Разведческая сказка

30.03.2017

Пока ходил по делам, придумал в дороге рассказ, который самому писать лень, но идею могу кому-нибудь продать за пригоршню долларов.
Разведческая сказка
Итак, идея.
Главный герой — наш разведчик, внедренный в какую-нибудь ужасно секретную иностранную организацию вроде ЦРУ, ФБР, Гугл или Майкрософт. Работает героически, без выходных и отгулов. Даже больничных не берет. Пять огнестрельных ранений, три автомобильные аварии и одно смертельное выпадение из окна небоскреба — все переносит на ногах.
Секреты выносит большими пачками, а в удачный сезон даже вывозит на тележках. Организация, понятное дело, в панике, потому что в России становится известно о ней все, от ежедневного меню всех трех внутренних ресторанов, до истории болезни Директора, его любовниц и домашнего кота Вилли. Не считая самих производственных, жутко секретных секретов.
Службы безопасности сбились с ног, за два месяца три раза сменили весь свой персонал, а два Шефа СБ прилюдно застрелились, предварительно сделав себе харакири ножиком для разрезания бумаг.
Телекамеры поставили повсюду, и даже, на всякий случай, по две штуки на одно место с перекрестной подстраховкой.
Металлоискатели верещат, на каждом углу стоят по четыре бугая с автоматами, газовыми гранатами и электрошоковыми перчатками. То и дело, где-нибудь в здании раздаются взрывы, автоматные очереди, крики и треск разрядов. Конечно же, всякий раз это оказывается не наш неуловимый разведчик, а невинный сотрудник, но пойманного, на всякий случай пропускают через эликсир правды, детектор лжи и электрический стул, после чего увольняют без права переписки и выходного пособия.
В каждом писсуаре спрятан микрофон, а в биде и унитазах глазок телекамеры с миниатюрными электродворниками и тепло-обдувом для быстрой сушки.
Чтобы войти в любую дверь надо набрать личный шифр, ай-ди, ай-пи, ай-кью и ай-эм, ввести образец почерка, сунуть глаз в окуляр для сверки сетчатки с образцом, и в конце процедуры приложить обе пятерни к дактилоскопическим датчикам. После чего можно наконец пройти в само помещение, где необходимо раздеться догола и двадцать раз присесть для выявления возможных неучтенных вложений в некоторые места. Дальше остается только личный обыск, рентген, МРТ и коротенький допрос с небольшим пристрастием. После чего каждого вакуумным способом упаковывают в специальные прозрачные костюмы, в которых уже можно приступить к работе.
Рабочие компьютеры через каждые девяносто секунд требуют трехсотзнаковый пароль, сверяют глазом камеры физиономию с заложенной в память, после чего, для порядка, слегка бьют током в шестьсот пятьдесят вольт. Когда ударенный открывает рот, чтобы заорать, туда автоматически вставляется дентокарта для дополнительной проверки, а по характеру анализа акустических кривых, проводится окончательная идентификация.
Но все эти, и еще много разных дополнительных мер безопасности никак не могли помочь поймать нашего разведчика. Маскируясь то под домашнего клопа, то под компьютерный вирус, он пролезал везде. Прикидываясь электронной дверью, узнавал все об отдельных сотрудниках Организации, после чего, путем изощренного шантажа с применением обольщения, угроз, пыток, лести и вульгарной пьянки вытягивал из сотрудника все, что тот знал. Высосанного досуха сотрудника, двумя пальцами ставил на подоконник и с грустным умилением смотрел, как того уносил в сторону океана легкий бриз из дружественной нам страны.
Полный текст »

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Служащий с достойным концом

16.03.2017

Есть, есть еще счастливые люди, которые не только не участвовали, но даже из-за угла одним испуганным глазом не наблюдали за тоскливо-ухарскими корпоративными вечеринками с добровольно-принудительным посещением.
Надо быть безнадежно потерянным, дефектным и где-то даже отдельными местами покрытым тленом и источенным червями, чтобы не испытывать на этих шабашах острого желания удавиться на колготках начальницы.
Хряпнуть разом банку крепкого, в угаре стащить колготки с начальственной жопы, сплясать, размахивая ими на столе со свининой, роллами и суши, лихо свистнуть в два пальца и повеситься на кронштейне рядом с рождественским зайчиком.
Весьма достойный конец для любого служащего.
По крайней мере, его не забудут сразу же, как остальных, а будут еще с полгода тихо ужасаться восторженным шепотом в уборных и коридорах.
А дамам запретят приходить на вечеринки в колготках, чулках и безразмерных лифчиках.
Во избежание.

Достойный конец

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Пластилиновая память

01.03.2017

Каждый момент времени или еще не наступил, или уже ушел навсегда в долговременную память.
Настоящее существует только в пределах краткосрочной памяти.
Вот эти 20-30 секунд и есть наше настоящее, сиюминутная жизнь, а не консервы долгосрочных воспоминаний, которые от длительного хранения ферментируются, фрагментируются, усыхают или наоборот, набухают. Словом, изменяются и искажаются.
Но, что характерно, совершенно незаметно для нас.
Мы по-прежнему свято уверены, что вот так оно все и было.
И чем чаще вынимаем из хранилищ любимые куски прошлого, тем быстрее и сильнее они меняются.
Потому что каждый раз обратно в ящик убираем уже дефектный кусок памяти.
Вроде пластилиновой фигурки, оставляющей на себе отпечатки, вмятины, царапины.
Любимые книги тоже не долго держат типографский лоск и аккуратность.
Страницы желтеют, углы загибаются, кое-где стираются буквы, все распадается на блоки, отклеивается обложка, отдельные страницы выпадают и теряются, а про суперобложку и говорить нечего, она порвалась, испачкалась и пропала первой.
Долговременная память такая же: валяющееся без надобности остается нетронутым, лишь покрывается пылью и зарастает паутиной, а часто используемое — затёрто, залито кофе, захватано пальцами и безнадежно, навсегда выцвело.

Трансформация памяти

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Разница

25.02.2017

Вот, скажем, упрямый я.
Не упорный, а упрямый.
Тут чувствовать надо, в чём разница.
С чуткостью подойти, с пониманием.
Упорный прёт растирая гусеницами и давя массой.
Он всё время в нападении, всё время идёт в атаку через рвы и надолбы поливая вокруг очень разрывными патронами.
А упрямый сам никуда не прёт.
Он вот здесь вот встал, где ему хорошо — и всё.
Хоть ты что с ним делай, не сойдёт.
Как ни выкорчевывай, как ни толкай, как не тяни в разные стороны — упрётся угрюмо и будет стоять посередине всего этого, как баальбекский камень.
Между ними разница большая.
Принципиальная разница.
Упорный делает то, что хочет.
Упрямый не делает того, чего не хочет.
Упорный желаниями живёт: захочет чего — дай ему, и всё тут.
Он сам солдат, а его желания — генералы.
Подневольный он, костьми ляжет, есть, спать не будет, умрёт, в тюрьму сядет, предаст, близкого убьёт, но генеральский приказ выполнит.
Упрямый же свободу свою больше всего ценит.
Не хочет чего, — не заставишь.
По-своему не сделает, но чужого не навяжешь.
К собственным желаниям у него отношение уважительное, но легкомысленное.
Будет настроение — сделает, не будет — ну и фиг с ним.
Но вот ежели не захочет чего, — всё, можно сразу от него отваливать и идти домой чай пить.
Окопается, в землю вроется, бетоном вокруг себя зальёт, фортификацию такую возведет — не шелохнёшь.
Его одним только взять можно — превратить то, что хочешь чтоб он сделал, в то, что он сам хочет.
Иначе никак.
Вот такая между ними разница, если с пониманием подойти.

Упрямый

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Его било, било и пробило…

24.01.2017

Он лежал на земле раскинув руки, насквозь пробитый плакатным стилем.
Вокруг с горестным видом стояли гипсовые девушки с веслом и юноши с волейбольными мячами.
Пароходы плывут — салют Мальчишу! Самолеты летят — салют Мальчишу!
И вечный Октябрь впереди!
Снова октябрь, опять октябрь, кошмар-то какой — сплошной октябрь до скончания веков!
Или у них там был не вечный?
Все равно ужас кромешный…

Насквозь пробитый плакатным стилем

 

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Как набраться ума за разум

21.12.2016

Стоял в супермаркете, выбирая, уже не помню, сахар или брюкву или банановые чипсы, и тут сбоку с пакетом яблок подходит мужик в униформе постсоветского интеллектуала-гуманитария и вида не просто адекватного, но и располагающего.
Подошел, поздоровался и доверительно сообщил:
— А знаете ли вы, что Чук и Гек, Косьма и Дамиан, Бойль и Мариотт, это выдумка мистификатора Шолохова, который украл все это у Льва Толстого, а тот у Пушкина, и стоял за всем этим Гоголь Иван Васильевич? К примеру, Чук и Гек, это позднейшая интерпретация истории Каина и Авеля, адаптированная к тому смутному времени. А Косьма и Дамиан, в действительности, результат диссоциативного расстройства идентичности древнеегипетского сумасшедшего гения Гермеса Трисмегиста. Про Роберта Окснэма или Билли Миллигана знаете, конечно? Вот и с Трисмегистом то же самое. Ну, а Бойль и Мариотт, это и вовсе один человек, Отто фон Герике, весьма неплохой немецкий физик и философ, а открытый им закон по недосмотру или по злому умыслу приписали двум средней руки ученым. Причем, кто и когда это сделал, так до сих пор и остается нераскрытым. Вы подумайте, поразмышляйте над этим и вам откроется множество прелюбопытных вещей!
Собрал в другой пакет полдюжины вялых мандаринок, улыбнувшись приподнял шляпу и ушел в сторону кассы.
Я, честно говоря, о всех названных только имена слышал, даже про Чука и Гека ничего толком не вспомнил.
Помню, что в детстве читал, и все. А тут какие-то Трисмегисты с Мариоттами.
Ну, смутно вспоминается о какой-то некрасивой истории между Каином и Авелем. Но без деталей.
Вроде кто-то кого-то там замочил не то по злобе, не то еще по какой причине.
Ну, и про Билли Маллигана читал.
На этом мой энциклопедизм закончился.
А чего мужик в шляпе и с мандаринами хотел, так и не понял.
Но умный, видимо, джентльмен, эрудированный, Льва Толстого читал, Шолохова.
А тут из всего Пушкина в голове только «зажжем огни, нальем бокалы, утопим весело умы».
Словом, любопытно мне стало, пойду гуглить, ума-заразума набираться.
Как набраться ума за разум

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Пятая точка зрения

30.11.2016

У меня на все есть своя точка зрения. Пятая.
И я на этой точке крепко сижу.
Поэтому переспорить меня невозможно, меня можно только поставить на место.
А как поставишь, если я на этом месте сижу своей пятой точкой зрения?
Выходит, нужно применять грубую физическую силу.
В горизонтальной плоскости, чтобы сдвинуть, или в вертикальной, чтобы поднять и перенести.
Вы потратили массу сил, напряглись и таки перенесли на другое место.
Хитрость в том, что на новом месте буду сидеть всё той же пятой точкой.
То есть от перемены мест обзора точка зрения не меняется.
Из этого следует, что спорить бесполезно и бессмысленно, если только вас занимает не результат спора, а его процесс.
Поэтому рекомендую сразу сдаться, признать поражение, извиниться и выплатить компенсацию за потраченное зря время, нервы и силы.
Если сделать это заблаговременно, ещё до начала бессмысленных прений, то обойдется значительно дешевле: минус пеня, минус амортизация, подоходный и с продаж.
В качестве бонуса возможна умеренная похвала ваших логических построений.
За отдельную плату выдаю рекомендательное письмо с подписью, печатью и исходящим номером.
Ну а если не спорить, со мной неплохо можно жить.

Сидя на пятой точке зрения

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru