Pepsimist

Ну кто не любит стройных нежных женских ножек?
Конечно все любят.
А если эти ножки еще и в ажурных темных чулочках, так оттеняющих розово-нежный цвет глянцевой кожи.
Они манят, они привлекают внимание, глаза сами, помимо воли и сознания устремляются туда, где вдруг промелькнуло светлое бедро или под длинным платьем вдруг оголилась икра в чулочке.
Тут ничего не поделаешь.
Гормоны, господа, гормоны.
Тестостерон, сукин сын.
То есть, на самом деле, просто обычная химия, а все вышеприведенные охи-вздохи и прочая лирика, это результат наличия тестостерона в крови.
Вот так все банально.
И любовь здесь ни разу ни причем.
Она даже рядом не стояла.
Страсть, влечение — да.
А любовь, это совсем из другой компании.
Эта дама не этого круга.
Впрочем, если тестостерон у вас в крови все же есть, то какая вам разница.
Да никакой вам разницы нет и вся эта любовь с ее вздохами и лирикой вам тоже совершенно не нужны.
Вам нужны ноги.
То есть, не только ноги, конечно, но сейчас разговор идет именно и только о них.
Все остальное, возможно, как-нибудь потом, позже.
А ножки — да, они сводят с ума, они толкают к необдуманным поступкам, к неожиданным словам, странным предложениям.
Ступни, икры, бедра и выше и выше…
Ах, фантастика, сказка, экстаз, умиление, взрыв, фейерверк…
Да что там говорить…

Теги: Фото жестом по мимике из жизни нежитей мизантропическое фотография

Не знаю точно как сейчас, какие нынче моды у художников, но раньше, в совке, художник должен был быть, во-первых и главных, непризнанным.
Признанные художники обитали в различных союзах и вынуждены были продавать свою душу, ваяя членов политбюро, картины под названием «Леонид Ильич Брежнев на передовой читает бойцам газету «Правда», «Ленин в сапогах и в Горках» или «Портрет почетной доярки колхоза «Заря восхода» Веры Загоруйко за работой».
Такие маляры художниками не считались и с негодованием отметались всей передовой художественной общественностью.
Так вот, помимо непризнанности настоящий российский художник времен застоя должен был быть непременно гол, как сокол, одет во что попало, но с претензией на стиль, питаться впроголодь и вечно быть подшофе.
Хотя бы подшофе, но лучше, конечно, под мухой.
Совсем хорошо — в хлам.
Но так, чтобы восстав неожиданно из пепла, то есть из хлама, художник порывисто хватал замусоленной рукой с черными ногтями кисть или карандаш, и тут же с затуманенным видениями взором или с горящими вдохновением глазами немедленно начинал в сомнамбулическом трансе творить нетленку на оштукатуренной стене дворницкой или на обоях квартиры друзей или, на худой конец, на случайно подвернувшемся куске картона.
Потом стену или картонку он оставлял в подарок друзьям, в надежде на свою дальнейшую славу и продажу друзьями картонки или стены заезжему буржуйскому ценителю искусства в возмещение им, художником, выпитого и съеденного.
Изредка им, художником, предпринимались вполне осознанные и целенаправленные попытки изобразить красками на холсте что-нибудь эдакое, с целью дальнейшей продажи или с целью сохранения шедевра для потомков.
Но чтобы писать, надо иметь вдохновение, а если его в данный момент нет (что чаще), то надо его вызвать.
Вызывалось же вдохновение обычным для всех людей искусства способом — заливанием за воротник благородных и не очень благородных и вовсе не благородных спиртосодержащих жидкостей.
Вдохновение добытое подобным образом сильное, но скоротечное, поэтому на целую картину его, обычно, не хватало.
Оттого все комнаты и квартиры художников и их друзей были заставлены и завалены подмалевками и начатыми работами с видимыми иногда проблесками гения.
Доделывать начатое было уже скучно, ибо вдохновение прошло, а новое вдохновение приносило новые идеи.
Вот так и жили работники кисти и резца в эпоху исторического материализма.

Теги: Портреты арт жестом по мимике ненаписанное совок соотечественники по несчастью ссср фотография

Похоже, Дедушка Мороз раздавать подарки в этом году будет один.
Внучка его, Снегурочка, видимо, по молодости и неопытности перебрала на корпоративе шампусика, не рассчитала траекторию и въехала в бортик по самое не балуй.
Так что будет дедушка в этом году один отдуваться.

Кстати, кто-нибудь в курсе, какая дама была женой Дедушки, нашего, Мороза, и соответственно, бабушкой столь любимой народом внучки?
А кто были непосредственными производителями Снегурочки и куда они вдруг делись, случайно не знаете?
Снегурочка же не отпочковалась непосредственно от деда.
Вернее, от его почки.
То есть по всему выходит, что либо сын, либо дочь у Деда были, потом женились или вышли замуж и произвели на свет дедморозовскую внучку.
Но отчего любую информацию об этих родителях так упорно скрывают от бурно интересующихся народных масс и шумно празднующего Новый Год коллектива православных граждан?
Может быть, чтобы не травмировать расшатанную алкоголем психику размякшего от праздников населения рассказом о репрессировании снегурочкиной семьи страшной опричниной Ивана Грозного?
Или о том, как дед, основательно набравшись, приехал домой и положил всю семью своим посохом, осерчав на них за остывшую оленину под ежевичным соусом.
А Снегурочка в это время каталась на саночках и потому экзекуции избежала.
А может быть, их всех съели северные волки или северные медведи, в большом количестве обитающие в тех краях?
А возможно, они мирно померли своей смертью или фиг знает, от чего еще.
Главное, что никаких родителей и бабушки в метрике у Снегурочки нет.
Да и Дед-то сам тоже личность беспаспортная и смутного происхождения.
А может быть, под личиной невинной румяной Снегурочки скрывается прожженая и циничная охотница за обеспеченными старичками?
А сам дед, соответственно, старый развратник, а, может быть, что уж там мелочиться и скрывать очевидное, педофил?
Кто-нибудь знает — Снегурочка еще совершеннолетняя или уже нет?
Ну или наоборот, что совершенно не важно, учитывая ее фактический, а не сказочный возраст.
Словом, вопросов тут масса, а ответов нет совсем.
Но независимо от этого, мы продолжаем любить и Деда Мороза и Снегурочку.
Главное, чтоб Дед был уж по самые брови, а Снегурочка посимпатичнее и посговорчивее.

Теги: Манжеты дремучая смесь жестом по мимике любопытно фотография

Не только у нас есть реперы-патриоты, с административным надрывом рассказывающие о своей любви к березкам. Афроамериканские реперы с неменьшим надрывом поют о тоске по баобабам и кокосовым пальмам.

Теги: Фото жестом по мимике из жизни нежитей мизантропическое фотография

Вот тварь какая мерзкая. По щщам бы ей со всем здоровьем и тщанием накостылять оковалком потяжельше. Сучка мерзкая.

Под катом гифка, может не сразу загрузиться

Теги: Фото видео жестом по мимике из жизни нежитей

Не помню, раскрывал ли я уже тему сисек, вполне возможно, что из присущих мне скромности, умеренности и целомудрия сисек я еще не трогал.
То есть, не самих сисек, а их, сисек, тему.
Потому что сами сиськи, это банальность и обыденность.
Ну кто их не видел, не трогал, не гладил, не целовал, не мял и не тянул за носик?
Ну, если только какой-нибудь анахорет, столпник или Анатолий Вассерман.
Сиськи, это нынче скучно.
Ну, у кого нет сисек?
У всех есть.
Уж что-что, а сиськи, в отличие от чего-то другого, случаются даже у мужиков.
В основном, от пива и сидячего образа жизни.
Только если у дам сиськи это хорошо, то у мужиков отвратительно.
В отличие от всем известных, изученных вдоль, поперек и по диагонали сисек, тема сисек, это что-то таинственное, заманчиво неопределенное, туманное, как утро на озере.
И как ее, то есть тему, можно трогать?
В тактильном смысле.
И тем более, как ее раскрыть.
Вот сиськи раскрыть, это раз плюнуть.
Бери, да раскрывай сколько хочешь.
Вернее, сколько сисек в пределах досягаемости окажется, столько и раскрывай.
Но это скучно.
Кто хотя бы до сорока дотянул, тот меня поймет.
Потому что за такое время даже столь шикарная и волнующая вещь, как сиськи тоже приедается, наскучивает и становится чем-то вроде яичницы на завтрак.
Ну кого может возбудить глазунья или омлет?
Только мужика с сиськами, потому что он жрать всегда хочет.
У всех остальных от сисек уже мозоли на пальцах.
Грустно, девицы, как сказал когда-то всем известный сын турецко-подданного.
А что поделаешь?
Жизнь, она вообще такая, хоть жить и хочется, но со временем приедается.
Нет уже той молодой живости, яркости, непосредственности, задора и бурного интереса ко всему.
В том числе и к сиськам.
Вернее, интерес остался, но как-то пообтесался уже, скруглил углы, сточил грани, побился житейскими волнами и выплеснулся на берег круглой полированной галькой.
То есть стал такой же круглый и гладкий, как сами сиськи.
Теперь это уже не банальный и пошлый пубертатный голод, когда любая сиська сойдет, только дай.
Теперь это уже гурманизм и гедонизм.
Тут уже нас, гурманов, на силикон не возьмешь.
Все эти протезные шары определяются на взгляд и запах еще за полторы тысячи метров до места их дислокации.
Дорогуша, что ты мне этот желатин под нос суешь?
Иди, иди девочка, я по праздникам не подаю.
Пусть сиська маленькая, но настоящая.
Пусть плоская, но своя.
Пусть не вздернута, но зато как в руку ложится…
И теплая такая, бархатная, как полировальная шкурка нулевка.
Дураку, конечно, и силикон сойдет.
Дураку, вообще, все сойдет, даже целиком резиновая баба.
Им, дуракам, все равно кто, что, как и из чего, им лишь бы помацать.
У них, дураков, не желание, не страсть, а вульгарная похоть.
А нам, завзятым гурманам, важен не размер, не форма, не цвет и не консистенция.
Гурманам важны о-щу-ще-ни-я.
Тонкий, еле уловимый аромат, а не грубый бьющий в нос запах.
Привкус важнее вкуса, а послевкусие важнее привкуса.
Капельку на языке покатать, вдохнуть-выдохнуть и медленно-медленно проглотить, внимательно прислушиваясь к о-щу-ще-ни-ям.
Ощущения, вот что важно и нужно.
Как изящно и пикантно легкое, почти невесомое ощущение чесночка в мясном рагу.
Но это не значит, что если жрать чеснок дольками, будет еще вкуснее.
Вот и к сиськам подход такой же, деликатный и даже изысканный.
Это простодушные американцы полагают, что лучшая еда, это толстый говяжий стейк размером с поднос.
А другие, умудренные, знают, что крошечное крылышко вальдшнепа поданное с правильным соусом и гарниром подарит удовольствия больше, чем целиком запеченный на вертеле кабан.
Впрочем, что это я все о сиськах, да о сиськах.
Как обычно увлекся, заболтался и совсем забыл что, собственно, хотел и для чего все это затянувшееся вступление.
А хотел я пролить свет на незаслуженно задвинутую в тень тему жопы.
Как-то я вскользь это тему затрагивал, но очень вскользь, буквально, в одно касание.
И сейчас, не растекаясь мыслью по древу и не городя разного вздора хочу просто представить образец классической, хрестоматийной жопы.
Это не попка и не задница, а именно жопа.
Кто понимает разницу.
Не брутальное прыщавое седалище, а вполне изящная в своей непринужденной избыточности и раскованной естественности жопа.
Под катом

Теги: Манжеты жестом по мимике мыслительное ненаписанное слова

С утра встал, сладко потянулся — все ладони в потолочной побелке.
Гимнастику сделал — на стенах отпечатки и локти болят.
В коридоре разойтись только боком.
Это если габариты девяносто-шестьдесят-девяносто.
Пивное брюшко расходится с бюстом пятого номера, как шестерка с девяткой.
С минимальным зазором.
Впритык.
Остальные по очереди.
Коридор с односторонним движением.
На диван лег и знаешь — под тобой и над тобой такие же диваны стоят и на них такие же фигуры так же лежат.
Планировка такая.
Советская называется.
Мебель разная, достаток разный, вкусы разные, расстановка — одна.
Здесь диван, здесь тумбочка, тут кресло и в угол у окна телевизор засунут.
Только у одного Рекорд, у другого плазменная панель.
Хотя программы одинаковые, что характерно.
Хочешь иначе?
Сноси дверь, пробивай с другой стороны и туда ее ставь.
Будешь из столовой в спальню через туалет ходить.
Неудобно через туалет?
Переноси туалет в прихожую, ванную в спальню, спальню на место гостинной.
С лестничной площадки будешь сразу в сортир попадать.
Иногда бывает очень кстати.
Готовить в ванной, мыться в столовой, спать у канализации, облегчаться в гостинной.
Зато стиральную машину из спальной убрал и холодильник из платяного шкафа вынул.
Еще окна придется перенести и две перегородки убрать вместе с дверьми.
Совместить туалет с ванной, спальню с гостинной и кухню в столовую встроить.
Прихожую объединить с лестничной площадкой, а лифт чтобы сразу в спальню открывался.
А можно с соседями договориться и сделать одну кухню на всех где-нибудь у мусоропровода.
Чтоб очистки далеко не носить.
С такими стенами, дверьми и окнами все равно все знают кто что недосолил и куда лука нашинковал.
Так чего ж прятать, чего таиться, давайте прямо тут, вместе, в одном котле.
Коммуникабельность развивать, обоюдоострую терпимость и эту… толерантность.
А еще скинемся, дробовик один на всех купим, график составим и будем свою частную собственность защищать с оружием в руках.
А то уж больно много до нее охотников.
Особенно, среди тех, кто ее, нашу собственность, по службе защищать должен.
Вот от этих особенно.
Еще надо будет лопаты в жэке взять и ров по периметру выкопать.
Пять в ширину, три в глубину.
В ближайший лес съездить, деревьев нарубить и частокол вкопать.
Метр в толщину, семь в высоту.
И мортиры из ближайшего музея в окна выставить.
Бутылок с бензином на крыше накопить побольше и булыжников туда натаскать, орудие пролетариата.
Поди подойди, сука.
А потом взять, и отделиться на фиг.
Суверенитета потребовать и всяческой независимости.
А когда не дадут и станут бомбы кидать и из танков обстреливать, прокопать быстро тоннель до Тихого океана, и всем домом уплыть к едрене фене совсем.
И так и плавать в абсолютной независимости и с полными штанами суверенитета.
И флаг на антенну повесить.
Унылый Роджер.
На червонном поле сумасшедший скелет с двумя головами и куриные кости в форме буквы Х.
Наш дом — наша крепость.
И отойди!

Теги: Манжеты автография жестом по мимике мыслительное ненаписанное слова