Pepsimist

Кто постарше, помнят: «Планы партии — планы народа».
Висел на каждом углу, на каждой крыше, в каждой газете торчал на самом видном месте.
Теперь вот снова торчит по всей москве, только слегка модифицированный, скорректированный под нынешние реалии.
Загадочный, таинственный, я бы даже сказал, сакральный план.
Никто о нем ничего не знает, смутные обещания каких-то побед над кем-то и когда-то духа тоже не бодрят, а скорее вызывают предчувствие очередных неприятностей.
Но тем-то он, план и хорош, что как и астрологический прогноз, каждый, при желании, легко подгонит под себя.
Я ни в астрологию ни в планы партии не верю, поэтому и здесь ничего под себя подгонять просто в голову не пришло — мало ли всяких планов за свою жизнь видел.
А вчера сунулся в почтовый ящик, а там глянцевая цветастая агитка, как раз долженствующая мне, неверующему, все про этот план разъяснить: кто, что, куда, как, где, зачем, для чего, каким образом и зачем вообще надо.
Все наглядно, с красочными фотками, с большими буквами, с широкими лицами, светлыми улыбками и с мудрым прищуром в конце.
Но, видимо, я дурак, потому что я все равно не понял — ни кто, ни что, ни за чем, ни за фигом надо.
То есть без брошюрки я как раз все понимаю: и кому и для чего и, главное, почем, но вот в брошюрке — ничего не понял.
Но, с другой стороны, она, брошюрка, для того и напечатана широким тиражом в двенадцать цветов, чтобы я не понял, но поверил.
Как атеистам и прочим неверующим про бога объясняют — не видел, не знаешь и не узнаешь никогда, поэтому остается только верить.
По вере вашей и будет вам.
И икона на весь разворот.
В смысле — фото.
С мудрым прищуром.

Теги: Всячина кремлядь мыслительное россия слова

Поехал по делам в одно охраняемое учреждение.
Впрочем, если подумать — чего у нас сейчас не охраняют?
В банке — секьюрити, в магазине — охрана, в школе зорко бдят дяди в форме, в прачечной крепкие ребята роются в грязном белье, в жеке скрипят суставами пожилые сторожа с одышкой, радикулитом и валидолом в кобуре.
Даже туалетные будочки по совместительству охраняют бабки в жилетках и платочках.
И при этом, что характерно, свободно проходишь везде.
Если куда-то не пускают — дал денег — и везде.
Вот и сегодня.
Девки на ресепшене пропуск не выписали, что-то у них в компьютерах не работало, а без компьютера они уже не могут.
То есть вот так просто, от руки — не могут уже.
Плохо помнят, как ручку держать, и буквы все по гарнитуре таймс норовят писать.
Но мне-то надо.
Взял бумажку на стойке, написал: «Пропустить» и расписался невнятно.
Пошел к двери.
Стоит охранник.
Если со стороны будете смотреть, меня рядом с ним не заметите.
Я очень жиденько смотрелся, очень жиденько.
Он в полтора раза выше, в три раза шире, с челюстью чуть меньше экскаваторного ковша и примерно такой же формы.
Мой вместительный рюкзак в его лапищах, как бедный старушечий кошелек.
Мне, чтоб в дверь, что за ним, пройти, надо его полторы минуты обходить.
Я ему бумажку, а он сквозь ковш свой что-то гудит и не пускает.
Я думаю, может, ему оттуда, свысока видно плохо.
На цыпочки встаю, пропуск на вытянутой руке в амбразуры его сую.
Все равно гудит что-то, и пальцем меня, как гидравлическим поршнем толкает.
И что?
Червонец ему дал, и как не было его.
Вот интересно, таких специально в инкубаторах выращивают или они самопроизвольно вылупляются?
И где ж на таких генетический материал берут?
Кругом, как ни посмотришь, все заморыши какие-то с алкогольной тоской в глазах.
Или круглые, гладкие, пыхтящие все в поту и жире.
В лучшем случае, крепенькие, плотненькие, но маленькие.
Таких крепеньких пять штук надо вместе собрать, чтоб одного такого охранника получить.
Но ведь берут же где-то…
И что интересно: если обычным нужно с детства себя как-то выделять из общей массы, ну там рисовать, компьютеры разбирать-собирать на время, физику учить или бегать-прыгать и гантели тягать, то этим ничего не надо.
Они изначально из массы на полметра во все стороны выделяются.
Потому с детства ни к каким умственным и физическим шевелениям не приучены.
Поди, скажи ему «Петька дурак!»
Он и без боксерских курсов и черных поясов просто лениво даст раза по кумполу, и все.
И опять в спячку.
Это нам, маленьким, надо гибкость ума тренировать, на турниках подтягиваться, книжки читать и, вообще, всесторонне развиваться.
А ему куда еще развиваться, когда он в обычный жигуль при всем желании не влезет.
А если и запихнется как-то, то жигуль не поедет.
То есть двигатель работать будет, но вхолостую.
Так что, я считаю, что нам, маленьким, повезло.
Нам чтобы выжить, шевелиться надо, мозги с мышцами напрягать, думать стараться, по сторонам смотреть.
А это полезно.
Как для здоровья, так и вообще.
Для вообще — особенно.

Теги: Жестом по мимике жестом по мимике мыслительное ненаписанное слова

Вот взять, к примеру, блондинок.
Не вообще, а в частности.
Очень отдельные экземпляры в пределах досягаемости.
Кому как, а у меня блондинки всегда под мускат хорошо шли.
Под джин с тоником тоже хороши, но под мускат игра чище, полутона мягче и блики по стенам бегают.
Тут от масти зависит — платиновая, пепельная, латунная или, скажем, серебряная.
Вот оловянные все больше под водку.
Как выпьешь, так вздрогнешь и цвет уже не отчетливо разбираешь.
А латунные исключительно под мускат.
Ах, как хороши под мускат!
Цвет, аромат, формы, пропорции — сказочно все, сказочно.
С джином пепельные хорошо сочетаются.
Важно только — до или после.
Сначала пепельная, а потом джин, или джин сперва.
Это важно.
А тоником разбавишь. и платиновая отлично идет, отлично!
Кто не верит, пусть попробует, потом мне скажет.
С брюнетками сложнее.
С красным крепким хороши, а вот с розовым полусладким, ну никак.
Не сочетаются.
Привкус не тот и послевкусие подкачало.
То есть идут хорошо, но уходят плохо.
А вот шатенки под все хорошо шли.
Под коньячок, к примеру, или игристое сухое.
Под шатенку главное закуску правильно подобрать.
Тут острое и пряное не годится, тут мягкое нужно, нежное, сливочное, цвета крем-брюле.
И тогда уже не спеша коньячку или шампанского добавлять до нужного градуса.
До кондиции.
А вот с рыжими всегда проблемы были.
Что медные, что бронзовые, что с патиной, что с позолотой.
Сегодня с коньячком отлично, замечательно просто, а назавтра — никак.
То есть под коньяк — и никак.
А вот под плодово-ягодное — шикарно!
Вроде и цвет тот и оттенок тот же, но под коньяк уже не идет.
Только под плодово-ягодное.
Коньяк отторгает и капризничает.
Упрется, и не идет.
Глазами смотрит и плодово-выгодного требует.
Ты ей говоришь, вчера с коньяком шла, а сегодня что случилось?
Молчит, только вокруг головы сияние невозможное оранжевое.
Смотреть нельзя, слепит.
Только через стеклышко закопченное удается.
Проблемы с рыжими, капризные они.
Проблем много, но того стоит.
Зато с крашеными любых мастей просто.
Подо все идут.
С коньяком — отлично.
С красным крепленым — замечательно
Под джин с тоником — шикарно.
А под водку вообще потрясающее идут.
Краска, правда, местами сходит и на теле разводы остаются, но водочкой запил, и ничего.
Нормально с водочкой.
Пятна с тела тряпочкой сотрешь, и нормально.
А то что масть у них пегая проявляется, так на то и водочка, чтоб нивелировать.
Как выпьешь, так вроде и окрас равномерней.
Добавишь — вообще, вот такой окрас!
Цвет не разобрать и лицо смазано, но зато ровненько все, гладенько, как из пульверизатора.
Как шкуркой прошлись, а потом полиролем блеска добавили.
Так что крашеные под водочку хорошо идут, легко.
Только быстро и во рту потом…
А так хорошо.
Если натуральных не пробовали, то крашеные — вот такие.
Опять же дешевле, что характерно.
Поэтому, если кроме водки нет ничего, то крашеных рекомендую.
Отлично под водку идут.
Не успеваешь дверь открывать…

Теги: Жестом по мимике мыслительное ненаписанное слова

Рукой со стола смахивать нельзя, в руку смахивать тоже нельзя, потому что эти манипуляции, якобы, приводят к пропаже денег.
Причем, даже в том случае, если денег у вас нет и пропадать нечему.
Свистеть в квартире нельзя, куковать нельзя, потому что стоит только раз свиснуть, и уже пропавшие в результате неправильной уборки стола деньги никогда уже больше не появятся.
И никакие вообще не появятся.
Надевать одежду наизнанку нельзя ни в коем случае, потому что все дела после этого пойдут шиворот навыворот.
Сесть в компании в углу стола, значит остаться не замужем на всю жизнь.
Пусть даже рядом с вами сидит ваш муж, пара детей от него, еще один от предыдущего, а напротив закусывает салатом очередной любовник.
Переступив через чье-то тело, скажем, на пляже, я обрекаю это тело на то, что расти оно больше не будет.
Даже если оно сейчас под два метра ростом и уже лет двадцать как расти перестало по естественным причинам.
Если вам в давке кто-то случайно наступил на ногу, вы должны догнать этого человека, и наступить своим каблуком на его отполированные штиблеты.
В противном случае вы поссоритесь.
Хотя я слабо себе представляю перемирие с гражданином, которого догнали только для того, чтобы отдавить ему ногу.
Поднимать с земли монетки можно только в том случае, если лежат они вверх орлом.
Если вдруг по ошибке поднимите те, что решкой — у вас снова не будет денег, как и в пунктах первом и втором.
Если монетка лежит решкой, а поднять ее все же очень хочется, то поднимайте и бросайте ее до тех пор, пока она не ляжет орлом.
И будет вам щастье в виде кучи наличности.
Брать деньги можно только правой рукой, а отдавать левой.
Или наоборот, я не помню.
Но если перепутаете, опять лишитесь денег, как в пунктах первом, втором и восьмом.
Причем, если не перепутаете, то денег от этого не прибавится, а всего лишь сохранится статус-кво.
Что-то там есть еще такое насчет веника, ниток, соли, порога, стула, обуви и еще целой кучи самых разных вещей.
И все это надо постоянно держать в голове, чтобы ничего не перепутать и не сделать того, что нельзя, потому что, в противном случае, тут же с кем-нибудь поругаетесь, не выйдете замуж, лишитесь денег, друзей, вещей, счастья и вообще всего, чего угодно.
И не дай бог вам почесать левую ладонь, левое ухо, нос или причинные места, этим вы тоже обрекаете себя на массу неприятностей самого разного свойства и разрушительной силы.
Нет, быть суеверным все же очень утомительно, хлопотно и нервно.
Лучше не верить во все эти ужасы и жить в счастливом неведении того, что наступив на трещину в асфальте вы навлекаете на себя очередные неприятности.
Но кому-то нравится быть суеверным, потому что соблюдая все вышеперечисленное он чувствует себя защищенными.
Как, к примеру, те, кто зимой жует чеснок, носит кашне и теплые калоши, летом ходит в панамке, никогда не пьет воду из крана, не ест жирного, соленого, острого и калорийного, не пьет, не курит, пользуется презервативами, моет руки перед едой, делает по утрам гимнастику, дышит по системе йогов, ест по системе тибетских лам, занимается шейпингом, шопингом, шокингом, джоггингом, дайвингом, фистингом, фишингом и гаданием по системе девицы Ленорман.
Уф…

Теги: Манжеты мозгоубогие мыслительное ненаписанное слова

Странное впечатление оставляют французские фильмы последних лет.

Впечатление, что снимали их где-нибудь в африке или очень средней азии в фанерных декорациях Парижа на фоне компьютерной эйфелевой башни.

Впечатление, что население Франции и особенно Парижа составляют негры (или как политкорректно — афрофранцузы?), арабы, корейцы, китайцы, вьетнамцы, украинцы, турки и русские.

Впечатление, что подавляющее большинство вышеупомянутого населения Франции занимается исключительно мелким криминалом и крупным хулиганством с потугами на робингудство.

Впечатление, что настоящих французских французов можно найти только в глубоких деревнях, смахивающих на резервации для бледнолицых.

Впечатление, что тонкая прослойка французских французов, живущих в городах, являет собой хрестоматийный пример слабоумных тупиц, высокомерных хлыщей и зажравшихся буржуа, с которыми борется и над которыми потешается остальное вышеупомянутое население Франции.

Впечатление, что года через три-четыре Лувр будет смачно расписан баллончиками с нитрокраской, из эйфелевой башни сделают минарет, а Париж будет походить на албанскую деревню с тощими пыльным курицами, и использоваться как большой тренажерный зал для ямакаси, где по утрам вместо птиц будут петь муэдзины.

Мне не нравятся такие впечатления.

Поэтому мне не нравятся современные французские фильмы.

Теги: Всячина кино мизантропическое мыслительное слова

Чрезвычайно меня занимает такой психологический феномен, как запечатывание паролем архивов, изначально предназначенных для безвозмездной раздаче широким массам трудящихся, и выкладывание этих архивов на минимально доступные и максимально неудобные все для тех же широких масс сервисы.
То есть гражданин из абсолютно альтруистических соображений цифрует личный, купленый за кровные деньги компакт-диск, конвертирует результат в mp3, ogg и т.д. Расставляет все теги, делает описание, сканирует обложку, скручивает в архив, заливает на сервер, пишет пост, прописывая все ссылки, и вообще прилагает много сил и тратит массу времени на то, чтобы получившимся результатом абсолютно безвозмездно, то есть даром, поделиться с, чаще всего, абсолютно незнакомыми ему людьми, подавляющая часть которых ему даже спасибо в комментариях не оставит.
Снимаю шляпу перед такими бескорыстными подвижниками.
Но. Что-то, видимо, гложет изнутри часть этих подвижников, что-то свербит и шепчет, мол, как же так? я столько потратил времени, сил, денег, и после всего этого взять, и отдать вот так, задаром, за просто так каким-то лентяям и скупердяям, которым жалко ста рублей даже на контрафактный диск, и которые как шакалы и гиены рыщут по сети в поисках халявы. Как же так! Это же несправедливо, в конце концов!
И вот, видимо, именно вследствие таких вот внутренних борений бескорыстный гражданин-подвижник сознательно или, скорее, не очень сознательно принимается чинить массу препятствий на пути шакал и гиен. Просто не отдать он не может, потому как ему все же хочется поделиться, хочется почувствовать себя нужным и великодушным, каковым, он, возможно, и является на самом деле. Но червоточинка обиды на неблагодарнях халявщиков все же не дает вот так вот, широким жестом положить — берите, кому надо!
И гражданин запечатывает архив паролем, который мелкими буковками будет виден только тому, кто зайдет под кат или в комментарии.
И заливает этот запароленный архив на какой-нибудь самый замороченный сервис, добиться отдачи от которого могут далеко не все, да и те, чаще всего, скачав предварительно какую-нибудь сугубо специальную шнягу или заплатив, в конце концов, денег. Пусть не лично этому гражданину, а сервису, но уталив все же таким образом хоть немного ущемленное чувство справедливости раздающего.
Собственно, никакими иными реальными мотивами я такого поведения объяснить не могу. Ну если только чувством принадлежности к некоей касте избранных, замкнутых, «своих», которые тусуются на одиних ресурсах, пользуются одними сервисами, используют свои специфические словечки и шуточки, ну и так далее. Картина знакомая всем еще по школе и даже детскому саду.
И как же симпатично выглядят на фоне таких вот подвижников легкие и доброжелательные, действительно бескорыстные люди.

Марк Антокольский. — «Скупой»

Теги: Манжеты люди мыслительное портреты слова

Скачал новый альбом Тома Петти, сидел, слушал, лениво перебирал ссылки в агрегаторе и упал на длиннющую статью Стива Павлины.
Поскольку имя это частенько попадалось на глаза, решил наконец выяснить, что же такого интересного дядька пишет.
Читал как раз до конца альбома Тома Петти, хотя хватило бы и трех минут, если из статьи, по объему больше похожей на небольшую повесть выжать и слить всю воду.
Но именно этим, то есть наполнением скромных объемов огромным количеством дистиллированной воды дядька владеет мастерски.
Вместить ведро в стакан для него плевое дело.
И как раз благодаря этой своей способности, вернее сказать, таланту, он и зарабатывает свои большие тыщи.
Я, например, не смог бы так долго размазывать по поверхности бутерброда крошечный кусочек масла.
Да не просто размазать, а так, чтобы пустой кусок хлеба выглядел аппетитным, жирным, смачным и вкусным.
И все это без крошки ветчины или сыра.
Запах есть, а сыра нет.
Но запах-то есть, запах манит, вот и собираются на сырный запах голодные любопытствующие мыши, грызут хлеб в надежде до этого сыра добраться.
Самые умные со временем начинают соображать, что сыр совсем не здесь, и чтобы грызть не сухую корку, а жирный кусок сыра, надо самим обзавестись таким фальшивым бутербродом и начать вокруг него собирать свою стайку. Благо, умных мышей мало, а голодных и любопытствующих на всех умных хватит и еще останется.
Так что, если вы мышь умная, то читайте Стива Павлину, берите еще не занятое имя очередного «бомжа» и собирайте голодных и глупых в стайки, стаи и сообщества.
Я не настолько умный, чтобы выкладывать фальшивые бутерброды, но и не настолько глуп, чтобы ими питаться.
Хорошо это или плохо, я не знаю.
Но точно знаю, что никак не хотел бы вливаться в ряды «павлин» и «бомжей».
Совсем не потому, что считаю таковое занятие чем-то для себя недостойным, а всего лишь потому, что считаю это безумно скучным.
Наверное, я не прав, наверное, зарабатывать даже на сухих бутербродах очень увлекательно, азартно и доходно, но ничего не могу с собой поделать.
Да и не хочу, ибо мне для азарта и удовольствия служат совсем другие вещи.
Ну, а деньги… Денег, конечно, хотелось бы побольше, но уж точно не за счет собственной жизни.
В юности много приходилось работать и на государство и на дядю, что напрочь отбило охоту заниматься этим дальше и выбрасывать в мусор, в помойку собственную жизнь.
Второй-то точно не дадут

Теги: Манжеты мыслительное ненаписанное слова