Pepsimist

В России обсуждается вопрос об отказе в бесплатном лечении заболеваний почек и печени для алкоголиков и наркозависимых.
В качестве альтернативы им может быть предложено лечение в платных клиниках. Сегодня бюджетные деньги идут на дорогостоящую терапию для тех, кто по собственной воле портит свое здоровье.
Идея кажется жутковатой, однако в Европе ее уже взяли на вооружение, правда, для другой категории больных. В Англии на правительственном уровне обсуждается тема бесплатного лечения больных, которые сами являются виновниками собственных бед: страдающим от ожирения и алкоголикам, возможно, будут отказывать в пересадке и установлении имплантатов.
От советника британского правительства по вопросам здравоохранения Джимми Стила поступило радикальное предложение: лишать бесплатной стоматологической помощи людей, которые не соблюдают элементарных правил зубной гигиены.
Джимми Стил считает, что такие пациенты должны обслуживаться в частных клиниках, тогда и очереди на бесплатное лечение сократятся, а главное — цены услуг частных клиник быстро приучат чистить зубы.
источник

А что, очень здравая идея, только надо довести ее до логического конца.
Летального.
Отказать в бесплатном лечении надо не только алкоголикам и наркоманам или беспечным гражданам, забывающим чистить зубы.
Отказать надо так же и тем, кто ест мучное, сладкое, острое, кислое, жареное, печеное, копченое, вяленое, моченое, квашеное, жирное, масляное, сальное, шпиговое и сдобренное красным, черным, белым, серым и душистым перцем.
Пьющих сладкое, газированное, алкогольное, кофеиновое и все грузинские минеральные воды.
Прибалтийские шпроты и американские окорочка купил, сразу можешь начинать собирать деньги на лечение, а государство тебе ни копейки не даст.
Кроме того, портящими свое здоровье по собственной воле следует признать всех профессиональных спортсменов, альпинистов, скалолазов, спелеологов и прочие группы любителей экстремального отдыха и работы.
Или, скажем, полез дома штепсель менять, током ударило — иди за свои деньги глаза в орбиты вставлять.
Нефиг было самому лезть, на профессиональных электриках экономить.
А те, что через любовь пострадали, ну там сифилис какой или лобковая вошь, тех тоже только за свои деньги.
И геморрой лечить исключительно на средства его держателя.
Нечего было сидеть в уютных креслах, пить много кофе, пива, водки и прочего самогона.
А надо было бегать трусцой, выжимать штангу, тягать гири и крутить педали.
Если гиря по башке даст, то новую башку тоже ставить на личные деньги, а не за счет государства.
Тебя просил кто-нибудь эту дуру чугунную таскать?
Правильно, сам под нее полез.
Вот и получай.
Вернее, плати.
Бесплатного лечения лишаются все, съедающие в день больше двух яблок, одного сухаря, двухсот граммов капусты, трех маленьких морковок и головки лука на ужин.
За употребление грузинского боржоми вообще пожизненное поражение в правах.
Бутылку боржоми выпил, все — на всю остававшуюся жизнь лишаешься государственного финансирования на любые виды и способы лечения всего.
Или, скажем, грипп.
Тоже за свои деньги.
Тебя же Онищенко предупредил, чтоб из квартиры выходил в наморднике, дышал через трубочку и чтоб перед этим головку чеснока сжевал и тетрациклин заел, хотя он и вредный по словам того же Онищенко.
Автовладельцы вместе с правами получают черную метку от минздравсоцразвития за преступно сидячий образ жизни.
Не хочешь, тогда через каждые сорок минут стояния в пробке вылезай из машины и делай производственную гимнастику по системе Мюллера или Мельникова или хотя бы дыши по системе индийских йогов.
Чем надымил, тем и дыши.
Дымить же тебя никто не заставлял, вот и дыши.
А как надышишься, иди к врачам лечиться от того, чем дымил и чем дышал и на чем сидел и что теперь болит.
Но за свои деньги.
Ибо, никто не заставлял, а все исключительно по собственной доброй воле.
Вот ты сейчас в компьютер пялишься, кофе пьешь и чипсами хрустишь или бутерброд с колбасой жрешь, хотя знаешь, что все это вредно и ведет к инфаркту, ожирению, отупению, близорукости, дальнозоркости, астигматизму, ишиасу, грыже позвоночника и прочим противным заболеваниям.
Значит, сам виноват и никакое государство, тем более, наше за тебя расплачиваться не будет.
Сам нагадил, сам и убирай.
Вот так я считаю вместе с нашими великомудрыми парламентариями.

Теги: Манжеты здоровье плевательница россия

В некотором царстве, в некотором государстве, давным-давно, когда во всех палатках и магазинах еще продавался спирт «Рояль», сделал я из одной такой бутыли чесночную настойку. Что-то там такое от сердца или для желудка или от пота ног, не помню.
Чеснока туда, согласно тибетскому рецепту, было вбухано какое-то чудовищное количество. А пить настойку все по тому же рецепту полагалось по пять капель на стакан молока один раз в день. Строго.
Ну, порубил я чеснок, запихал в бутыль, бутыль пробкой пластиковой забил, пластырем горлышко обмотал и поставил в холодильник настаиваться.
Полный текст »

Теги: Жестом по мимике здоровье ненаписанное слова

И женщины и сигареты должны быть вкусными, приятными и доставлять удовольствие.
Иначе и то и другое становится бессмысленным и разорительным.
Кто не любит курить — идет лесом, ибо мне он в данный момент не интересен.
Наверное, он хороший человек, но он не поймет здесь сказанного и будет долго и нудно приставать с проповедями здорового образа жизни, призывами бросить эту гадость и обвинять в лени и бесхарактерности.
Хотя сам пьет молоко и прекращать потреблять эту мерзость не собирается.
Нет, пить молоко могу, то есть лактозу перевариваю, но вот вкус молока отвратителен.
И вид здорового мужика посасывающего молоко вызывает омерзение.
Это противоестественно.
И вообще, способность усваивать молочный сахар у взрослых людей — это не норма, а исключение..
Вон, китайцы его не пьют и вьетнамцы не поют и в Австралии не очень жалуют.
И при этом весьма неплохо себя чувствуют.
Поэтому пить молоко или не пить его, проблема сугубо личная.
Курить или не курить, тоже личная проблема.
В лифте не курю, в троллейбусе не курю, на улице тоже.
И все косые взгляды и надутые губки пренебрежительно игнорирую.
Хотя, чего я вру?
Везде я курю.
Только электронные.
Люблю курить.
Нравится мне это дело и всегда нравилось и отказываться от него совершенно не желаю.
Это удовольствие, которое стоит на втором месте после алкоголя.
А алкоголь на втором месте после секса.
Хотя эти два первых места лучше совмещать.
Получившийся коктейль сильнее торкает и дольше действует.
А после коктейля с девкой что есть самое первое удовольствие?
Правильно, сигарета.
Вообще, три первейших удовольствия надо как-то объединить.
Ну, что-то вроде симпатичной девки, лежащей на кровати с бутылкой хорошего вина и пачкой приличных сигарет.
Мечта идиота, да.
Но зато какая мечта и какого идиота!
Вы все правильные язвенники, трезвенники, исключительно в своем прагматичном уме, сутками высчитывающем сожранные калории и вам этого не понять.
Поэтому и идите лесом.
Глухим.
А я вот выложу здесь подборку, частичного совмещающую два из перечисленных выше удовольствий.
Девки и сигареты.

и еще много курящих девушек

Теги: Фото здоровье слова фотография

Только было собрался запостить, как подумалось, будто уже когда-то размещал у себя. Глянул — действительно, было такое дело. Но поскольку материал полезный и нужный, не помешает сослаться на него еще раз.

Первая помощь. Десять заблуждений

Ну и заодно, думаю, полезно будет еще раз опубликовать Способы распознавания симптомов инсульта.

РАСПОЗНАВАНИЕ СИМПТОМОВ ИНСУЛЬТА

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?
Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизнь людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:
Во время отдыха на природе женщина споткнулась и упала — она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи), что она просто споткнулась о камень, т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Она продолжала наслаждаться отдыхом несмотря на то, что казалась несколько «не в себе»…

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что жену забрали в больницу (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника, как оказалось, у нее случился инсульт.

Врач-невролог впоследствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшей в течение трех часов, то полностью устранил бы последствия инсульта.

Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП):

У — Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З — Попросите его ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: «За окном светит солнце»

П — Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание — ещё один способ распознать инсульт (помимо вышеупомянутых): попросите пострадавшего высунуть язык.
Если язык кривой или неправильной формы и западает на сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с выполнением этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.
До приезда скорой можно дать 1г Глицина с ложкой воды.

PS. Неврологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен: по крайней мере одну жизнь он спас.

UPD. Добавляю подробный комментарий с одного из блогов, где разместили этот пост. Думается, будет полезно, ибо симптомы описаны подробно и ясно. Итак, комментарий целиком:

"Так вот - комментарий:
Поскольку - сам - из "этих".

Важно самому знать - как "это" все происходит. Я-то - сижу на совещании. В 13.00 - перерыв. Покурил. Вернулся. Вся эта хренотень. И, вдруг - странное ощущение - знаешь, как с самолете, когда - "в яму" - ноги становятся легкими? Так и тут. Поднимаю ногу - пялюсь. Потом - такие же - руки. Что за дела?!!! Потом что-то в носу закололо, как вроде бы сопля счас - высыпется. Ну, бля!!! Что такое?!!!

Совещалово закончилось в 14.00. Все - свалили. У меня телефон звонит в кармане. Сую руку - чё-то плохо она цепляет! Кнопки давлю - на прием: не получается! Бу-бу - говорю в телефон: НАТУРАЛЬНО - БУ! БУ! и - шалею: что за дела?!!! Не ПОНИМАЮ! Что происходит?!!!!! Один в зале человек на 200. Думаю - утром явится уборщица - увидит меня дохлого и заголосит. И - напугает всех: нет!!! надо выбираться!!!

Встаю - сделал шаг и: пал в соседнее кресло! Ноги-то тоже, суки, не ходят!!!!! Думаю: бля!!! что же делать? Что, вообще!!! происходит!!!!???

Понимаешь, проблема - канал связи с людьми вокруг! НЕТ ЕГО!!!

Ладно, думаю, как-нить я доберусь. А надо спуститься с 4-го этажа на 3-й и еще пройти метров 50 по коридору. И никому не подавать виду - что мертвый идет! А еще и - машина на стоянке. Ехать? Или как?

Дошел до кабинетика. Кое-как. А там - приятель сидит. Знаю. Кое-как открыл дверь ключом. Двумя руками.

И на моей физиономии - никто никогда такого счастья не видел. Улыбаюсь, как идиот, знаю - что поймет, что поможет, что спасет!!!

А приятель: ты чё? прикалываешься, что ли? Я ему в ответ: бееееее! слов не могу же произносить! И нихера не понимаю - что такое со мной!!!!
Пытаюсь на клавиатуре написать ему - что херово, что позови сына за машиной, что надо бы врача. А - НЕ ПИШЕТСЯ!!! Блять! Не попадаю!!!! Ну что ты тут поделаешь!!!???
Снял пиджак. Думаю - может от жары вся херотень? Начал через пять минут некоторые слова по слогам еле еле выговаривать. А он уж и сына и его (сына) жену - врача-терапевта позвал. Так что я уже в 16.00 - был в больничке и мне - по пути какие-то уколы кололи. Оказалось: инсульт!

А я же не знал - как это и что делать-то!!!!

Потом, в больничке видел кучу людей, которые тоже не знали. Пали, сутки пролежали - их нашли. Но уже - растениями. Или животными.

А мне сказали: парень, тебе повезло. У тебя пара-тройка плат выгорела в башке безвозвратно. Но - ходишь. Не ссышься. Ешь вот сам. Если проживешь этот год. То - и дальше - поживешь.

Так я попал в ту часть жизни, когда понимаешь, что она - коротка.
А вовсе не бесконечна."

Теги: Всячина здоровье соотечественники по несчастью

Отчего проще долго делать сложное и вредное. чем один раз не сделать легкого и полезного?
Скажем, курение.
Надо идти в магазин, покупать сигареты, зажигалку, вскрыть пачку, достать, прикурить, стряхивать, после тушить бычок и куда-нибудь его выбрасывать.
А чтобы не курить, ничего не надо делать.
А насчет выпить?
Это вообще очень специальный образ жизни, весь наполненный тяготами, неимоверными усилиями и отнимающий все время.
Или, к примеру, тратишь уйму денег и времени, чтобы закупиться разными ужасно вредными продуктами, чтобы сделать из них еще более вредное жаркое с хрустящей корочкой, коричневой подливочкой, маслицем, хренком, горчичкой и водочкой.
А чтобы сожрать полезный кочан капусты с морковкой и яблоком, почти ничего не надо делать.
Опять же секс.
Сколько на него тратится времени сил и энергии, это же с ума сойти.
А после, глядишь, снова гонорея какая-нибудь…
А чтобы сексом не заниматься, опять же никаких усилий прилагать не надо.
В смысле, физических усилий.
Словом, все вкусное и приятное нам вредно, а все полезное скучно, противно и недостойно шевеления пальцем.
А вот бы наоборот!..
Недодумала тут что-то природа, недодумала.

Теги: Манжеты здоровье ненаписанное слова

Лестницы, вообще, очень нужное и полезное изобретение.
Если бы в то время, когда их изобрели существовала нобелевская премия, а мне поручили ее раздавать, то за изобретение лестницы я бы дал сразу две.
По одной на каждое полушарие, не без помощи которых она и была изобретена.
Причем, лестница не простая штука, потому что по ней можно не только спускаться, но и подниматься.
То есть ходить в двух направлениях.
Правда, не сразу, а поочередно.
Хотя, если лестница выполнена в виде ленты Мёбиуса, то можно и сразу в оба.
Только строить такую мы еще не научились.
Третьего полушария не хватило.
А будучи на ступеньках самой обычной лестницы, никогда не знаешь, куда, собственно, она ведет — вверх или вниз.
Поэтому если сам с направлением не определился, так и будешь стоять столбом.
Это не всем подходит.
Многие любят, чтобы им направление сразу строго указали.
Типа, «верной дорогой идете, товарищи» или «хода нет» или «стой, стрелять буду».
Они без этого никуда, так и собираются кучей на ступеньках, пока их оттуда куда-нибудь не пошлют.
Все равно куда и кто, главное, чтобы направление указали.
Ну и кроме удобств лестницы дают еще бодрость и здоровье.
Если, правда, вам с сумками не надо на шестнадцатый без лифта.
Хотя, это только с непривычки сложным кажется.
А если так каждый день, да из магазина, да с сумками наперевес, да на шестнадцатый…
Через месяц птицей-орлом взлетать будете, как горный баран архар будете живо копытами по ступенькам цокать.
Если раньше инфаркт не хватит.
Но для этого как раз и нужны сноровка, закалка и тренировка.
Для приобретения которых и служат лестницы.
То есть сумки на плечи — и вперед.
В смысле, вверх.
А в некоторых случаях лестницы очень бодрят и придают живости организму даже в тех случаях, когда сами вы стоите поодаль.
Как?
А вот так, например…

Теги: Фото здоровье слова фотография шутки юмора

Можно заразиться тысячей всяких мерзких болезней.
Кашлянул кто-то, — ты грипп подхватил. Хорошо — не чахотку.
За поручень в метро взялся — чуму какую-нибудь или холеру или сифилис.
Босиком в бассейне прошелся — грибок, будь он неладен.
Трахнулся с клевой девкой — гонорея, сифилис, спид и еще большой пышный букет разных гадостей.
Фрукт не помытый сожрал — три дня из сортира не вылезаешь, блюешь во все стороны.
Консервов поел — ботулизм.
Не говоря о всяких экзотических болезнях разных экзотических стран.
В любой момент можешь подхватить любую дрянь, любую заразу, любую болезнь.
И только одного нельзя подхватить — здоровья.
Ну не подлость разве, а?

Теги: Манжеты здоровье слова