Pepsimist

В 1973 году газета «Смена», в серии «Ребятам о зверятах» опубликовала рассказ о тушканчиках. И все бы ничего, но автор, в традициях литературы для детей, именовал тушканчиков не иначе как «маленькими длинноухими зверьками». Ну и, естественно, пиздец опечатка подкралась незаметно. В слове «длинноухими» буквы «х» и «у» поменялись местами, что, несомненно, исказило представления детей об этих милых животных.

В саратовской областной газете была опубликована хвалебная статья о водителе-дальнобойшике Андрее Костылеве. Суть сводилась к тому, что Костылев наездил без аварий и поломок сто тысяч километров. В статье красовалась фотография радостного водителя-дальнобойщика, а заголовок выше гласил: «100 километров — не пердел!» Статья, разумеется, сделала водителя всесоюзной знаменитостью. Вот не знаю только, приезжали ли к нему делегации по обмену опытом.

В 1972 году на фоне бесконечных, унылых и однообразных сообщениях о битвах за урожай, вестей с полей и информации о подготовке страны к осенне-зимнему периоду, газета «Киевский комсомолец» сумела взбодрить граждан статьей об овощеводстве. Подзаголовок статьи гласил: «Советы задоводу-любителю»

В своем трактате теолог Флавиньи процитировал известную фразу из Евангелия от Матфея о человеке, видящем сучок в глазу соседа и не замечающем бревна с собственном. По канонам тех лет цитата приводилась на латыни. В изданном тексте, в слове вoculo («глаз») исчезла буква «о», а получившееся culo по-итальянски значит «задница», «жопа». Что хоть и исказило текст, но смысл сделало лишь более выпуклым и ярким.

В 1971 году «Ленинградская правда» напечатала материал о выставке детского творчества. Венчал текст заголовок: «Добрый лев и бал бабочек». И все бы прошло нормально, если бы на радио не стали зачитывать содержание номера газеты. Слушатели потом звонили и интересовались, чем там занимался добрый лев?

Никто не замечал (я-то точно), что вождя мирового пролетариата Ульянова-Ленина в советской литературе всегда и везде кличут «Ильичём». При том, что любого другого Ильича пишут правильно «Ильичом».
А все пошло от безграмотности. В 1919 году главная газета страны «Правда» напечатала стенограмму встречи очередных ходоков с Владимиром Ильичём Лениным. Ну и ясное дело, что менять что либо после такой публикации и помыслить было невозможно. Так и остался Ильич безграмотным «Ильичём».

Теги: ART'икль

Эффектная женщина. Эффектные шляпки.

(more…)

Теги: Фото

Что вы знаете о хромосомах?
А конкретно об Y-хромосоме?
А слепушонков знаете?
И слепушонков не знаете.
А зря не знаете.
Потому что всем нам, похоже, придется брать пример именно с них, со слепушонков.
И самим стать слепушонками, только человеческими.
То есть девки, они же бабы, они же дамы, они же девушки-красавицы останутся, а вот вместо мужиков будут сплошные слепушонки.
Чем они будут отличаться от нынешних мужиков, не знаю.
Но чем-то обязательно будут.
Потому что у них, у человеческих слепушонков не будет Y-хромосомы, а будет какая-то другая.
И что где у тех мужиков из-за этого отпадет, а что где вырастет — фиг знает.
Генные мутации, это вам не фунт изюму.
А то, глядишь, и вовсе ничего не вырастет, а только отпадет.
Что тогда делать?
Понятно, что как-то размножаться все равно будут, но это ж даже в кошмарном сне не приснится, как это делать без главного мужского достоинства.
Ну, то есть у кого-то это достоинство, у кого-то недостаток, но это уже детали.
Все равно нет у мужской половины никаких других достоинств.
Потому что все остальное есть и у баб, они же женщины, дамы, девки, девушки-красавицы.
И даже еще кое-что у них есть, чего у мужиков нет.
И дамы, они же бабы, они же женщины, вообще выносливее мужиков.
Это научный факт.
И здоровее тоже.
В целом.
И продолжительность жизни у них больше.
Словом, обскакали мужиков по всем статьям.
А теперь вот и вовсе нас, мужиков, за слепушонков держать будут.
И заниматься размножением, то есть совокуплением с этими слепушонками будут каким-нибудь извращенным, противоестественным и особо циничным способом.
А потому что — как?
В смысле, кто знает, что и где у слепушонков будет?
Или чего не будет.
А размножаться-то надо.
И не просто надо, а даже хочется.
Вот и будут дамы-девки-девушки у них, у слепушонков искать, где чего у них есть, чтобы совокупиться.
В общем, кошмар кромешный.

Ну и для справки.
Мужская Y-хромосома 300 миллионов лет назад состояла из 1400 генов.
Сейчас эта сволочь состоит всего из 45 генов.
То есть еще чуть-чуть и этой хромосоме вообще каюк настанет, а вместе с ней и мужикам тоже каюк.
Но, правда, профессор Дженнифер Грейвс из Национального университета Австралии, предполагает, что мужская часть человечества может взять пример со слепушонков, у которых функцию мужского гена взял на себя другой ген.
А слепушонки, это такие грызуны вроде хомяков.
Длинной всего десять сантиметров.
То есть прошу обратить внимание: десять сантиметров, это длина всего слепушонка, а не какой-то его части.
И вообще-то правильно говорить не слепушонок, а слепушонка.
В женском роде.
Но у нас же тут речь не о простых слепушонках, а о человеческих.

Вообще, между нами говоря, логично и естественно было бы взять на себя слепушонковские, то есть мужские функции, части женской, так сказать, популяции.
Ну или даже не части, а всем женщинам стать местами слепушонками.
Какими местами?
И как?
А очень даже просто.
Клитор развивается до функциональности пениса — и вуаля!
Такие особи, правда, называются гермафродитами, но не в названии же дело.
Правда, слышал я еще и другое название, куда менее благозвучное: ебаук двужоподырчатый.
Так что, лучше уж, наверное, все же слепушонки, чем такие чудовища.
Ведь на безрыбье и слепушонок мужик.

Такие дела.

Теги: Всячина

На max-3000.com наткнулся на код, позволяющий скрыть ссылки Сапы от различных гнусных сетевых жандармов и беловоротничковых гопников вроде яндекса и гугла, которые «правильными» и «хорошими» считают только ссылки проданные через собственные сервисы.
А все прочие ссылки считают мерзостью, гадостью и исчадием интернет-ада, а потому набрасываются на них с вилами, топорами и огнеметами.
И при обнаружении таких ссылок на ВАШЕМ сайте эти паскуды могут убрать его из выдачи или обнулить PR, ну и так далее.
Да потом еще попробуй доказать, что ты белый и пушистый, чтобы все вернуть обратно взад.
А вертать взад они ох как не любят.
Проще новый сайт в индекс вывести, чем забаненый вернуть.
И вообще у этих садистов много способов помучить добропорядочного и законопослушного гражданина.
Хотя, конечно, это большое свинство и нарушение всех возможных прав и норм.
Любой имеет абсолютное право ставить на СВОЙ сайт любую рекламу, которая ему придется по нраву.
Хочешь, ставь Google-adsense, бегун, сапу, или самодельные баннеры с голыми жопами.
И никакая сволочь не вправе тебе указывать, что тебе ставить, а что не надо, чьи ссылки «хорошие», а чьи «плохие».
Но гугло-яндексы думают иначе.
Поэтому при любой возможности надо посылать их идти лесом.
А лучше еще дальше и глубже.
Словом, упомянутый код вещь очень полезная для всех, кто пользуется Сапой.

Этот «антиопределитель ссылок сапы» отсекает GET-часть и делает 301 редирект на страницу.
Ну, если это кому-то что-то говорит.
Словом, для скрытия продажных ссылок с SAPE используем модифицированный код подключения к Sape:

<?php
global $sape;
if (!defined('_SAPE_USER')){
define('_SAPE_USER', '...');
}
require_once($_SERVER['DOCUMENT_ROOT'].'/'._SAPE_USER.'/sape.php');
$tm = explode("?", $_SERVER['REQUEST_URI']);
$o['request_uri'] = $tm[0];
$o['charset'] = 'UTF-8';
$sape = new SAPE_client($o);
unset($o);
?>

Ну и не забываем код вызова ссылок.

<? echo $sape->return_links($n); ?>

Хотя, если Сапа у вас уже работает, то и вызов ссылок уже стоит либо отдельной строкой или строками, либо в конце самого кода подключения.

ВАЖНО! Поскольку GET-часть отсекается, то если код вызова расположен в футере, работать эта байда не будет.
Но если код вызова в сайдбаре, то работает.
Во всяком случае ссылки выводятся, а сервисы определения продажных ссылок их не видят.
Ну, а там поглядим.

А пока можете проверить ваши сайты на предмет продажных ссылок.
Здесь или здесь

Все прочие могут тут же зарегистрироваться на SAPE и применить код в деле.

Теги: Wordpress

Ну вот взять к примеру… Щас, щас… Да! Вот хотя бы взять шендеровича.
То есть брать его, конечно, не надо, это оборот такой.
И в оборот его брать тоже не надо.
Ну, можно начать так: приведем для примера шендеровича…
Ну что ж такое-то! Вот язык-то!..
Не надо его никуда приводить, если надо будет, сам придет.
Ладно, скажем совсем просто: шендерович.
Хотя и это уже кое-кому много о чем говорит.
Вот он — да.
А я — нет.
Это если по пятому пункту.
Он ведет здоровый образ жизни и бегает джоггингом.
А я веду больной образ жизни и курю трубкой.
Он жизнерадостный, активный и плодотворный, а я пью крепкий чай, играю на струнах и умствую.
Он общительный, живой и образованный, а я анахорет с шестью классами образования.
Вот его даже когда-то куда-то избирали.
Или собирались.
Меня даже в школе в пионеры чуть не забыли принять.
Мне же предложи миллион американских долларов — никуда не пойду.
Потому что моментально поеду быстрым шагом ближайшим аэропланом.
Или по ту сторону просить политического убежища, или по эту сторону уйду в муромские леса.
Ибо у нас миллион американских долларов за доброе дело не дадут.
Да и вообще не дадут.
Потому что нет человека, нет проблемы.
Да и что мне с эти мильёном делать?
В смысле — здесь.
В смысле — там, я нашел бы куда его деть и на что потратить, чтоб жить радостно и ни о чем не переживать.
Здесь он весь уйдет на строительство бункера все в тех же муромских лесах и снабжение всем необходимым на сто лет автономной жизни.
То есть абсолютно автономной.
Такой, чтоб ну его на фиг пополам совсем!
А причем здесь шендерович, могут спросить.
А я отвечу.
Он здесь при том, что не верю я в астрологию и прочую астрально-ментальную чушь с эктоплазмой по всей морде.
Всякие там сатурны в пятом доме, квадратуры меркурия, зодиаки и прочий космический вздор за большие деньги.
А шендерович подвернулся единственно подходящим, кого я нашел из родившихся со мной в один год, в один месяц и в один день.
Ну почти в один.
Он старше меня на тридцать два дня, что в моем возрасте уже не считается.
Словом, астрология идет лесом.
А я пойду чаю заварю крепкого, духовитого, цвета красного вина с шоколадом.
И перечту Женитьбу Фигаро.

Теги: Манжеты

Я чуть не с детства так не смеялся! Если б не йогически сидел, точно под креслом был бы. Это ураган!
Смотреть категорически всем!
Мата там много, но он не страшный.

«Все, собрался — разобрался, летун космический, вова, тут на меня ругаются!»

подгузники надели?

Теги: Всячина

Тут, говорят, евровидение пробегало.
И уже, вроде, пробежало.
Говорят, там было много.
Чего там было много, я не понял, но на всякий случай посочувствовал.
И кто-то там, говорят, выиграл.
Первый приз или первое место или путевку в дом отдыха или тысячу долларов сша.
Я не знаю, что там выигрывают.
Про евровидение я знаю только, что там абба и верка сердючка.
Как писал классик: «Где имение, и где вода».
Или как писал еще один классик: «… две вещи несовместные».
Ну и до кучи еще одну цитату, чтоб никто не ушел обиженным:
«В одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань»
А вот поди ж ты…
Еще говорят, что где-то что-то взорвалось, но не страшно.
Говорят, менты кого-то побили, кого-то забрали, кому-то подложили и шьют дело.
Ну, это не новость, это будни.
Президент, говорят, с кем-то встречался и о чем-то договорился.
Это тоже не новость, это банальность.
А еще он, говорят, в своем блоге приказы вывешивает, дацзыбао.
Приказы онлайн, это ново, это неожиданно, это оригинально, это может стать модным.
Со свежим почином вас, влади… блин, как его там… дмитрий анатольевич.
Рекомендую расширить способы общения с народом и дать президенту номер «аськи», какой-нибудь попрестижнее, а там и до скайпа недалеко.
Прям чтоб если чего спросить припрет, то чтоб прям в скайп.
И тебе в ответ тоже прям по скайпу.
Во жизнь пойдет тогда.
А избранные места из общения с президентом по аське выкладывать на башорге.
Потом составить из них «Цитатник ДАО».
В смысле Дмитрий Анатольевич Отвечает.
И издать во всех издательствах сумасшедшими тиражами.
И продавать в отдельно взятых странах за сумасшедшие деньги.
А если не будут брать, отключим газ.
Прямо так и сказать.
Еще, говорят, шендерович что-то написал.
Ну, это тоже не новость, хотя давно не видел.
Но, говорят, что-то даже и выпустил в массы.
Что уже более свежо и неожиданно.
Говорят, лужков снова кого-то пидорами обозвал.
Или пидоров кем-то обозвал.
Короче, опять матерился на половые темы.
Что снова не новость.
Говорят, что огурцы нам будут завозить из вьетнама, картошку из аргентины, а все остальное из израиля.
И говорят, поэтому подмосковный укроп будет стоить триста рублей пучок.
А два пучка — шестьсот рублей.
Что не новость, а арифметика.
Еще говорят, из-за этого мы все станем жить лучше, но голодать больше.
Больше, но лучше.
В смысле, эффективнее.
Ну, это все тоже, в общем, не новость.
Даже обещанный «убийца гугла» Wolfram Alpha на поверку оказался жидковат, мелковат и слабоват.
Что-то вроде Большой Советской Энциклопедии, но на английском.
То есть, определение смотришь в БСЭ, а за подробностями лезешь, как всегда, в гугол.
Но и это не новость, если только вы не сторонник яндекса или там рамблера какого.
Но эти сервисы дышат на ладан.
Причем, давно.
И, наверное, еще долго будут отравлять атмосферу своим дыханием.
Впрочем, нам здесь к разным запахам не привыкать.
У нас, говорят, даже деньги пахнут.
Но, говорят, лучше их не нюхать.
Ну так они и не кокаин, чтобы их нюхать.
Хотя, кайф и от них бывает.
Правда, ломка потом чумовая.
Поэтому лучше к ним не привыкать.
Чтобы потом не было мучительно больно.
Что, впрочем, для многих тоже совсем не новость.
Словом, об чем ни напиши, об чем ни подумай, а все уже было.
А если не было, то вот прям щас будет.
Поэтому все старо и не интересно.
Спокойной ночи.

Теги: Манжеты автография ненаписанное слова