Quoth the raven, "Nevermore"

20.01.2010

Таинственный поклонник, который на протяжении шести десятилетий оставлял в день рождения Эдгара Аллана По три розы и початую бутылку коньяка на могиле писателя, в этом году впервые не исполнил своего ритуала.

Что помешало таинственному поклоннику осуществить свой ставший уже традиционным обряд — неизвестно. Но факт остается фактом: 19 января, в день 201-й годовщины писателя, этот человек на кладбище в Балтиморе (штат Мэриленд), где находится могила По, не пришел. Тем временем, его появления ожидала целая делегация. 36 почитателей творчества Эдгара По во главе с куратором музея писателя в Балтиморе Джеффом Джеромом специально собрались у могилы, чтобы дождаться незнакомца и посмотреть на него.

Обычно посетитель, прозванный Poe Toaster, что можно перевести как «поднимающий тост за По», приходил на кладбище под покровом темноты, в промежутке между полуночью и половиной шестого утра. Каждый раз он оставлял у могилы три красные розы и початую бутылку коньяка. Считается, что впервые поклонник явился к могиле Эдгара По в ночь с 18 на 19 января 1949 года, в год столетия кончины писателя и накануне 140-летия со дня его рождения. С тех пор он не пропускал ни одного дня рождения По. Этот человек приходил одетым в черное пальто и шляпу, с тростью с серебряным набалдашником в руке. Свое лицо он старался скрыть с помощью платка. Он подходил к надгробию и поднимал тост, налив себе коньяку из бутылки. «Иногда он становился на колени перед памятником или клал руки на надгробие,— говорит Джефф Джером.— Но какого-то четкого ритуала не было. Его церемония была короткой, но очень трогательной».

Хотя многие люди каждый год приходили сюда, чтобы своими глазами увидеть этого человека, личность его для широких кругов остается неизвестной, и мало кому удавалось рассмотреть его как следует или сфотографировать.

У тех, кто из года в год наблюдал за таинственным поклонником, есть основания полагать, что однажды личность Poe Toaster сменилась. Иногда вместе с коньяком и цветами посетитель оставлял у могилы короткие записки. В некоторых были просто слова признательности и уважения, обращенные к писателю. Но записка, оставленная им 19 января 1993 года, гласила: «Факел будет отдан другому»: наблюдатели предположили, что поклонник, возможно, серьезно заболел и подыскивает себе преемника. В сообщении, оставленном в 1999-м, говорилось, что первый Poe Toaster скончался в 1998 году, и традиция теперь передана «сыну». Наблюдатели отметили, что появлявшийся в последующие годы поклонник выглядел будто бы более молодым, чем предыдущий.

В этом году, однако, Poe Toaster к могиле не пришел. Собравшиеся на кладбище поклонники писателя ждали таинственного посетителя всю ночь, декламируя отрывки из произведений Эдгара По, в том числе самое известное его стихотворение «Ворон»: «И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья, / С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор; / Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте, / И под люстрой в позолоте, на полу он тень простер, / И душой из этой тени не взлечу я с этих пор. / Никогда, о Nevermore».

Неужели Poe Toaster не появится больше никогда? Джефф Джером не хочет верить в такой вариант развития событий. «Я занимаюсь этим с 1977 года, и у меня нет оснований полагать, что он перестанет появляться совсем»,— говорит он. Приехавшие посмотреть на таинственного поклонника расстроены гораздо больше. 29-летняя Синтия Пелайо говорит: «Я специально прилетела из Чикаго, чтобы увидеть его. Это по-настоящему грустно».

Несмотря на то, что Poe Toaster в этот раз не явился, могила Эдгара По в день рождения писателя не осталась без «подарка». Красные розы и бутылку коньяка оставила у надгробия Синтия Пелайо из Чикаго.

отсюда

Печально.


Дeвyшки в ассортименте

20.01.2010

Девушки в ассортименте


Как правильно пилить бабло

20.01.2010

Как пилить бабло

Очень понравилось. Коротко, ясно и ёмко.
Взял у semiurg'а

Прочитал тут роскошный вброс – про то, что Саяно-Шушенскую ГЭС, дескать, восстановить невозможно и нужно срочно разобрать, пока не ебнуло. Конечно, по этому поводу громкие крики: «Ах, что же теперь делать?»

Вы меня таки удивляете. Я, конечно, нифига не понимаю в гидротехнике, но есть же проверенный безотказный алгоритм действий в таких ситуациях!

1. Объявить, что это фигня и паникерство.
2. Получить миллиарды на восстановление ГЭС
3. Спиздить деньги.
4. Объявить, что восстановление таки невозможно по объективным техническим причинам.
5. Обвинить во всем строителей станции
6. Получить миллиарды на демонтаж плотины
7. Спиздить деньги
8. Молиться, чтобы не ебнуло
9. Дождаться, когда ебнет
10. Обвинить о всем террористов и/или землетрясение (паводок, ускорение свободного падения, постоянную Планка и т.д.)
11. Получить миллиарды на спасательные работы.
12. Спиздить деньги.
13. Подождать, пока население спасется само на близлежащих горах(учебную тревогу ведь уже провели, да?)
14. Получить миллиарды на помощь спасшимся.
15. Спиздить деньги
16. Забить на спасшихся – пусть сами выкручиваются.
17. Громко обвинить во всем Чубайса
18. Тихо оправдать во всем Чубайса.
19. Забить на все и жить дальше, до следующей ебнувшей ГЭС
20. Повторить начиная с шага 1.

Так что непонятно даже, чего вы так волнуетесь. Все уже готовы.


Постамент

18.01.2010

Какое наслаждение и отдохновение!
В стопицотмилионный раз «С легким паром».
Наизусть знаешь все.
Все реплики, интонации, мизансцены, паузы, раскадровку, а удовольствие от этого знания только еще больше.
Он почему-то не наскучивает, не приедается.
Возможно, если смотреть его не каждый год, а каждый день, тогда…
Его можно даже не смотреть, а слушать, все равно перед внутренним взором проходит картинка.
А можно смотреть без звука и самому проговаривать слова за персонажей с их интонациями, модуляциями, паузами и прочим.
Есть два настоящих новогодних фильма — «Ирония судьбы» и «Карнавальная ночь».
Остальное — опавшая листва на их постаментах.


О работе и результате

18.01.2010

У нас работают не для того, чтобы получить на выходе результат.
Главное, чтобы можно было отчитаться о проделанной работе.
То есть важен не результат, которого может и не быть, а сам процесс работы.
Для нас работа — самоцель.
Однажды долго и горячо спорил с сантехником, который часа полтора пытался заменить на кухне смеситель.
Полтора часа он лежал в луже под раковиной, грязно матерился, разнес весь шкафчик, сорвал подвод к стиральной машине, порвал пару моих гибких шлангов, поцарапал разводным ключем новенький смеситель, после чего выдав еще одну длинную непечатную тираду, заявил, что сегодня он ничего сделать не может, что завтра придет с помошником и ужо тогда они в четыре руки этот трижды гребаный смеситель поставят в пять минут.
После чего потребовал с меня энную сумму.
— За что? — спросил я.
— Как это? — очень удивился сантехник, — За работу!
— А где работа?
— Что где? Ты же видел, как я тут три часа мудохался!
— Это я видел. Я работы не вижу.
— Чего значит, не вижу? А это что? — и он обводит грязной рукой разгром на кухне, выдернутые шланги и скрученный старый смеситель.
— Мне это не нужно. Бардак я мог бы и сам устроить. Мне нужен работающий смеситель. И все.
— А я, значит, дурака здесь что ли валял? За просто так?
— Командир, чего ты тут валял, мне до лампочки, и сколько ты тут времени провел, мне тоже по барабану. Это твои личные профессиональные проблемы, не можешь, не берись. Мне нужен только смеситель. Будет смеситель, будут деньги. Не будет смесителя, не будет денег. Справедливо? Ферштейн?
— Вот те здрасьте жопа новый год! На хера я здесь тогда все это делал? За так что ли? Не, это братан, не пойдет. Я работал, значит, давай бабло сколько положено.
— И сколько же тебе положено за то, чтобы скрутить на хер кран, свернуть мойку, поцарапать новый смеситель, порвать шланги и залить кухню?
— Это ты это… Причем тут вода? Я смеситель ставил, ты не врубаешься?
— И где?
— Что где?
— Смеситель, бля, где! В общем, чувак, так — ты мне платишь за сломанную мойку, за порванные шланги, за порчу смесителя и за три часа моего времени, которое я намеревался провести совсем иначе! И скажи спасибо, что за моральный ущерб не спрашиваю! До свидания!
— Так это!…
— Все, до свидания!

В действительности спорили мы дольше и жарче, но этот работяга так и не понял, чем я недоволен и почему его оставили без денег.
Ведь он же работал!
Если я сделаю обложку, которая не устроит заказчика, денег мне за потраченное время не заплатят.
И правильно, потому что заказчику нужна обложка, а если я не могу ее сделать, то это мои профессиональные проблемы.
Если я напишу заказной текст, и он не пройдет, я тоже останусь без профита.
И совершенно справедливо.
Но когда тот же слесарь или мастер по ремонту чего угодно не получает денег за то, что не сумел починить, скажем, стиральную машину, он начинает возмущаться.
Он искренне не понимает, почему я не считаю нужным ему платить.
Ведь он же работал!..

Слесарь-сантехник


Инновации

16.01.2010

В России начали осваивать новый вид подземных стоянок.

Новый вид подземных стоянок


Для ударенных лакричной палочкой

15.01.2010

Други!
Кто знает, где в Москве можно с вероятностью 99% купить лакричный жевательный мармелад или лакричные палочки?
Лакричные леденцы от кашля не предлагать, у меня рядом с домом в "36,6" их навалом, но это совсем не то.
Интересует только то, что упомянуто выше, то есть мармелад и палочки.
Скажем, немецкие Haribo или финские Panda.
И с начинкой, и без нее — все равно.
Только не надо говорить, дескать, кому это только может нравится, что это ужасно, отвратительно и от него тошнит, и как ты только можешь есть такую фантастическою дрянь.
Да, я знаю, что это ужасно и отвратительно, но мне эта дрянь дико нравится, я от нее тащусь, как шпала и хочу ее есть, есть и есть.
Жевать и смаковать.
И соленую и сладкую, и с шоколадом и чистую.
Всякую.

Лакрица. Лакричный жевательный мармелад. Лакричные палочки
Лакрица. Лакричный жевательный мармелад. Лакричные палочки
Лакрица. Лакричный жевательный мармелад. Лакричные палочки
Лакрица. Лакричный жевательный мармелад. Лакричные палочки
Лакрица. Лакричный жевательный мармелад. Лакричные палочки