Pepsimist

Высказывался уже как-то в отношении наездов некурящих граждан, которые морща носики безаппеляционно заявляют, что, дескать, надо на фиг запретить курение везде, всегда и всем, а всех курящих кастрировать, лоботомировать и изолировать от общества посредством расстрела через повешение. Поскольку, мол, эти мерзкие курильщики отвратительно пахнут своим вонючим табаком и, вообще, им, некурящим, от них, курящих, просто жизни, ну никакой нет.
То, что граждане некурящие порой воняют сильнее самого заядлого курильщика самосада они, некурящие, в расчет не берут, вздорно ссылаясь на то, что они, дескать не воняют, а пахнут и даже благоухают.
Я, к примеру, готов разорвать, растоптать и убить голыми руками любую некурящую сволочь, которая в лифте, автобусе или метро распространяет вокруг себя плотные удушающие облака какой-нибудь парфюмерии, потому что начинаю реально задыхаться. И ведь с нее, паскуды, даже штрафа не возьмешь, потому что курить в автобусе нельзя, а вонять дешевым одеколоном или дорогим живанши — сколько угодно.
Особенно хороши транспортные ароматы под вечер, когда большинство едет с работы, и когда облака парфюмерии накладываются на облака потного офисного перегара. Ну это, граждане, вообще тушите свет и держите меня семеро!
Но оказывается, я не одинок в своем стремлении к ограничению прав некурящих на употребление сильнодействующей парфюмерии.
В Детройте, к примеру, некая Сьюзан Макбрайт подала иск в суд, в котором она жаловалась на невозможность нахождения в одном помещении с ее коллегой, которая ежедневно обильно поливает себя духами, и кроме того включает на целый день ароматизатор. Вонючая коллега просьбы Сьюзен хотя бы ограничить употребление духов игнорировала напрочь, что и вынудило ту подать иск в суд с требованием запретить офисной вонючке пользоваться на работе духами и взыскать с нее кругленькую сумму за понесенный моральный и физический ущерб и на возмещение денег, потраченных Сьюзен на лечение от аллергии.
Менеджер тоже встал на сторону Сьюзен и направил в муниципалитет просьбу о запрете пользоваться на рабочем месте любыми препаратами с выраженным запахом.
Кроме того, была известная история с еще одной любительницей вовсю повонять шанелью, которая постоянно пользовалась одним и тем же автобусом, водитель которого пару раз предупредил ее, что если она еще раз войдет в его автобус и примется вонять, то он своими руками выкинет ее из автобуса на фиг мордой вниз. Что он и сделал.
Большая часть пассажиров его поддержала. Чем точно кончилось дело, не помню, но кажется, суд потребовал от вонючки либо перестать на этом маршруте пользоваться духами, «дабы не отвлекать водителя от исполнения своих прямых обязанностей и не создавать таким образом аварийных ситуаций», либо пользоваться другим маршрутом.

Так что, надо нам, курящим и дальше двигаться в этом направлении, особенно в связи со все более наглым наступлением вонючего некурящего меньшинства на наше мирное курящее большинство.
Давайте будем логичны, последовательны и справедливы. Не будем делить запахи по происхождению. Будем делить их по степени удушающего воздействия. Какая, собственно, разница человеку с аллергией, задыхается он от табачного дыма или от шанели? Да никакой.
Кроме того, надо заметить, что курильщик оставляет табачный дым там, где покурил, а любители вылить на себя флакон духов или обрызгать подмышки и промежности тюбиком дезодоранта, всю вонь тащат с собой, где бы они не находились и продолжают безостановочно вонять в течении всего дня.
Курильщику можно отвести место для курения, а этим парфюмерным вонючкам такого места не отведешь. К сожалению.
Так что, давайте, граждане-товарищи-господа курильщики, не будем курить в общественных местах, но будем выкидывать из этих же общественных мест всякую наглую парфюмерную сволочь.
Даешь!

Теги: Манжеты e-cigarette здоровье

Неделю мучали проблемы с глазами, решил сходить, проверить, капли какие-нибудь выписать.
В пределах, что называется, шаговой доступности у меня только один платный центр и одна очень бесплатная районная поликлиника. В платной окулиста не оказалось, поэтому выругавшись, позвонил в бесплатную. Окулиста там недавно все же откуда-то выкопали, но принимает два раза в неделю по четыре часа.
Делать нечего, пошел.
Большая компания старушек заняла очередь часа за полтора до начала. Уныло пристроился в хвост.
Окулист, расхлябанный субъект лет тридцати, не глядя ни на кого появился через сорок минут после времени указанного на табличке. Я прикинул количество старушек передо мной и, исходя из опыта хождения по поликлиникам, настроился часа на три-четыре тупого хождения по грязно-синим коридорам. Но старушки неожиданно стали пролетать сквозь кабинет по паре штук каждые пятнадцать минут растерянно зажимая в сухих ручках рецепт. Через час подошла и моя очередь.
Субъект сидел откинувшись на стуле вытянув ноги далеко вперед и скучающе поигрывал карандашиком.
— На что жалуемся?
— На глаза. Болят, зрение быстро падает. Читать не могу.
— Чё?
— Болят, говорю.
— А… Очки надо носить и ничего болеть не будет.
— Зрение падает.
— Я ж говорю, очки надо.
— Света не переношу.
— Ну темные очки носите.
— Давайте рецепт.
— Чё?
— Рецепт на очки, говорю.
— А диоптрии какие?
— Так за этим и пришел.
— А… Марь Степанна, посмотрите там…
Пожилая сестра быстро прогоняет меня через пару приборов.
— Астигматизм — сообщает она субъекту.
— Ну вы там выпишите ему, чего надо, — говорит субъект, скучно глядя в окно.
— Так диоптрии ему надо…
— Ну проверьте, проверьте.
Сестра сажает меня перед таблицей и принимается вставлять линзы.
— Так лучше? А так? А вот так?
Наконец, находит нужную.
— Полтора на левый. Сейчас правый проверю.
— Да не надо! — отмахивается субъект, — Пишите столько же.
— Ну как же, надо и правый проверить, — неуверенно говорит Марь Степанна.
— Ну валяйте… — вяло отвечает субъект и снова пялится в окно.
Марь Степанна проверяет. Оказывается, что правый на две единицы отличается от левого.
— Ну, бывает, бывает… — безразлично констатирует субъект.
Марь Степанна выписывает рецепт и дает ему на подпись. Тут выясняется, что рецепт на очки для да́ли.
— Для да́ли мне не надо, я вблизи не вижу.
— Чё?
— Читать, говорю, не могу.
— Ну?
— Очки для близи мне нужно.
— А… — уныло тянет субъект, — Так чего ж молчали. Так бы сразу и сказали.
— Я сказал.
— Марь Степанна, вы там, это…
Марь Степанна сует мне листочек с буквами и снова меняет линзы, после чего выписывает рецепт и дает на подпись. Субъект подписывает.
— Все, идите.
— А глаза болят, что делать?
— Глаза?.. Ну… Очки носите.
— Капли хоть выпишите.
— Какие?
— Глазные. Чтоб не болели.
— А какие хотите?
— Я хочу, чтоб не болели.
— Ну, знаете, это уже… Откуда я знаю — чтоб не болели… Марь Степанна, там проспектики лежат какие-то, дайте ему.
Марь Степанна вытягивает из пачки проспектик и отдает мне вместе с рецептами.
Белый от ярости выхожу из кабинета и тут же звоню в платную.
— Когда, вы сказал, окулист будет? Через два месяца?.. Запишите меня первым.
Вот так и лечимся.

Теги: Манжеты автография жестом по мимике здоровье ненаписанное слова

Вчера меня пытали. Самым, в общем, банальным образом, то есть делая больно. Физически больно. Хотя, надо сказать, что моральные страдания тоже имели место быть. Если вас пытают не из чувства мести или садистских побуждений, значит хотят чего-то добиться, что-то от вас получить. А чего хотят получить чаще всего? Правильно, денег. Вот и меня пытали из-за денег. Причем, сумма-то смехотворная — две с половиной тыщи. Не баксов не евро, не фунтов стерлингов, а рублей. Причем, я даже не был против эти рубли отдать.
Пытали два часа с применением большого количества жутких металлических приспособлений вроде коловоротов, стальных крючьев, металлических зубьев, клещей, молотка и еще каких-то совершенно изуверского вида стальных приспособлений и даже, вроде, было долото.
Причем, занимались этим не страшного вида бандюги с небритыми физиономиями и головами из плеч, а две, вполне, при других обстоятельствах милые дамы.
Поэтому сегодня у меня распухшая физиономия, лопнувшая губа, надорванный рот, боли в разных частях тела и температура под 39. По цельсию.
Понятно, что писать, рисовать, разбирать код и даже говорить в таком виде и состоянии весьма проблематично. Вот я и не буду ничего этого делать.

Во избежание превратного понимания вышесказанного уточняю, что эти милые дамы два часа пытались удалить мне зуб.
Не покладая рук, без перерыва, перекура и обеда.
Вот такими, такими и такими, приблизительно, штуками.

Теги: Фото здоровье плевательница

Некоторые парящие в эмпиреях граждане, не особенно разбирающиеся в местных реалиях могут подумать, что это снимок с какой-нибудь свалки, помойки, на которую выбрасывают сгнившие овощи-фрукты.
А другие граждане, в этих самых реалиях живущие, и секущие фишку на сто метров вперед с упреждением и поправкой на ветер, будут правы, когда скажут, что это фото прилавка магазина, где такие сгнившие овощи-фрукты продают. Причем, это не какой-то специальный магазин для несъедобных неликвидов, где продается тухлое говно по бросовым ценам. Это самый обычный московский магазин и цены на эти, с позволения сказать, фрукты, тоже обычные московские. И лежать эти «фрукты» там будут до тех пор, пока не сгниют окончательно, потому что граждане с деньгами покупать их, естественно, не станут, а граждане без денег, вроде пенсионеров и прочих малоимущих нищих российских граждан просто не смогут их себе позволить.
И ведь так и догниет все, но цены не снизят, и уж тем более даром не раздадут. Жаба душит. И додушит ведь…

UPD Фотография сделанная ровно в том же место спустя три года.

Это тоже из реалий. Очень странная штучка. То есть априори утверждается, что любой сосед думает о вас что-то очень скверное, гадкое и нехорошее. И что вы в своих соседях тоже предполагаете мерзавцев, подлецов, бандитов, террористов, ходорковских и прочих врагов народа, партии и правительства. Но стоит, дескать, только с соседом поговорить по душам, раздавить с ним поллитру под кислую капусту и все тут же прояснится и станете вы закадычными друзьями не разлей вода. В общем, очередная рекламно-социологическая бредятина.

Теги: Всячина здоровье плевательница совок соотечественники по несчастью фотография

На мой трубочный сайт прислали интересное письмо с описанием процесса заказа и получения хендмейд-трубки из магазина «Al Pascia». Во-первых, приятно, что все прошло хорошо и гладко, а, во-вторых, радует, что в магазине есть раздел на русском языке, что большая редкость.
Дизайн, правда, страшный, но работает шустро и выбрать, в общем, кое-что можно даже с моим специфическим вкусом.
Небольшого легкого и элегантного «покера» я там не нашел, но когда появится возможность, закажу по собственному эскизу. Еще не решил, у какого мастера, потому что у одного мне нравится финиш, у другого тщательность проработки и элегантность решения, у третьего общая концептуальная близость к моему видению трубки.
То есть, это будет покер, но состоящий из тщательно перемешанной и круто сваренной смеси избранных трубок. А, может быть, и что-то другое нарисую. Не решил еще.
А магазин рекомендую всем, кому это в принципе интересно.

Теги: Всячина арт здоровье

Когда выхожу из квартиры к лифту, то довольно точно могу сказать, как давно вышел из дома сосед из бокса напротив. С точностью до трех-пяти минут.
Странная и отвратительная бывает у людей привычка — обливать себя одеколоном с ного до головы.
Да еще одеколон подбирать высшей степени вонючести.
Иногда этот сосед заходит стрельнуть денег, и я еще только подходя к двери на звонок знаю уже, что это именно он, потому что запах его чудовищного одеколона идет впереди него на три метра и семь секунд.
Запах у него страшно липкий, и пристает намертво ко всему.
Можно открывать все окна, жечь пачками свечи, брызгать вокруг водой — запах все равно будет стоять, как бронзовый ильич у горисмполкома.
На ильича хотя бы голуби срут и тем частично удовлетворяют мое к нему отвращение, но с одеколоном этот номер не пройдет.
Пробовал перебивать его своими благородными диорами, но добился только того, что теперь в запахе саважа чувствую отвратительный, как прелая коряга в карамели привкус соседского одеколона.
Можно сжечь газету, и это немного помогает, но для того, чтобы убить весь запах, пришлось бы спалить пачку макулатуры, которой раньше хватило бы на покупку всех томов графини де монсоро.
Искал в сети способы борьбы с парфюмной вонью, но ничего не нашел.
В больших количествах предлагают какие-то ароматические свечи от табачного перегара, а от одеколонного перегара еще, видимо, ничего не придумали.
Вот ополчились на курящих, что, дескать, надобно им запретить курить в общественных местах, в кафе, ресторанах, а скоро и вообще на улице запретят курить.
А почему только на табак так накинулись?
В метро курят?
В транспорте курят?
В лифтах курят?
Правильно, нет.
А попробуйте-ка проехаться в лифте с таким вот франтом, вылившим на себя полста грамм одеколона усиленного поражающего действия.
Или в метро хотя бы одну остановку, да еще в набитом вагоне в час пик.
Я не говорю уже о несчастных, которые вынуждены по восемь часов в день находиться с этими извергами в одном помещении, да еще пытаться при этом работать и сохранять хоть какую-то ясность мысли.
Вот курящим всего этого нельзя, а воняющим шанелью или, того хуже, польской туалетной водой за сто рублей — можно, хотя народ вокруг них бледнеет, спадает с лица и слабеет в коленях.
И ничего с ними не поделаешь, городовому не пожалуешься, штраф не возьмешь и даже по тыкве не дашь, ибо незаконно.
А как по мне, так всех, кто пользуется одеколоном и духами в местах общественного пользования, надо отправлять на неделю исправительно-воспитательных работ на фабрику по переработке метана.
Или по переработке навоза в компост. Если таких фабрик нет, значит надо специально придумать.
И если когда-нибудь услышу о том, что добропорядочный гражданин задушил кулаком по голове такого вот сильного духом персонажа, то первый пойду требовать его оправдания и даже награждения какой-нибудь медалью, вроде той, что раньше давали за спасение на водах.

Теги: Манжеты e-cigarette здоровье слова

Как-то я уже упоминал тибетскую чесночную настойку на спирту и моего знакомого лихо ею опохмелившегося. И вот, глянул тут статистику и обнаружил, что много народа заходит именно в поисках рецепта этой тибетской настойки. Чтобы не обманывать ожиданий, решил выложить этот чесночный рецепт. По себе знаю, как достает, когда что-то ищешь, но попадаешь все время куда-то не туда.
Тем более, что когда-то давно сам настойкой этой пользовался, но, правда, совершенно не помню результата. Если не считать таковым проблемы моего опохмелившегося приятеля.

Тибетский рецепт омолаживания с помощью чеснока.

Приготовление.

Растереть 200 г чеснока в стеклянной или фарфоровой посуде, и, положив в стеклянный сосуд, залить 400 г 96 %-ным спиртом. Плотно закрыть крышкой и поставить на 10 дней в прохладное место. После этого получившееся процедить и оставить еще на 3 дня в холодном месте.

Применение.

Принимать строго по приложенной схеме с холодным молоком (50 г на 1 прием) 3 раза в день, пока не кончится вся настойка.
Повторить через пять лет.

Теги: Всячина здоровье любопытно полезняшки рекомендации