Pepsimist

Мы спустились на завтрак в ресторан гостиницы. Позади меня мерно гудел невнятным фрикативным выговором телевизор. В малороссийском акценте, щедро приправленном дефектами речи, не было ничего удивительного, тем более что гостиница находилась в Украине, в городе русских моряков Севастополе. Но вдруг супруг мой изменился в лице и, перестав вкушать континентальный завтрак, стал тыкать вилкой в голубой экран за моей спиной:
— Это что такое? Юмористическая передача?
Я обернулась. На экране лысый мужик, похожий на статного механизатора, начищал сапожными щётками воротниковую зону дородной тёти. Её голые ступни были погружены в устрашающего вида эмалированный тазик, наполненный чем-то желтовато-пенным. На это действо умильно-восторженно взирала дама, отдаленно напоминающая Елену Проклову.
— Да какой-то украинский Петросян, — отмахнулась я и вернулась к трапезе.
— А вот и никакой и не украинский, а ваш собственный. И не Петросян, а Малахов. Доктор Малахов, — величественно изрек официант. — Моя бабка молится на этого горе-лекаря, мать устала мочу, настоянную на собачьей шерсти, в унитаз выливать. Тьфу!
— Приятного аппетита! — мой муж отодвинул тарелку, и под кофе мы погрузились в сладостный мир оздоровительной передачи.
— Точно за окном двадцать первый век? — уточнила я у мужа, услыхав рекомендацию лечить цирроз подкладыванием под язык хлорной извести.
— Да ладно, какие идиоты это будут смотреть!
Мы посмеялись и забыли.
Каково же было моё удивление при следующей встрече с доктором Малаховым, состоявшейся — где бы вы думали? — в Москве, на кухне у моего свекра Михаила Евгеньевича Соломатина, кандидата физико-технических наук, спасенного официальной медициной от рака гортани.
— Папа, зачем вы смотрите эту фигню? — произнесла я с интонациями Бени Крика.
— А?! — Не сразу откликнулся папа на манер «Кто здесь?!»
— Папа, нельзя!
После чего мы дискутировали около часа, и мой обожаемый прекрасный папенька, любимый чуть ли не больше мужа, убеждал меня, что не такая уж это и фигня. А я-то полагала, что московский интеллигент, в отличие от севастопольской бабушки официанта, должен понимать. И он, вроде бы, понимает, что пить керосин с медом не очень полезно, если не сказать вредно, но все равно смотрит эту мутную передачу, проваливаясь в голубой экран. Исключительно ради него я пустилась в изучение персоны под названием «Геннадий Петрович Малахов».

Полный текст »

Теги: Портреты бабло дремучая смесь здоровье мизантропическое совок

У нас работают не для того, чтобы получить на выходе результат.
Главное, чтобы можно было отчитаться о проделанной работе.
То есть важен не результат, которого может и не быть, а сам процесс работы.
Для нас работа — самоцель.
Однажды долго и горячо спорил с сантехником, который часа полтора пытался заменить на кухне смеситель.
Полтора часа он лежал в луже под раковиной, грязно матерился, разнес весь шкафчик, сорвал подвод к стиральной машине, порвал пару моих гибких шлангов, поцарапал разводным ключем новенький смеситель, после чего выдав еще одну длинную непечатную тираду, заявил, что сегодня он ничего сделать не может, что завтра придет с помошником и ужо тогда они в четыре руки этот трижды гребаный смеситель поставят в пять минут.
После чего потребовал с меня энную сумму.
— За что? — спросил я.
— Как это? — очень удивился сантехник, — За работу!
— А где работа?
— Что где? Ты же видел, как я тут три часа мудохался!
— Это я видел. Я работы не вижу.
— Чего значит, не вижу? А это что? — и он обводит грязной рукой разгром на кухне, выдернутые шланги и скрученный старый смеситель.
— Мне это не нужно. Бардак я мог бы и сам устроить. Мне нужен работающий смеситель. И все.
— А я, значит, дурака здесь что ли валял? За просто так?
— Командир, чего ты тут валял, мне до лампочки, и сколько ты тут времени провел, мне тоже по барабану. Это твои личные профессиональные проблемы, не можешь, не берись. Мне нужен только смеситель. Будет смеситель, будут деньги. Не будет смесителя, не будет денег. Справедливо? Ферштейн?
— Вот те здрасьте жопа новый год! На хера я здесь тогда все это делал? За так что ли? Не, это братан, не пойдет. Я работал, значит, давай бабло сколько положено.
— И сколько же тебе положено за то, чтобы скрутить на хер кран, свернуть мойку, поцарапать новый смеситель, порвать шланги и залить кухню?
— Это ты это… Причем тут вода? Я смеситель ставил, ты не врубаешься?
— И где?
— Что где?
— Смеситель, бля, где! В общем, чувак, так — ты мне платишь за сломанную мойку, за порванные шланги, за порчу смесителя и за три часа моего времени, которое я намеревался провести совсем иначе! И скажи спасибо, что за моральный ущерб не спрашиваю! До свидания!
— Так это!…
— Все, до свидания!

В действительности спорили мы дольше и жарче, но этот работяга так и не понял, чем я недоволен и почему его оставили без денег.
Ведь он же работал!
Если я сделаю обложку, которая не устроит заказчика, денег мне за потраченное время не заплатят.
И правильно, потому что заказчику нужна обложка, а если я не могу ее сделать, то это мои профессиональные проблемы.
Если я напишу заказной текст, и он не пройдет, я тоже останусь без профита.
И совершенно справедливо.
Но когда тот же слесарь или мастер по ремонту чего угодно не получает денег за то, что не сумел починить, скажем, стиральную машину, он начинает возмущаться.
Он искренне не понимает, почему я не считаю нужным ему платить.
Ведь он же работал!..

Теги: Манжеты мизантропическое плевательница совок ссср

Никто не знает, зачем здесь две буквы спрятали?
Это шифровка такая?
Что авторы хотели этими звездочками сказать?
Или они трусливо прячутся за чужие спины, то есть за чужие звездочки, и ссут сказать прямо то, что они думают?
И что они вообще себе думают?
Вот я не знаю, что лично они думают, но другие, совершенно посторонние граждане, которые тут вовсе ни при чем, могут подумать разное.
И не только административно одобренное и восторженно законопослушное.
Они же, прямо скажем, черте что могут подумать.
А нам это надо?
Нет, заявляю совершенно ответственно и официально — нам этого не надо.
А нам надо, чтоб тишь да гладь и так далее в том же роде.
Так что не надо замазывать и заострять, не надо выпячивать и стыдливо прятать.
Надо так, как сказала партия и правительство и лично товарищи президенты.
Но делать не прямо так, как сказали, не огульно и бездумно, а тщательно подумав, взвесив и прикинув к носу возможные оргвыводы и все возможные последствия, включая летальные.
Тут вам, понимаешь, не там, чтоб чего хошь, то и того.
Нет, тут сначало того, а потом, может быть, чего и захошь.
А не захошь, так еще лучше — меньше нервов, больше здоровья.
Так что всем, на всякий случай — ура.

Теги: Манжеты кремлядь мизантропическое плевательница совок ссср

Нет, я согласен с мужиками, бокс, это нереально круто! Они так ходят, ходят по рингу, потом одни другому хуякс в пятак, потом второй первому пиздык по почкам, а затем ваще мочилово такое, что брызги во все стороны и трибуны от восторга в истерике заходятся. А после один еще раз второму бац-бац-бац по еблу, тот ножками перебирает, глазки закатил и скопытиться только собрался, а тут первый подлетает коршуном и карданом ему прямо в торец, пока тот не успел на пол пиздануться. Ну тут второй реально тапочки-то и откидывает. Судья пальцами машет, первый вокруг кровожадно подпрыгивает от нетерпения, ждет, чтоб еще раз по еблу врезать, а второй не встает ни фига, зассал наверное и лежит, губы раскатал по всему рингу, зубами мусорит. Ну разве ж не круто? Офигеть просто, как круто. Так бы и смотрел с утра до ночи. Пиздык, хуяк, шлепки, брызги, крики, вопли и гонг со всех сторон! Реальные пацаны! И выглядят неплохо. Ламброзо их бы к себе в книжку непременно вставил бы. А это ж слава реальная. Бабла, правда, не дадут, зато в книжке фоторобот пропечатают. Ну, в смысле, фотопортрет.
А вот шахматисты все лузеры какие-то, ботаники упитанные как свинки, щечки надули, брови нахмурили, думают они там чего-то, блядь. Да еще и не той национальности. Это значит, как морды бить, так мы, а как в галстучках фигурки переставлять, так они? Нет, нас вот как с ринга вынесут, так мы сразу пойдем к этим, бля, шахматистам, выяснять, кто тут из нас настоящий мужик, а кто сморчок очкастый. Вот тогда узнают, что такое мозги набекрень и шейкер в голове. А то ишь, умные, нах, выискались, затроты. Ваще, смотреть противно, в натуре.

Теги: Манжеты график на фиг из жизни нежитей любопытно мизантропическое фотография

Не только у нас есть реперы-патриоты, с административным надрывом рассказывающие о своей любви к березкам. Афроамериканские реперы с неменьшим надрывом поют о тоске по баобабам и кокосовым пальмам.

Теги: Фото жестом по мимике из жизни нежитей мизантропическое фотография

Случайно такая вот, несколько однобокая, подборочка получилась.
Но тут уж — какая жисть, такие и подборочки.
Специально по помойкам не лазил, в дерьме не ковырялся, но все равно, сплошной, можно сказать, "мусор" кругом валяется.
Ладно, если б просто валялся, а то столько навалило, что не продохнуть.
Подборочка-то, прямо сказать, не совсем предновогодняя, или вернее, вовсе не предновогодняя, но…
Уж какая есть, — ответил Симонэ, кисло улыбаясь.

еще пять штук

Теги: Фото мизантропическое рекомендации россия фотография шутки юмора

Почему-то фамилия Демьянюк вызывает отвращение.
Страшная она какая-то.
Так и чудится мрачное низколобое уебище с маленькими, злыми, глубоко запавшими глазками и длинными грязными ногтями.
Почему — фиг знает.
Вот, скажем, Янюк очень даже симпатичная фамилия, забавная.
А от Демьянюка в дрожь бросает.
Хорошо, что нет друзей с такой фамилией, все равно не смог бы с ними общаться, так и ждал бы все время какой-нибудь гадости, подлости и стрихнина в рюмку.
Или, скажем, с девицей познакомился, глазами ею всю облизал и только было собрался на топчан ее пригласить, как выясняется, что она Демьянюк.
И все.
Ну что можно ждать от девицы с такой фамилией?
Откусит еще чего-нибудь и будешь потом сам суровой ниткой пришивать.
Это если она не разжует и не проглотит.
Тогда и вовсе хана.
Нет, не надо Демьяюков.
Люди они, может, и хорошие, да у меня на их фамилию идиосинкразия.

Про нациста с такой фамилией гораздо позже узнал. Ну, туда ему и дорога.

Некоторое пояснение все же даю, дабы никого не задеть.
Не имею абсолютно ничего против носителей фамилии, тем более, что лично ни одного не знаю.
Не нравится именно фонетика, звучание, буквосочетание.
Как не люблю, к примеру, звучание слова «эклер», при этом неплохо отношусь к кондитерскому изделию, носящему это название.
Или не нравится звучание слова «экзюпери», но нравится писатель Экзюпери.
То же относится к звучанию слов Паланик, Шефнер, Войнович и некоторых других.

Теги: Всячина дремучая смесь мизантропическое