Pepsimist

«Селигерские пропагондоны» — шедевр.

Что вы жадно глядите на Джобса,
Повторяя несчастному вслед,
Что Господь на России обжегся
И в Отечестве гениев нет?

И в России случаются жизни-с,
Что на досках почета висят.
Ты успешно построил бы бизнес,
Замочив человек пятьдесят.

А айподы твои и айфоны
Не родились бы вовсе на свет:
Где лежат под ногой миллионы –
Там нужды в технологиях нет.

В назиданье Америке жалкой,
Ты бы имидж менял на глазах:
Бизнесмен с комсомольской закалкой –
Автомат – «АвтоВАЗ» – автозак…

Но не все же погрязло в прохвостах!
Допускаю, что полуживым
Ты бы мог уцелеть в девяностых
И с баблом подошел к нулевым.

И тогда, не особо речисты,
Чтоб иллюзий никто не питал,
Петербургские новочекисты
Распилили бы твой капитал.

За айподы твои и айфоны
Наскребли б на тебя матерьял,
Ты топтал бы российские зоны,
Шил перчатки и тапки терял.

И коллеги бы тоже сидели,
Если б нравом ты был гонорист,
Как умерший на той же неделе
Изувеченный в тюрьмах юрист.

Но допустим, что участь юриста
Миновала судьбу твою, Джобс,
Потому что ты смог сговориться
С большей частью начальственных жоп-с.

И тогда свой насыщенный век ты
Проводил бы в полезных делах:
Олимпийские строил объекты
И Чечне помогал, как Аллах.

А айподы твои и айфоны
Внешним видом пугали врага:
Каждый весил бы около тонны
И солярки бы жрал до фига.

Просиял бы на каждом билборде
Белозубый и смуглый овал.
Тебя Лебедев бил бы по морде,
А Полонский бы в суд подавал.

Но потом бы властям надоело
Наблюдать твой стремительный рост:
Ты возглавил бы «Правое дело»,
И тебе прищемили бы хвост.

А айподы твои и айфоны
От дельца, разоренного в дым,
Селигерские пропагандоны
Раздавали б козлам молодым.

Теги: ART'икль арт видео кремлядь соотечественники по несчастью

Кто нибудь знает сакральный смысл стремительно расплодившихся по всей Москве желтых ребристых блоков, врезанных в асфальт у переходов, у спусков для колясок и в разных прочих местах?
Насчет бабла попилить, это ясно, но кто-то же это не только придумал, но и чем-то обосновал их необходимость.
Какова предположительная функция этой байды?
Кроме как поломать каблуки, а при случае и части тела, никаких других возможных эффектов от них не вижу.
Так, может, кто знает в чем я не прав?

UPD. Выяснил. Кроме активного пилежа бабла в размере полутора миллиардов рублей, эта фигня должна была — по идее — помогать незрячим и слабовидящим лучше ориентироваться на переходах, перекрестках и прочих сложных для них местах. По факту же чуть не половина всех этих плит уложена неправильно и вместо того, чтобы уберечь незрячего от выхода на проезжую часть, делает ровно противоположное — выводит его ровно под колеса. Что с точки зрения чиновников и Минфина тоже дело полезное — чем меньше инвалидов, тем меньше на них придется тратить пенсий, льгот и прочих выплат. А подоить жирный бюджет в свою личную крынку можно и без инвалидов. Без них даже сподручнее.

Теги: Всячина бабло плевательница россия соотечественники по несчастью

Мамочки родные!
Это российское телевидение, второй федеральный канал на всю страну.
«Лошара, на шару, лохушки…»
Может, это такая марсианская экспансия по порабощению землян через массовое заражение идиотией в лоботомической форме?
У неё же цвет кожи даже не земной, а марсианский.
Осталось дождаться марсианских треножников с фиолетовыми щупальцами и марсианским караоке.

Теги: Всячина плевательница россия соотечественники по несчастью

Все слышали о продовольственной корзине, а кое-кто даже приблизительно представляет, что и в каком количестве туда входит.
Но цифры цифрами, и что такое дневная норма масла в семь граммов или четыре грамма сметаны визуально трудно себе представить.
И вот Федор Телков и Виктор Белохонов решили эту продовольственную корзину как раз визуализировать для пущей наглядности.
Чтобы глядя на фотографии сразу становилось ясно, сколько той же сметаны вы можете себе позволить в день.
Вернее, не вы можете позволить, а сколько вам позволено съесть той сметаны по мнению чиновников из Института питания, Института социально-экономических проблем и Министерства труда.
Они долго думали своими научными мозгами, высчитывали в специальных компьютерных программах, нажимали кнопки на калькуляторах, а что у них получилось, очень доступно показано на упомянутой серии фотографий, которую ниже и выкладываю.
Очень познавательно.
Собственно, это диагноз.
Фиговый, надо сказать, диагноз, фатальный.
Ребята просто взяли весь продуктов из расчета на год, вычислили вес продуктов на один день, положили их на электронные весы и сфотографировали.
Смотрите сами.

1. Скока вешать в граммах

Продовольственная корзина наглядно

Теги: Всячина здоровье плевательница россия соотечественники по несчастью

В россии интернет-шопингу настал свистец во все дырки.
Внутрироссийские отправления, возможно, по срокам не сильно прибавят, а вот зарубежные посылки можно будет ждать до полугода.
Давно и регулярно покупаю в зарубежных магазинах, но сроки доставки предсказывать до сих пор не научился.
Что обычной почтой, что курьерской.
Каждый раз это похоже на цыганские гадания гидрометеоцентра: «если дождя не будет, то настанет сухая солнечная погода, а если случится дождь, то небо застелят тучи, солнце скроется и вообще будет мокро».
Посылки из одного и того же магазина шли и две недели и четыре месяца.
Отслеживая треки видно, что до границ нашей бескрайней родины посылки добирались столько, сколько и обещали продавцы.
Но внутри россии посылки попадали в суконно-посконный-лапотный бермудский треугольник.
Отправления немедленно проваливались, растворялись, испарялись, исчезали и вообще всячески пропадали.
По прошествии времени неожиданно всплывали то на таможне, то минуя таможню отчего-то сразу на сортировочном пункте, после чего снова уходили в глубины марианской впадины почты россии на дни и недели.
А недавно выслали мне бандерольку из Самары с гаджетом для вайпинга.
Оформлена бандеролька как отправление 1 класса с заявленной стоимостью и, если верить сайту почты россии, дойти должна была за три дня.
Судя по треку, за три дня она добралась из Самары до Москвы.
И тут, как оно и заведено, попала в таинственные и мрачные, почти вольфеншайновские лабиринты московской почты.
Три дня числилась на сортировке.
После сортировки должно появиться логичное сообщение, что отправление сортировку покинуло.
В этот раз бандеролька не выходя из сортировки неожиданно снова телепортировалась туда же, где до этого и находилась.
И что-то там с ней делают, а вернее всего, ничего не делают уже неделю.
Звонок в почту россии, как и следовало ожидать, ничего не дал.
Вежливая девица отследила посылку по номеру, сказала все, что я и без того знал, а на все вопросы отчего, почему и когда, сокрушенно отвечала, что она, увы, ничего не знает и сказать не может.
Мы с ней мило побеседовали, разве что только анекдоты друг-другу не рассказали.
Так и продолжаю ждать, по два раза на дню проверяя трек.
Когда же они все там застрелятся уже?

Теги: Всячина плевательница россия соотечественники по несчастью

Колоссальным дерьмом был этот зеленый чай.
Да и черный тоже отчаянно вонял сеном.
Что грузинский, что краснодарский, хотя грузинский по оценке народных масс стоял на ранг выше краснодарского.
Настоящим шиком считался чай «со слоном», носивший гордое название «Индийский».
Сколько в него для дешевизны подмешивали грузинского и краснодарского сейчас знают, наверное, лишь редкие эксперты.
А с учетом того, что краснодарский и грузинский изначально, еще на фабриках мешали со всякой растительной дрянью, вкус «элитного» советского «слона» мог показаться отличным только в сравнении с уже упомянутыми сортами.
Впрочем, других тогда не было, если не считать совсем уже маргинальный плиточный, который и чаем-то, в прямом смысле не был.
А ведь чай «со слоном» еще надо было достать.
Его вкладывали во всевозможные «праздничные заказы», им поощряли вместе с копченой колбасой и шпротами за хорошую работу, выдавая все в тех же заказах, им спекулировали, его дарили знакомым, им расплачивались за мелкие услуги.
Впрочем, даже эту фантастическую дрянь что на фотографии, тоже не всегда было просто купить.
Как-то, в глухие советские годы попался в магазине вот этот зеленый и, даже без привычного ограничения «две пачки в одни руки».
Деньги в кармане были, вот и взял чуть не коробку сразу.
«Со слоном»-то как раз для меня проблемой не был — я им крышки для консервирования и туалетную бумагу, они мне весь прочий дефицит, включая, естественно, и «слона».
Вот пара пачек того настоящего советского зеленого чая сохранилась для истории.

Теги: Манжеты ностальгия совок соотечественники по несчастью ссср

«Вы еще выращиваете петрушку? Тогда мы идем к вам.
Госнаркоконтроль»

В постановлении Главного государственного врача Российской Федерации, в пункт, озаглавленный как "Растения, содержащие сильнодействующие, наркотические или ядовитые вещества" под номером 352 добавлена Петрушка курчавая, известная больше, как Петрушка огородная или Petroselinum crispuma.

Что должно последовать за этим постановлением, я не понял. То ли петрушку запретят к продаже и выращиванию, то ли за употребление и сбыт будут сажать, то ли будут выискивать петрушечные плантации и выжигать огнеметами, то ли еще что-то придумают — тайна сия велика есть.
Вообще, крепнет впечатление того, что все наши государственные службы давно и плотно сидят на сильнодействующих галлюциногенах и живут в каком-то своем шизофреническом мире. Лечить их надо. И изолировать от общества.

Теги: Всячина кремлядь плевательница россия соотечественники по несчастью