Pepsimist

Поехал по делам в одно охраняемое учреждение.
Впрочем, если подумать — чего у нас сейчас не охраняют?
В банке — секьюрити, в магазине — охрана, в школе зорко бдят дяди в форме, в прачечной крепкие ребята роются в грязном белье, в жеке скрипят суставами пожилые сторожа с одышкой, радикулитом и валидолом в кобуре.
Даже туалетные будочки по совместительству охраняют бабки в жилетках и платочках.
И при этом, что характерно, свободно проходишь везде.
Если куда-то не пускают — дал денег — и везде.
Вот и сегодня.
Девки на ресепшене пропуск не выписали, что-то у них в компьютерах не работало, а без компьютера они уже не могут.
То есть вот так просто, от руки — не могут уже.
Плохо помнят, как ручку держать, и буквы все по гарнитуре таймс норовят писать.
Но мне-то надо.
Взял бумажку на стойке, написал: «Пропустить» и расписался невнятно.
Пошел к двери.
Стоит охранник.
Если со стороны будете смотреть, меня рядом с ним не заметите.
Я очень жиденько смотрелся, очень жиденько.
Он в полтора раза выше, в три раза шире, с челюстью чуть меньше экскаваторного ковша и примерно такой же формы.
Мой вместительный рюкзак в его лапищах, как бедный старушечий кошелек.
Мне, чтоб в дверь, что за ним, пройти, надо его полторы минуты обходить.
Я ему бумажку, а он сквозь ковш свой что-то гудит и не пускает.
Я думаю, может, ему оттуда, свысока видно плохо.
На цыпочки встаю, пропуск на вытянутой руке в амбразуры его сую.
Все равно гудит что-то, и пальцем меня, как гидравлическим поршнем толкает.
И что?
Червонец ему дал, и как не было его.
Вот интересно, таких специально в инкубаторах выращивают или они самопроизвольно вылупляются?
И где ж на таких генетический материал берут?
Кругом, как ни посмотришь, все заморыши какие-то с алкогольной тоской в глазах.
Или круглые, гладкие, пыхтящие все в поту и жире.
В лучшем случае, крепенькие, плотненькие, но маленькие.
Таких крепеньких пять штук надо вместе собрать, чтоб одного такого охранника получить.
Но ведь берут же где-то…
И что интересно: если обычным нужно с детства себя как-то выделять из общей массы, ну там рисовать, компьютеры разбирать-собирать на время, физику учить или бегать-прыгать и гантели тягать, то этим ничего не надо.
Они изначально из массы на полметра во все стороны выделяются.
Потому с детства ни к каким умственным и физическим шевелениям не приучены.
Поди, скажи ему «Петька дурак!»
Он и без боксерских курсов и черных поясов просто лениво даст раза по кумполу, и все.
И опять в спячку.
Это нам, маленьким, надо гибкость ума тренировать, на турниках подтягиваться, книжки читать и, вообще, всесторонне развиваться.
А ему куда еще развиваться, когда он в обычный жигуль при всем желании не влезет.
А если и запихнется как-то, то жигуль не поедет.
То есть двигатель работать будет, но вхолостую.
Так что, я считаю, что нам, маленьким, повезло.
Нам чтобы выжить, шевелиться надо, мозги с мышцами напрягать, думать стараться, по сторонам смотреть.
А это полезно.
Как для здоровья, так и вообще.
Для вообще — особенно.

Теги: Жестом по мимике жестом по мимике мыслительное ненаписанное слова

Теги: Фото

Город Харьков знаете?
А мэра города Харьков знаете?
Вот, посмотрите, чтоб потом не кусать локти и не обгрызать себе уши.

Теги: Всячина кремлядь мозгоубогие роисся вперде

Когда-то давно я уже выкладывал кое-что похожее, и, честно говоря, не думал, что буду возвращаться к этой теме, но сегодня наткнулся на… Я даже не знаю, как это обозначить, обозвать, какие эпитеты и заголовки подобрать.
На самом деле здесь прямая зависимость между количеством и объемом психологических, личностных проблем, комплексов, и размером получившейся тушки. И обратная зависимость между тем самым размером тушки и размером того, что носят между ног. То есть, чем меньше между ног, тем больше всего остального. Эдакая гиперкомпенсация. Закон сохранения материи. Ежели в одном месте убудет, то в другом прибудет.
Несчастные люди. Инвалиды.

Теги: Фото из жизни нежитей мизантропическое мозгоубогие фотография

Вот взять, к примеру, блондинок.
Не вообще, а в частности.
Очень отдельные экземпляры в пределах досягаемости.
Кому как, а у меня блондинки всегда под мускат хорошо шли.
Под джин с тоником тоже хороши, но под мускат игра чище, полутона мягче и блики по стенам бегают.
Тут от масти зависит — платиновая, пепельная, латунная или, скажем, серебряная.
Вот оловянные все больше под водку.
Как выпьешь, так вздрогнешь и цвет уже не отчетливо разбираешь.
А латунные исключительно под мускат.
Ах, как хороши под мускат!
Цвет, аромат, формы, пропорции — сказочно все, сказочно.
С джином пепельные хорошо сочетаются.
Важно только — до или после.
Сначала пепельная, а потом джин, или джин сперва.
Это важно.
А тоником разбавишь. и платиновая отлично идет, отлично!
Кто не верит, пусть попробует, потом мне скажет.
С брюнетками сложнее.
С красным крепким хороши, а вот с розовым полусладким, ну никак.
Не сочетаются.
Привкус не тот и послевкусие подкачало.
То есть идут хорошо, но уходят плохо.
А вот шатенки под все хорошо шли.
Под коньячок, к примеру, или игристое сухое.
Под шатенку главное закуску правильно подобрать.
Тут острое и пряное не годится, тут мягкое нужно, нежное, сливочное, цвета крем-брюле.
И тогда уже не спеша коньячку или шампанского добавлять до нужного градуса.
До кондиции.
А вот с рыжими всегда проблемы были.
Что медные, что бронзовые, что с патиной, что с позолотой.
Сегодня с коньячком отлично, замечательно просто, а назавтра — никак.
То есть под коньяк — и никак.
А вот под плодово-ягодное — шикарно!
Вроде и цвет тот и оттенок тот же, но под коньяк уже не идет.
Только под плодово-ягодное.
Коньяк отторгает и капризничает.
Упрется, и не идет.
Глазами смотрит и плодово-выгодного требует.
Ты ей говоришь, вчера с коньяком шла, а сегодня что случилось?
Молчит, только вокруг головы сияние невозможное оранжевое.
Смотреть нельзя, слепит.
Только через стеклышко закопченное удается.
Проблемы с рыжими, капризные они.
Проблем много, но того стоит.
Зато с крашеными любых мастей просто.
Подо все идут.
С коньяком — отлично.
С красным крепленым — замечательно
Под джин с тоником — шикарно.
А под водку вообще потрясающее идут.
Краска, правда, местами сходит и на теле разводы остаются, но водочкой запил, и ничего.
Нормально с водочкой.
Пятна с тела тряпочкой сотрешь, и нормально.
А то что масть у них пегая проявляется, так на то и водочка, чтоб нивелировать.
Как выпьешь, так вроде и окрас равномерней.
Добавишь — вообще, вот такой окрас!
Цвет не разобрать и лицо смазано, но зато ровненько все, гладенько, как из пульверизатора.
Как шкуркой прошлись, а потом полиролем блеска добавили.
Так что крашеные под водочку хорошо идут, легко.
Только быстро и во рту потом…
А так хорошо.
Если натуральных не пробовали, то крашеные — вот такие.
Опять же дешевле, что характерно.
Поэтому, если кроме водки нет ничего, то крашеных рекомендую.
Отлично под водку идут.
Не успеваешь дверь открывать…

Теги: Жестом по мимике мыслительное ненаписанное слова

Открыл для себя новое занятие, «копипейстинг» называется. Не так чтобы я его специально открывал и вообще к нему стремился, а совсем даже наоборот.
А виноват в открытии этого тупого, нудного и унылого занятия Wordpress, не пожелавший корректно экспортировать посты с комментами. При импорте в базу другого блога выяснилось, что экспортированные записи находятся в совершеннейшем хаосе, выбраны случайным образом, да еще и покорежены. Последующие попытки дали ровно такие же результаты. Поэтому и сижу уже который день, вернее, которую неделю, и тупо копирую посты из одного блога и так же тупо вставляю в другой. Если учесть, что записей, мягко говоря, до фига, а надо еще соблюсти хронологию, то есть в каждой редактировать время и дату, то мне еще до фига осталось. В день хорошо если успеваю записи за месяц «скопипейстить». А уж насколько это нудно, скучно и отупляюще и говорить нечего. Да и кому это интересно. Никому кроме меня, которому тоже не интересно. Просто надо было выговориться и таким образом избавиться от раздражения и тусклой злобы.
Спасибо за внимание.

Теги: Wordpress

Очередной триумф советской медицины в отдельно взятой районной поликлинике. Поперся с утра на гастроскопию.
Если кто-то вдруг не знает, что это такое, то и не надо. Не дай бог.
До этого приходилось делать ее в других местах, до которых технический прогресс, видимо, все же как-то докатился, потому что шланги там были тоненькие, изящные и даже были покрыты то ли тефлоном, то ли еще чем-то, и скользили, в общем, без особых усилий не причиняя сильных повреждений. Хотя и после них горло каждый раз пару дней болело и саднило.
А сегодня зашел в кабинет, увидел чудовищные шланги толщиной в руку — и умер.
Такое нельзя пропихнуть в глотку. Просто физически невозможно. То есть какой-нибудь профессиональный факир-шпагоглотатель после многих лет тренировок может быть и смог бы, но нормальному человеку запихать такое можно только под очень общим наркозом.
Воскрес я очень не вовремя, как раз в тот момент, когда эту водопроводную трубу принялись в меня заталкивать. Хотя, умереть нужно было бы именно в этот момент, чтобы ничего не чувствовать.
Мамочки мои! Если бы у нормального среднестатистического гражданина в этом момент спросили секретный план подкопа под кенийское посольство в столице Уганды и потребовали назвать пароли, явки, имена, и если бы в этот момент среднестатистический гражданин мог говорить, а не только вращать слезящимися глазами, он бы такого понарассказал…
И не только про Уганду, а вспомнил бы всю школьную географию вместе с Кенией, Танганикой, Зимбабве, Уругваем и Берегом слоновой кости. Рассказал бы и про секретный подкоп под озеро Чад, и про секретные планы прорытия дыры для спуска магмы сквозь Килиманджаро, Карисимбе и Тхабана-Нтленьяна, и о зловещих планах осушения озера Бангвеулу.
Но у меня никто ничего не спрашивал. В меня с усилием и покряхтыванием запихивали пожарный брандсбойт.
Что я в это время думал, по этическим соображениям лучше не спрашивать. Тем более, что все равно не вспомню. До таких вершин изощренного и виртуозного мата я добирался только во время отходняка после операции, когда казалось, что я весь состою из маленьких кусочков плоти, которые небрежно сшили между собой. Но тогда хотя бы кололи обезболивающее, а тут его и в помине не было. Хотя в карте я потом прочитал, что мне, якобы, впрыснули не то ледокаин, не то новокаин. Хрен они там чего впрыскивали. Да даже бы и впрыснули, все это как мертвому слону дробинка.
Словом, мое и без того израненное горло сейчас стерто по всей длине до мяса. Пить, есть, глотать и говорить невозможно. Даже спирта для стерилизации, анастезии, скорейшего заживления и лечения психологического шока выпить не могу. А полстакана чистого спирта с кусочком рафинада сейчас было бы очень к месту.
Что называется, бальзам на раны.
Хорошо еще, догадался перенести эту экзекуцию на после дня рождения, а не до, как должно было быть сначала. А то, как бы я ел салаты, жаркое и торты? И с гостями общался бы только посредством мимики и жестов.
А через три недели опять идти.
Но я не пойду.
Что я, сам себе лиходей, что ли?

Теги: Манжеты