Pepsimist

В Европе быстро распространяется «козий» грипп.
Из Нидерландов поступают сообщения о вспышках «козьего» гриппа. Вирус стремительно распространяется. По словам врачей, эпидемия началась еще весной. Просто раньше на неё особого внимания не обращали из-за эпидемии свиного гриппа…

Никто не в курсе, сколько вообще живых теплокровных тварей на земле водится?
Ну не важно, главное, что сколько бы их ни было, всем со временем припишут вирусопроизводство и вирусоносительство.
Птичий грипп мы уже проходили, коровье бешенство видели, свиной грипп до сих пор рыло свое отовсюду кажет.
Теперь вот за коз принялись.
Потом придумают, ну, скажем, кошачий или собачий.
Представляете, сколько в тех же москве-питере и прочих городах бездомных кошек-собачек окажется?
Довольные дети и взрослые примутся на них охотится, вешать, жечь, расчленять, забивать камнями, кольями и просто ногами.
Нам же это только дай.
Да и не дашь — сами возьмем.
У нас в доме жил чудный всехный кот Вася.
Добрый, вежливый, разговорчивый.
Сидел на скамеечке у входа и со всеми здоровался, мяу обязательно говорил и щурился при этом приветливо.
А если к нему подойдешь, присядешь, то долго с ним можно было разговаривать о всяком разном.
Слушает тебя внимательно, а потом на мяве своей что-то отвечает да еще и ответа ждет.
Умный был, добрый и красивый.
Потом вышел из подъезда пьяный мальчик и убил кота своей юной ножкой.
Мне, сука, до сих пор не говорят, из какой квартиры мальчик.
Посадят, говорят, из-за сучонка говенного.
А меня ненависть душит — вздохнуть не могу.
Как Васькины разговоры вспомню, слезы на глазах.
А это говно по земле ходит своими ногами.
Выдернул бы на хер.
Да не сразу, а сперва помучиться дал бы.
Злой я, оказывается.
Вообще людей не люблю.
Чем их меньше, тем лучше все вокруг.
А как придут, обосрут все, загадят, дерьма разного навалят, да еще и выебываться начнут.
Как хорошо Робинзону Крузо было, пока один жил.
А потом люди появились, и пиздец всему настал.
Где-то прочитал: «Человек, это животное, которое нужно убивать».
Ненавижу.

Теги: Манжеты мизантропическое плевательница

Откуда берутся эти физические и психологические уроды?
И ведь все плодятся и плодятся, вот что поражает.
Аполлоны, Нарциссы, шизофреники…
А делаются эти больные на голову из синтола.
Вернее, с его помощью.
Синтол, это дерьмо, дающее мышечную массу без приложения каких-либо обычных для этого усилий.
То есть очень просто — не надо качаться, напрягаться, тратить массу времени и усилий.
Вколол в мышцу — и сразу Аполлон.
А было оно так.
Сперва появился эксилен.
Эсиклен — препарат, ставший популярным в 80-е годы.
У него очень низкая анаболическая активность, но внутримышечные инъекции синтола вызывают сильную воспалительную реакцию с отёком и, приблизительно суточным, увеличением объёма мышцы.
Это и вызвало бурное его использование в бодибилдинге.
Ушлый немецкий химик-любитель Крис Кларк решил создать препарат с похожим, но более длительным действием.
Что и сделал в начале девяностых.
Своему препарату Кларк дал название Синтол (Synthol).
Тут Кларк облажался, поскольку такое название уже было запатентовано.
Но он пораскинул мозгами и выдал на-гора новое название: «Pump'N'Pose», что-то вроде «Качайся и Позируй».
Синтол, это смесь около девяносто процентов С8-жирных кислот, немного С10- и С12-жирных кислот, около семи процентов лидокаина в качестве анестетика и около восьми процентов бензил-алкоголя.
То есть, по сути, это масло с анальгетиком.
При введении в мышцу, синтол депонируется между пучками мышечных волокон.
При последующих инъекциях, объём масла растёт, механически увеличивая размер мышцы.
Около трети препарата метаболизируются, оставшееся сохраняется в мышцах до пяти лет, после чего медленно распадается.
Многие специалисты заявляют, что в действительности синтол задерживается на гораздо больший срок — до восьми лет.
Инъекции синтола делаются ежедневно в течение первых двадцати дней по одному кубику.
Потом еще десять дней по два куба.
Дальше, ежедневные три куба, до тех пор, пока мышца не перестанет увеличиваться в объеме.
После прекращения увеличения объема иньекции делают месяц по кубику в день, затем месяц по кубику дважды в день, и потом еще по кубику в неделю в течение 30 дней.
После подобного курса объем мышцы остается постоянным.
Спустя четыре месяца курс можно пройти заново и тогда, в надежде добавить еще объема.
Жаль, что им не приходит в голову мысль добавить еще и мозги.
Ну хотя бы для равновесия.
К чему так подробно описан процесс — а к тому, что если прикинуть, то выходит, что только абсолютно больной на голову персонаж добровольно пойдет на то, чтобы сделать по двести пятьдесят инъекций в одну мышцу, закачав в нее при этом, минимум, двести семьдесят кубиков масляного раствора.
При тренировках забитые маслом мышцы синтольщика уже после одного-двух подходов создают иллюзию пампа, то есть ощущения распирания от интенсивного притока крови к активно работающей мышце, как после нескольких десятков подходов обычного атлета.
При этом у синтольщика масло сдавливает кровеносные сосуды и мышцы практически не работают.
Но людей, которые забивают собственные мышцы маслом ради массы, а не ради силы такие детали не интересуют.
А потому изобретатель этого дерьма Крис Кларк продает его по четыреста баксов за бутылочку.
А поскольку идиотов, покупающих это «масло для позирования» тысячи, то Кларк очень неплохо себя чувствует.
При этом официально синтол для инъекций запрещен всеми спортивными и медицинскими организациями.
Но вот этот изящный словестный оборот — «масло для позирования» делает запреты бесполезными.
Ибо инъекции мозгоубогие делают по собственной инициативе и, как бы вопреки тому, что написано на этикетке.
А с Кларка все взятки гладки.
Тем более, что он обезопасил себя еще и заявлением о том, что снимает с себя ответственность за вероятные негативные последствия при использовании синтола в иных целях, кроме как масло для позирования.
Инъекции синтола делают в бицепс, трицепс, в квадрицепсы, дельтовидные, икроножные и грудные мышцы.
Нередко после инъекций возникает инфицирование и нагноение мышечной ткани с последующим тяжелым воспалением. требующим хирургического вмешательства.
Кроме того препарат прямо стимулирует воспалительную реакцию в мышечной ткани, а большое количество жирных кислот, длительно накапливающихся между мышечными волокнами, приводят к ишемии, атрофии и склерозу мышечной ткани.
Вам оно надо?
Словом, смотрите и ужасайтесь

Теги: Фото дремучая смесь здоровье из жизни нежитей мизантропическое плевательница

Русский народный абсурд принимает все более причудливые, но вместе с тем и опасные формы.
Главный мент страны, как все уже, видимо, знают, предложил мирным гражданам обороняться от тех, кто по долгу службы этих самых граждан как раз и должен охранять.
Хотел бы я видеть того безумного смельчака, который решиться «дать сдачи» своре ментов, вооруженных табельным оружием, удостоверением и формой, позволяющим сделать из смельчака фарш прямо тут же на месте, что называется не отходя от кассы.
В общем, прав был, конечно, депутат славной нашей Думы, заявивший, что МВД невозможно реформировать, и что его можно только ликвидировать и на освободившемся месте построить новое.
Ну, насчет чего-то снести, а потом возвести красивое и блестящее, это вообще-то к товарищу Лужкову надо обращаться.
Это он у нас большой специалист по такого рода манипуляциям.
Но, увы, он так же большой специалист и по манипуляциям совсем иного свойства.
А это уже на фиг никому не надо, поскольку сейчас на московскую милицию выделяется, в пересчете на буржуазную валюту, один миллиард долларов в год.
То есть примерно столько же, сколько американские налогоплательщики выделяют на полицейское управление города Нью-Йорк.
Но в Нью-Йорке это бабло тратят на не хилую зарплату полицейским, на расширение и модернизацию технического парка, компьютеризацию и прочие удобства и улучшения.
А их московские коллеги тратят этот миллиард, например, на кровать из массива какого-то там экзотического и ебанатически дорогого дерева, сплошь покрытую чистым золотом девяносто третьей пробы.
Видимо, по мысле московского милицейского начальства, такая кровать должна эманировать на весь личный состав московской милиции благотворнейшее излучение, благодаря которому он, состав, перестанет убивать, пытать и просто между делом пиздить мирных граждан, перестанет грабить торговцев и коммерсантов, не будет больше вымогать взяток у лиц самой разной национальности и вообще весь состав, под воздействием этих целительных кроватных эманаций обзаведется крыльями и нимбами и белыми балахонами.
И настанет тут нам всем щастье.
Окончательное.
Но если подумать, то что еще можно было ждать от главы МВД, который перед этим на полном серьезе предполагал исправить положение дел во вверенном ему министерстве обучением всего личного состава бальным танцам и распространением среди этого же состава брошюр, подробно рассказывающих о том, как важно и полезно быть вежливым и доброжелательным и помогать старушкам переходить улицу, и что отнимать у тех же старушек, торгующих морковкой у рынка последний червонец, это нехорошо и правильные милиционеры так поступать не должны, ибо это — ай-я-яй.
Словом, спасение граждан, дело рук самих граждан.
И чем больше будет этих рук и чем крепче эти руки будут «давать сдачи», тем эффективнее будет спасение.

Теги: Всячина бабло мизантропическое плевательница совок соотечественники по несчастью

«Синоптики Московского метеобюро считают, что ноябрь-2009 - самый мрачный за все 120 лет наблюдений за погодой»

Самый сумрачный, серый, цинковый и унылый ноябрь за 120 лет наблюдений.
Да весь он какой-то скверный — столько народу поумирало, столько людей поубивали, что на весь год хватило бы.
Даже на наш, российский год, не говоря уж о пряничной швейцарии или выверенной германии.
Они бы лет на шесть-восемь растянули с учетом их аккуратизма и рачительности.
А мы разбрасываемся — то пусто, то густо.
Хотя пусто у нас тоже плохо получается, не умеем экономить, не научились, привычки нет.
Уж коли попалось что, так надо его быстрее использовать, пока не отобрали.
А то отбирателей-то пруд пруди.
Вор на бандите сидит и депутатом погоняет.
Солнышка нам не хватает, на погоду жалуемся, на глобальное потепление.
А оно, в действительности, ровно наоборот — какие мы, такая и погода.
Мы — говно, и погода тоже говно.
Думаете, на гавайях все алоха, потому что там солнце-пальмы-океан?
Нет, потому там и пальмы с дельфинами и цветочными ожерельями, что люди там жизнерадостные и не стремятся ухлопать как можно больше ближних своих на почве личной неприязни и по массе самых разных других причин.

Теги: Фото мизантропическое плевательница совок соотечественники по несчастью

Помню своих однокласников, разлекавшихся ловлей кошек и разешиванием их на деревьях. Особым шиком считалось сделать это где-нибудь прямо перед детским садом, школой и т.д. Вполне себе обычные по тем временам гопники. Что с ними дальше стало, не знаю, не интересовался. Мельком слышал, что одного убили еще тогда, где-то сразу после школы в драке. Зная своих одноклассников достаточно хорошо, могу с большой долей уверенности предположить, что почти все они сидели, четверть или треть либо убиты в криминальных разборках либо спились, примерно столько же ушли в менты, и процентов пять-десять со временем стали законопослушными добропорядочными гражданами. Не знаю даже, брать ли эти определения в кавычки или нет. Наверное, нет, потому что законопослушным и допропорядочным у нас считается не тот, кто не крадет и не бьет детей и жену, а тот, кто полагает это в порядке вещей.
Ну может же быть у человека слабость — кошек вешать. Или людей резать. Принципиальной-то разницы нет. Да и откуда берутся все те, которым убивать даже не то что нравится, им просто все равно, как водки выпить. Их же не враги на парашютах к нам забрасывают.
Нет, они с нами вместе растут и живут.
И часто даже неплохо выглядят, если не присматриваться.
Да, нет животного срашнее и кровожаднее хомо-сапиенса.

Grindadrap - национальная забава аборигенов Фарерских островов.
Тема Grindadrap показалась мне более чем интересной для обсуждения по целому ряду причин. Для начала, чтобы понять о чем идёт речь, предлагаю читателям просмотреть фотоотчет об одном таком рядовом народном гуляньи фарерских обывателей, которое разыгрывается ежегодно.
Целиком фотоотчет расположен здесь. Просматривать его рекомендуется от самого начала и до конца, поскольку фотограф гениально передает динамику народного ликования, а также выводит тонкие психологические портреты рядовых фарерцев. Предупреждение: смотреть фотоотчет можно ТОЛЬКО взрослым людям и со стальными нервами, поскольку воздействие на психику покруче, чем от экскурсии в забойных цех городского мясокомбината!

Я бы вообще не рекомендовал его просматривать. Удовольствия точно не получите, а особо впечатлительным мозг вынести может легко. Ну, только для утоления обывательского любопытства можете глянуть на эту и эту. Мне кажется, более чем достаточно для нормально человека.

А у меня еще иногда спрашивают, отчего я мизантроп. Наивные.

А ниже цитата из статьи Голубицкого, которую советую прочитать. И там же советую поискать его же статью об Ахимсе. Была у него такая. Очень рекомендую, хотя букв в ней до фига и даже не все окажутся знакомыми.

Есть вот такое дерьмо на земле, по имени ЧЕЛОВЕК. Большое, мерзкое, гнусное дерьмо, достойное только ликвидации. Желательно - дустом, чтобы ничего потом не выросло. Каким-то чудом среди этого повсеместного человеческого дерьма распустился (не иначе как привнесенный из космоса) цветок - цветок божественного арийства. В облике индуизма и индусской нации. Нации, единственно принявшей из всего жалкого и мерзкого человечества закон Ахимсы - сознательного отказа от причинения страдания. Закон этот столь возвышен, столь велик, столь инопланетен, что даже не приходится надеяться на сколько-нибудь массовое его понимание со стороны двуногих обитателей планеты.

Теги: Всячина из жизни нежитей мизантропическое цитаты

Мы не любим друг друга.
Вот мы здесь, в окружении друг друга живем, и этих самых друг-другов не любим.
Порой открыто, порой исподтишка, порой громко и пылко, порой хмуро и молчаливо, а часто и с обрезком трубы в руке.
Ты меня не любишь, я тебя не люблю, вместе мы не любим его, а он не любит всех нас, включая себя самого.
Но это малоинтересно, потому что известно всем, кто живет здесь в друг-дружном окружении.
Интересно другое — а почему мы так друг друга не любим?
Если кто вдруг не знает, потому что не здесь живет или здесь, но недавно, то я объясню.
Очень просто.
Один старый еврей сказал как-то: «Во многой мудрости много печали, и кто умножает познания, тот умножает скорбь».
Потом проще стали говорить: «Много будешь знать, плохо станешь спать».
Это я к чему?
А это я к тому, что мы друг дружку потому не любим, что хорошо знаем.
Хорошо знаем, и оттого боимся.
И знаем, что нет большего счастья, чем чужое несчастье.
И что чем всем хуже, тем нам лучше.
Что гордимся и похваляемся подлостью, мерзостью и гнусностью.
Что скотство, хамство, грубость и наглость, есть наибольшие из достоинств.
Что обойдемся без коровы, пусть лучше у соседа сдохнет.
Что украсть лучше, чем купить.
Что лучше сразу без спросу взять, чем потом отдавать и мучиться.
Что порядочность, это болезнь, достоинство — блажь, а доброта — слабость.
Что человек человеку сволочь, сука и тварь последняя.
Что нет большей доблести, чем бескорыстная подлость и сочувствие из корысти.
Что убить не грех, грех — не покаяться.
Оттого и смотрим, как прицеливаемся.
Ходим кося глазом, растопырив плечи и скрючив руки.
На всякий случай.
Потому что, а мало ли чего.
Мы же знаем, чего от нас ждать.
То есть, чего угодно.
И чем хуже, тем быстрее.
Не потому что мы плохие, а потому что нам так нравится.
Не зря же одной из любимейших наших киноцитат стала именно эта: «Лучше, конечно, помучиться».
Ведь любовь, это божественное.
А мы — человеки.
И ничто скотское нам не чуждо.
Вот так и живем.

Теги: Всячина мизантропическое ненаписанное россия слова

Чиновник, это некро-функция.
Чиновник, это гельминт, паразит, глист, аскарида.
Чиновник, это ядовитое растение, лишенное корней, нервной системы и мозга и наделенное лишь мощным пищеварительным трактом.
Чиновник, это бывший человек, переваренный и выделенный бюрократической системой.
Чиновник, это продукт выделения.
Чиновник, это кал.
Чиновник, это яд, который медленно или быстро убивает все живое, вынужденное с ним соприкасаться.
Чиновник, это некроз совести.
Чиновник, это патологический нарост, злокачественная опухоль, которую необходимо удалять.
Чиновник, это неодушевленный объект, который должен быть уничтожен просто в силу того, что он есть.
Чиновник не должен существовать.
Чиновник должен быть безжалостно ликвидирован всегда и везде, независимо ни от чего.
Чиновник — объект уничтожения, вроде крысы, таракана, клопа, холерного вибриона и бледной спирохеты.
Видишь чиновника — раздави его.

Poccийcкиe чинoвники дeлaют вce, чтoбы нaшиx дeтeй нe cпacли

Теги: Всячина кремлядь мизантропическое плевательница россия