Каннские львы под старой лупой

15.06.2006

Вот совсем небольшая подборка рекламки удостоенной премии Kann's Lions. Года, правда, к сожалению не помню.
Кое-что из этого уже активно светилось, кое-что знакомо меньше, но выбирал не по степени «баянистости», а то, что посчитал интересным.

Kann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions AwardsKann's Lions Awards

Некоторые плакаты ясны сразу, на других важен текст, а поскольку подписывать каждый мне лениво, то желающие могут скачать картинки и просмотреть их, например, замечательным, не раз мною упомянутым FastStone Image Viewer, воспользовавшись функцией Magnifier Zoom.
Или с помощью какого-нибудь плагина к любимому браузеру.
А можно и по старинке, через дедушкину лупу в бронзовом обрамлении с потертой деревянной ручкой. Ну, что-нибудь в этом роде.

Старая лупа


Галлирейные ужасы

14.06.2006

Или что-то случилось, или одно из двух.
Поиск по слову «галлирея» выдал аж 12 страниц ссылок!
Ну, когда вижу «Порно галлиреи» или «Типерь нужна ривалюционная галлирея!» или «СамЫй мой БольШой кАмент в галлиреи!», то вопросов не возникает.
Но вот такие заголовки, мягко говоря, удивляют: «Картинная галлирея ищет работы художников на реализацию, предпочтительно класическая живопись», «Галлирея дизайна» или, скажем, «Фото галлиреи потолков».
Классическая живопись никак не вяжется с «галлиреей». «Галлирея дизайна» одним только заголовком говорит все о содержании. А уж потолки заказывать у подобных «галлирейщиков» и вовсе не стал бы никак и никогда. Если они их так же делают, как пишут, то ну их на фиг, такие потолки.
Да, грустно, девушки…


Мысль

13.06.2006

Видя иногда преодолевших все, абсолютно счастливых и чувствующих себя здоровыми безруких, безногих, слепых и парализованных людей, начинаешь думать, что нам, остальным, для того, чтобы быть счастливыми не хватает несчастья, а чтобы быть здоровыми не хватает серьезной болезни. ©


Рокфор для кошачьих гурманов

13.06.2006

Шибздик

Нашел наконец приличный заменитель рокфору. Все эти дор блю, особенно порционные, вещь не просто не вкусная, а даже не сьедобная и вредная. А я на тот, советский еще рокфор, с детства подсел, и когда он пропал, то очень страдал от его отсутствия. Хороший бутерброд с рокфором и чашка крепкого кофе из турки, это же сказка.
Перепробовал разные дор-блю, но, как уже сказал, это все просто обычная брынза нафаршированная сушеной зеленью. А тут наткнулся случайно и взял на пробу Bergader с голубой плесенью. Оказался очень вонючим, очень горьким, черно-зеленым, очень жирным, очень сочным и очень плесневым. То есть, как раз таким, каким должен быть. Во всяком случае, по моему соображению и вкусу. В отличие от натурального французского рокфора Beragader сделан не из овечьего, а из коровьего молока и не во Франции, а в Германии. В остальном же очень похож.
Правда, и он годится тоже только развесной, а не порционный. Или мне такой попался, но порционный сухой и какой-то выдохшийся.
Но я вообще-то не об этом. А о том, что мой психический кот, который балдеет от хлорки, стирального порошка и жидкости от моли, жрет этот сыр за обе щеки. Теперь я спокойно бутерброд себе сделать не могу: этот псих начинает с поднятым хвостом выписывать круги и жалобить меня дребезжащим урлыканием.
Приходится кидать ему с барского плеча. Причем, с особенным остервенением он кидается именно на самые зеленые «плесневые» куски.
Извращенец какой-то кошачий. Или гурман.
Нажрется рокфора, и лежит довольный.

А Bergader этот очень рекомендую всем любителям поесть плесени.

Bergader BlueBergader Blue


Body Art

13.06.2006

Бывает тело красивое, бывает некрасивое, бывает толстое, бывает худое, спортивное, дряблое, в общем, всякое бывает.
А иногда случается, что попадается тело расписное.
Под хохлому, или еще какой народный промысел.
Чаще всего такие телесные фрески примитивны, не интересны и с минимумом фантазии.
Почему-то дальше чем намазать широким флейцем густым слоем в одну-две краски что-нибудь вроде майки с шортами, фантазия у художников не идет.
То есть им представляется дико прикольным и, видимо, авангардным, сначала тело раздеть, а потом красками снова одеть.
Бледная фантазия, жиденькая.
Но бывает и фантазия побогаче и таланта побольше.
Тогда на эти граффити смотреть уже интересно.
Вот кое-что из такого интересного и предлагаю посмотреть.

Body ArtBody ArtBody ArtBody ArtBody ArtBody ArtBody ArtBody ArtBody ArtBody ArtBody ArtBody ArtBody ArtBody ArtBody ArtBody ArtBody ArtBody Art

Еще бодиарт


Alice Cooper великий и ужасный

12.06.2006

Господин Alice Cooper великий человек. По крайней мере, таковым он был в семидесятые годы. Великолепные альбомы «Killer», «Scool's Out», «Muscle of Love», «Welcome To My Nightmare». Жесткие, иногда тяжелые или неожиданно лиричные, но при этом всегда хорошо аранжированные и очень мелодичные.
В Scool's Out кроме самой музыки еще очень нравится оформление

Alice Cooper Schools Out

Что-то из его композиций я уже выкладывал, а сегодня еще немножко из лучших его альбомов.

Alice CooperBig Apple Dreamin (Hippo)

Alice CooperCrazy Little Child

Alice CooperSchool's Out

Alice CooperSteven

Alice CooperWelcome To My Nightmare

Очень рекомендую альбом "Welcome To My Nightmare"

Alice Cooper 1973Alice CooperAlice Cooper

И кое-что о самом господине Купере


Здоровейте, чтоб лечиться

11.06.2006

В этой стране на попытки вылечить хоть что-нибудь с помощью страховой, как бы общедоступной и как бы бесплатной медицины, уходит поразительное количество времени и денег. И это несмотря на, чаще всего, полную тщету и безрезультатность этих попыток.
Банальное УЗИ превращается в длительный изнуряющий марафон с препятствиями в виде рвов, надолбов и спирали Бруно.
Сперва, в строго определенный день и час нужно попасть в очередь, чтобы записаться в очередь на запись в очередь на очередь для получения талончика.
Не поняли? Я сперва тоже не понял. Потом, когда выстоял третью очередь на запись в очередь на очередь для получения талончика, то понял. Тем более что между этими очередями проходит две недели, и времени, чтобы понять, было достаточно.
Обычное арифметическое сложение показывает, что для того, чтобы сделать, например, тот же УЗИ, нужен всего-навсего месяц с гаком. Правда, этот гак растягивается, как правило, еще на две недели как минимум.
Прибавляем сюда же по часу-два, а то и по три-четыре часа стояния в каждой из очередей, плюсуем все и результат вычитаем из вашего возраста. Вычитаем, потому что время это из вашей жизни пропало, исчезло, его как бы и вовсе не было, а потому можно его не учитывать и вычеркнуть. Чувствуете, как сразу помолодели? А ведь это еще только самое начало. То ли еще будет…
После того, как вы все же сделали рентген, нужно отстоять очередь на запись в очередь за талоном к врачу.
Тоже не поняли? Ничего страшного, не дай бог понадобится, все поймете.
Между этими очередями проходит еще от недели до двух.
Наконец, вы с талончиком в одной потной руке и результатами рентгена в другой, зажатый со всех сторон хворыми и болезными тяжело дышите в узком коридорчике с заветной дверью в конце.
На талончике, добытым с таким трудом, у каждого указано время с точностью до минуты.
Но это абсолютно ничего не значит, потому что очередь «живая», и тот, у кого в талоне стоит 15.45 пройдет раньше того, у кого значится 11.00.
Впрочем, и это тоже ничего не значит, потому что время работы врача указанное в расписании, есть вещь абсолютно формальная и абстрактная и ни кем, включая врачей, во внимание не принимается.
Попадя в настороженную толпу сумрачных граждан с печатью заботы минздрава на лицах вы долго и пытливо сканируете острым взглядом того, за кем заняли очередь, пытаясь его запомнить, чтобы потом отличить его от сотни еще таких же. После въедливо выясняете, за кем занимал тот, за кем заняли вы, и тоже пытаетесь его запомнить.
Умудренные многолетним опытом хронические больные прослеживают такую цепочку на пять-семь человек в обе стороны и цепко держат в памяти все лица, одежду и особые приметы. Если, не дай бог, вы вдруг забудете за кем стояли, или этот человек не вынеся забот минздрава о его здоровье уйдет, то неожиданно окажется, что вы здесь никогда не стояли, ни за кем не занимали, и вас вообще здесь никто никогда не видел. Очередь плотно сомкнет ряды и с решительно поджатыми губами вытеснит вас наружу, как чужеродное и совершенно лишнее тело.
Наконец, вы выяснили трех перед вами и двух за вами, проявили достаточную активность для того, чтобы вас запомнило максимальное количество народа, и теперь уже можете немного расслабиться и просто стоять, решительно и твердо пресекая любые попытки протиснуться мимо вас с криками «Я только спросить!».
Врач, не глядя ни на кого, появляется у кабинета минут на тридцать позже времени указанного в расписании.
Еще минут через пятнадцать из-за двери раздается долгожданное: «Войдите!».
Глядя на часы, вы засекаете, сколько времени уходит на прием одного пациента, и потом уныло прикидываете, через сколько часов очередь дойдет до вас.
Но ваши рассчеты тоже ничего не значат, потому что через тридцать минут врач не говоря ни слова уходит, и появляется еще через полчаса с какой-то теткой, тортом и заварным чайником. Через десять минут туда же заходят еще трое веселых дам в белых халатах. Сорок минут из кабинета слышен заливистый смех и звяканье посуды. На робкие попытки близстоящих старушек с бледными лицами заглянуть в кабинет раздается раздраженное: «Закройте дверь! Вы что, не видите, я занята!».
Очередь потеет, чихает, кашляет, вздыхает, стонет и покорно стоит. Тут и там образовались группы по интересам. В них горячо и со знанием дела обсуждаются геморрой, свищи, диабетическая пятка, токсический зоб, язва двенадцатиперстной кишки и прочие ужасно увлекательные вещи.
Через энное количество часов вы, уставший, вымотанный и мокрый как мышь, попадаете в кабинет, и тут же узнаете, что результаты сданной еще два месяца назад крови еще не готовы, что результаты анализа вашей мочи устарели вместе с мочой, а принесенный вами снимок вашего любимого кишечного тракта сделан не в той проекции, не с той стороны и вообще снимать нужно было верхний отдел позвоночника.
И вот, пройдя всего лишь несколько первых кругов этого ада, я поражаюсь тому, сколько же у нас людей, обладающих поразительной выносливостью, крепостью, настойчивостью, железным упорством, спартанской неприхотливостью и имеющих настолько крепкое здоровье, чтобы лечиться в наших поликлиниках.
Из этих людей не гвозди, а железнодорожные костыли делать можно.
Хотя лучше бы им оставаться просто людьми. Мягкими, дружелюбными и жизнерадостными.