Pepsimist

Только было собрался запостить, как подумалось, будто уже когда-то размещал у себя. Глянул — действительно, было такое дело. Но поскольку материал важный и нужный, не помешает сослаться на него еще раз.

Первая помощь. Десять заблуждений

Ну и заодно, думаю, полезно будет еще раз опубликовать Способы распознавания симптомов инсульта.

РАСПОЗНАВАНИЕ СИМПТОМОВ ИНСУЛЬТА

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?
Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизнь людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:
Во время отдыха на природе женщина споткнулась и упала — она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи), что она просто споткнулась о камень, т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Она продолжала наслаждаться отдыхом несмотря на то, что казалась несколько «не в себе»…

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что жену забрали в больницу (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника, как оказалось, у нее случился инсульт.

Врач-невролог впоследствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшей в течение трех часов, то полностью устранил бы последствия инсульта.

Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП):

У — Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З — Попросите его ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: «За окном светит солнце»

П — Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание — ещё один способ распознать инсульт (помимо вышеупомянутых): попросите пострадавшего высунуть язык.
Если язык кривой или неправильной формы и западает на сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с выполнением этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.
До приезда скорой можно дать 1г Глицина с ложкой воды.

PS. Неврологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен: по крайней мере одну жизнь он спас.

UPD. Добавляю подробный комментарий с одного из блогов, где разместили этот пост. Думается, будет полезно, ибо симптомы описаны подробно и ясно. Итак, комментарий целиком:

"Так вот - комментарий:
Поскольку - сам - из "этих".

Важно самому знать - как "это" все происходит. Я-то - сижу на совещании. В 13.00 - перерыв. Покурил. Вернулся. Вся эта хренотень. И, вдруг - странное ощущение - знаешь, как с самолете, когда - "в яму" - ноги становятся легкими? Так и тут. Поднимаю ногу - пялюсь. Потом - такие же - руки. Что за дела?!!! Потом что-то в носу закололо, как вроде бы сопля счас - высыпется. Ну, бля!!! Что такое?!!!

Совещалово закончилось в 14.00. Все - свалили. У меня телефон звонит в кармане. Сую руку - чё-то плохо она цепляет! Кнопки давлю - на прием: не получается! Бу-бу - говорю в телефон: НАТУРАЛЬНО - БУ! БУ! и - шалею: что за дела?!!! Не ПОНИМАЮ! Что происходит?!!!!! Один в зале человек на 200. Думаю - утром явится уборщица - увидит меня дохлого и заголосит. И - напугает всех: нет!!! надо выбираться!!!

Встаю - сделал шаг и: пал в соседнее кресло! Ноги-то тоже, суки, не ходят!!!!! Думаю: бля!!! что же делать? Что, вообще!!! происходит!!!!???

Понимаешь, проблема - канал связи с людьми вокруг! НЕТ ЕГО!!!

Ладно, думаю, как-нить я доберусь. А надо спуститься с 4-го этажа на 3-й и еще пройти метров 50 по коридору. И никому не подавать виду - что мертвый идет! А еще и - машина на стоянке. Ехать? Или как?

Дошел до кабинетика. Кое-как. А там - приятель сидит. Знаю. Кое-как открыл дверь ключом. Двумя руками.

И на моей физиономии - никто никогда такого счастья не видел. Улыбаюсь, как идиот, знаю - что поймет, что поможет, что спасет!!!

А приятель: ты чё? прикалываешься, что ли? Я ему в ответ: бееееее! слов не могу же произносить! И нихера не понимаю - что такое со мной!!!!
Пытаюсь на клавиатуре написать ему - что херово, что позови сына за машиной, что надо бы врача. А - НЕ ПИШЕТСЯ!!! Блять! Не попадаю!!!! Ну что ты тут поделаешь!!!???
Снял пиджак. Думаю - может от жары вся херотень? Начал через пять минут некоторые слова по слогам еле еле выговаривать. А он уж и сына и его (сына) жену - врача-терапевта позвал. Так что я уже в 16.00 - был в больничке и мне - по пути какие-то уколы кололи. Оказалось: инсульт!

А я же не знал - как это и что делать-то!!!!

Потом, в больничке видел кучу людей, которые тоже не знали. Пали, сутки пролежали - их нашли. Но уже - растениями. Или животными.

А мне сказали: парень, тебе повезло. У тебя пара-тройка плат выгорела в башке безвозвратно. Но - ходишь. Не ссышься. Ешь вот сам. Если проживешь этот год. То - и дальше - поживешь.

Так я попал в ту часть жизни, когда понимаешь, что она - коротка.
А вовсе не бесконечна."

Теги: Всячина здоровье соотечественники по несчастью

Морфема «хуй» будет изъята из словообращения

Русский язык станет чище

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «хуй» в современном русском языке.

Как рассказала Smixer.ru ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «хуй» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.

«Такая единица языка, как «хуй» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».

Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «хуй».

«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «хуй», но и все однокоренные слова, как то «охуенно», «хуёво», «нихуясебе».

«Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, - поделилась академик в разговоре с корреспондентом Smixer.ru. - Нам очень приятно со страниц Вашего издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам и развитию. Насколько нам известно, у «Смиксера» очень умная и образованная аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно такая аудитория первой узнает об отмене слова «хуй» и первой перестанет его употреблять в разговорной речи, может стать важным и знаковым этапом в развитии нашего великого Русского языка».
источник

Теги: Всячина литература учености шутки юмора

Отчего проще долго делать сложное и вредное. чем один раз не сделать легкого и полезного?
Скажем, курение.
Надо идти в магазин, покупать сигареты, зажигалку, вскрыть пачку, достать, прикурить, стряхивать, после тушить бычок и куда-нибудь его выбрасывать.
А чтобы не курить, ничего не надо делать.
А насчет выпить?
Это вообще очень специальный образ жизни, весь наполненный тяготами, неимоверными усилиями и отнимающий все время.
Или, к примеру, тратишь уйму денег и времени, чтобы закупиться разными ужасно вредными продуктами, чтобы сделать из них еще более вредное жаркое с хрустящей корочкой, коричневой подливочкой, маслицем, хренком, горчичкой и водочкой.
А чтобы сожрать полезный кочан капусты с морковкой и яблоком, почти ничего не надо делать.
Опять же секс.
Сколько на него тратится времени сил и энергии, это же с ума сойти.
А после, глядишь, снова гонорея какая-нибудь…
А чтобы сексом не заниматься, опять же никаких усилий прилагать не надо.
В смысле, физических усилий.
Словом, все вкусное и приятное нам вредно, а все полезное скучно, противно и недостойно шевеления пальцем.
А вот бы наоборот!..
Недодумала тут что-то природа, недодумала.

Теги: Манжеты здоровье ненаписанное слова

Не умею я взятки давать.
Ну просто тренироваться не с чем было.
Тут ведь, если врожденного таланта нет, с бухты-барахты не получится.
Сноровка нужна, тренировка, опыта набираться надо.
А как опыт набрать, если кому давать, кругом полно, а вот с тем что дают — проблемы.
Как можно в стрельбе тренироваться с одними мишенями, без патрон?
Или, скажем, упражняться в метании гранат без самих гранат.
Можно, конечно, булыжники метать или, к примеру, навоз, но те, в кого вы это будете метать, вас неправильно поймут.
Говоря о взятках, я не подразумеваю всяческих гайцов и иже с ними.
Там давать не надо, они сами возьмут.
С ними как раз наоборот, надобно уметь не дать, даже если очень просят с алкотестером в руках и угрожающим дружелюбием на лицах.
Раньше, при недокоммунизме как-то легче было.
Я в одной торговой системе работаю, ты в другой, я к тебе прихожу и прямо намекаю, что нам то-то и то-то дефицитное завезли, чем я могу поделиться в знак благодарности за то, что завезли тебе.
Или я в магазине, а ты на заводе.
Тебе товары-продукты нужны, а мне, к примеру, шурупы для ремонта или цапфа какая-нибудь для специфических целей.
Ты мне цапфу выносишь, а я тебе замшевые сапоги на «манной каше» или рулон туалетной бумаги или крышки для консервирования.
Все довольны и расходятся по домам с баулами в руках и свертками подмышкой.
Да оно и не взятка вовсе, а непосредственный товарообмен, бартер по-нынешнему.
А вот так вот сунуть этой морде конверт, без которого она, морда делать ничего не станет и только конверта от тебя ждет — не получается.
То есть сунуть можно, но и ты при этом мерзавец, и он паскуда, и выходишь, как в говне вымазался и даже по улице идешь, чудится, прохожие носом поводят.
На одном разе не натренируешься, с одного раза необходимым отсутствием брезгливости и нечувствительности к запахам не обзаведешься.
Тут регулярные упражнения нужны, помногу повторов с множеством подходов.
Это же никаких денег не хватит, чтобы научиться деньги давать.
Такая вот закавыка.

Теги: Манжеты бабло ненаписанное слова

Ну мой портрет, один в один. Только в автосимуляторах не гоняю.

Если есть прототип полицейского из "Такси" Люка Бессона, то это я. По крайней мере, в (не)умении водить автомобиль. Я легко гоняю в различных автосимуляторах и аркадах, недавно ткнулся в он-лайн Need For Speed и там с первого заезда уделал десяток чайников.
Но к реальному автомобилю меня и близко подпускать нельзя - если, конечно, не ставить задачей угробить машину. Теоритически я знаю что нажимать, куда крутить и какие педали когда давить. На практике это будет стопроцентным кошмаром с летальным исходом для инструктора.
Я ни черта не понимаю в машинах, с трудом различаю старые модели "жигулей", а иномарки могу отличить только по эмблеме и надписи на крышке багажника.
источник

Теги: Всячина любопытно шутки юмора

Кто бы, собственно, сомневался.

История одного переписчика

Ранним утром двадцать человек прибыли на участок. На вопросы о том, когда начнём ходить, когда выдадут форму, тётеньки (инструкторы) улыбались и иногда шептали "Да никуда вы ходить не будете". К 9:30 некто на загадочной легковой машине (она будет подъезжать каждый день) доставил коробки с бланками и обложками. Перед нами это всё аккуратно разложили, и, что удивило больше всего, раздали каждому какие-то списки и сказали это переписывать. Пробежавшись глазами, один за другим студенты понимают, что это база данных. Там указаны адреса, телефоны, ФИО, дата рождения, место рождения. Всё. Вы только задумайтесь, какого чёрта данная информация подобным путём должна попадать в руки студентов?! После этого нас лишь смешила надпись на личных переписных бланках "КОНФИДЕНЦИАЛЬНО. Гарантируется получателем информации".
Всё, кроме ФИО и года/даты рождения, нам сказали угадывать. Угадывать! Это же абсурд! Людей переписывают непонятно как, к ним за эти две недели никто не придёт и они даже не узнают, что переписаны. В первый же день каждый заполнил по 70 личных анкет, распределяя их по квартирам. Это было нудно и нелегко. Заняло шесть часов непрерывной писанины. Если родственные связи можно и додумать, исходя из отчеств и дат рождения, то награждать кого-то степенью доктора наук, а кому-то приписывать неумение читать и писать было во власти каждого переписчика, в том числе меня. И ведь возможно я переписал тебя, читатель. При этом всём нам говорили не писать номера квартир (без палева). Выполнив норму, я пошёл домой. Морально уставший, а на подобные российские глупости у меня аллергия, я думал о том, что на администрацию участка есть за что подать в суд. Тут же эту мысль подавило то, что мы находимся в России, и если я подам в суд, то строже всех накажут меня, а по телевизору этот ужас и так не покажут. Ужас? Это ещё не ужас.
Читать полностью

Теги: Всячина бабло кремлядь плевательница россия

Замечательные ребята! Полный восторг!

Теги: ART'икль арт видео музыка рекомендации