Pepsimist

Модератор проекта «Валить домой» утверждает, что за рубежом фиксируют русофобские настроения и недружественное отношение к России, а российские студенты могут пострадать от провокаций.
В связи с этим, студентам из Беркли, Оксфорда и прочих зарубежных вузов предлагают возвращение в Россию, обучение в МГИМО или трудоустройство на Дальний Восток.via

Следующее «логичное», с точки зрения российской власти, решение, это просто не пускать россиян за границу, чтобы их там не обижали и не провоцировали.

«Милый дедушка, Константин Макарыч! И пишу тебе письмо. А вчерась мне была выволочка. Хозяин выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я качал ихнего ребятенка в люльке и по нечаянности заснул. А на неделе хозяйка велела мне почистить селедку, а я начал с хвоста, а она взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать. Подмастерья надо мной насмехаются, посылают в кабак за водкой и велят красть у хозяев огурцы, а хозяин бьет чем попадя. А еды нету никакой. Утром дают хлеба, в обед каши и к вечеру тоже хлеба, а чтоб чаю или щей, то хозяева сами трескают. А спать мне велят в сенях, а когда ребятенок ихний плачет, я вовсе не сплю, а качаю люльку. Милый дедушка, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда домой, на деревню, нету никакой моей возможности… Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру. Я буду тебе табак тереть, богу молиться, а если что, то секи меня, как Сидорову козу. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к приказчику сапоги чистить. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было пешком на деревню бежать, да сапогов нету, морозу боюсь. А когда вырасту большой, то за это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а помрешь, стану за упокой души молить.
Приезжай, милый дедушка, Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни хозяин колодкой по голове ударил, так что упал и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой… А гармонию мою никому не отдавай. Остаюсь твой внук, милый дедушка».
Антон Чехов. "Ванька"

Теги: Всячина мозгоубогие роисся вперде

Упертый американец Майк Хьюз (Mike Hughes) из секты свидетелей плоской Земли давно грозился построить паровую ракету, чтобы подняться на ней и сделать фотографии, дабы все убедились в том, что ученые всем врут, а он, Майк Хьюз, разоблачил их козни. Собрал, наконец, в своем гараже ракету и решился ее запустить. Ракета взлетела аж на 570 метров, подняться выше пара не хватило. Но и с такой высоты, несмотря на два парашюта, она рухнула так, что сломала в двух местах нос и вообще получила сильные повреждения. Фотографию плоской земли получить не удалось. Но Майк не унывает, и обещает добавить парку и таки предоставить фотографии плоской Земли.
Не понимаю, если ты уверен, что Земля плоская, то чем запускать ракеты, чтобы в этом убедиться, проще дойти до её края.
И помочиться оттуда на слонов и черепаху.

Теги: Всячина мозгоубогие

Высокая мода, весь этот «откутюр», просто обычный, но дорогостоящий троллинг.
Кутюрье оттягиваются по полной, валяя дурака без удержу.
Зная, что ничто из придуманного не имеет и не может иметь хоть какого-то прикладного, бытового, функционального значения, лепят, что бог на душу положит.
А ложит он им не разбирая, что под руку попадется.
Не пришей к манде рукав, это не про высокую моду. Они приторочат туда дюжину рукавов и будут жалеть, что у вас между ног всего одно место для пришивания.

+14

Теги: Фото мозгоубогие

У нас своих посконно-лапотных тараканов полна голова, а в европах и прочих просвещенных заграницах в головах гнездятся жуки-толерастики с синдромом гендерной фобии.
В Германии решили, что у них должно быть все как у людей и вслед за Австрией, Канадой и кем-то еще постановили свой гимн сделать гендерно нейтральным.
У них там в правительстве есть, оказывается, уполномоченный по вопросам равноправия полов. Как водится, сам уполномоченный — женского пола.
Не знаю немецкого даже близко, поэтому сложно оценить все нюансы изменений, но суть такая: уполномоченный женского пола предложил заменить «Отечество» (das Vaterland) на «Родину» (das Heimatland), и слово «братски» в строке «братски сердцем и рукой» (brüderlich mit Herz und Hand) заменить на «отважно».
В чем там этот борец за бесполость углядел мужской (а какой-же еще) шовинизм, не могу сказать, но ему, безусловно, виднее за какими немецкими словами прячутся вредные гендерные смыслы.
Полагаю, германские филологи могли бы пойти дальше и вовсе убрать из немецкого языке все роды и намеки на них.
Ну, чтобы никого не смущать «братским фатерляндом» или «отважной родиной».
Немцы любят длинные сложносоставные слова, вот и придумали бы что-то вроде «местовкотороммыродились», ну или подобное, главное, чтобы в гендерно нейтральном вкусе.
Никаких пап-мам заодно с дедушками и бабушками, а так же братьями и сестрами. Всех к чертовой матери заменить на бесполых «родственников».
Где-то это уже сделали, вот только не помню название этого продвинутого в политкорректном отношении государства, населенного гражданами «среднего рода».
Да и вообще, надо решать проблему под корень: прямо при рождении всем дитятям делать обрезание, приводя их вызывающе разные половые органы к единому нейтральному виду.
Как это делать, пусть анатомы с хирургами разбираются, уверен, они легко решат эту задачу.
Вот, кстати, сам этот отважный борец за равноправие полов: Кристин Розе-Меринг. Сам, что характерно, вполне гендерно нейтральный.

С девизом — даешь унисекс

Теги: Манжеты из жизни нежитей мозгоубогие слова

Никогда не мог разобраться, чего, собственно, хотят все эти маскулинные борчихи за права женщин.
Работать слесарями-сантехниками или операторами мусороуборочных машин они вроде не стремятся, занимать мужские места в других тяжелых производствах тоже не желают.
Видимо, меньше чем на топ-менеджера они не согласны.
По их утверждению женщине очень трудно попасть на хорошую должность в хорошей фирме с приличной зарплатой из-за засевших кругом озабоченных мужиков феминофобов.
А на кино- и музыкальных фестивалях на десять призовых мест приходится только одно женское, что опять же, по соображению борцов за политкорректный мультикультурализм, недвусмысленно говорит о заговоре подлых мужских шовинистов.
В голову им не приходит, что призы дают не за половую принадлежность, а за талант. Ну, хотя бы небольшой, чахлый, плохенький, хоть какой-то, но талантишко.
За способность что-то создать или хотя бы просто хорошо работать и разбираться в том, чем занимаешься.
И вот австралийские активисты за права женщин и меньшинств добились того, чтобы на работу принимали заочно, вслепую, по анкетам, в которых категорически запрещено было указывать пол, национальность и расовую принадлежность соискателя.
Целью своей активисты толерантности ставили увеличение количества женщин на руководящих постах, исключив при приеме на работу любое проявление гендерного неравенства.
Ну, обрадовались они, щаз бабы-то все вкусные мужские места и займут, ибо женщины, как известно, существа жуть какие работящие, дико умные и предприимчивые, не то что ленивые и тупые мужики с яйцами, которые им, женщинам не дают возможности занять место по-справедливости.
Закончилось всё тем, что пришлось этим левым активистам за бабские права проситься обратно и требовать возвращать гендерные квоты, ибо, когда работодатели смотрели в анонимных анкетах лишь на профессиональные качества, не забираясь в штаны или под юбку, то шансы женщин на приличную должность сократились более чем на 3 процента.
«Мы должны взять паузу и очень аккуратно подходить к подобному способу, поскольку пока он имеет обратный эффект от ожидаемого», — прокомментировал результаты профессор Хискокс, один из принимавших участие в разбирательстве результатов нововведения.
По делам их судите их, говорил когда-то один мифический персонаж.
И был прав.
Подробности

Теги: Манжеты мозгоубогие

Не переношу злобных фанатиков, к какому бы гендеру и полу они не принадлежали. Страхи, комплексы и потерянное самоуважение, взывающие к гиперкомпенсации не знают половой принадлежности.
Омерзительные бабы, полезшие вдруг из забытых помоек с застарелыми «разоблачениями», они именно бабы, а не женщины и даже не люди. Отвратительные, больные, заскорузлые, человекообразные бабищи, нафаршированные несбывшимися надеждами, неудачами и обидами на судьбу, ненавидящие за это самих себя и потому поганящие жизнь другим.

«Владельцы гоночной серии «Формула-1» отказались от грид-герлз — девушек, которые перед гонками держали таблички с именами пилотов и спонсоров. Их работу назвали «противоречащей современным социальным нормам и не согласующейся с ценностями бренда».
via

Лорен-Джейд Поуп
«Из-за этих феминисток мы потеряли работу! Я была грид-герл восемь лет и никогда не ощущала себя некомфортно. Я люблю свою работу, никто не заставлял меня на нее устраиваться — это наш выбор».

Ребекка Купер
«Смешно, что женщины, которые якобы борются за права женщин, решают, что должны и не должны делать другие. Это мешает нам выполнять работу, которой мы гордимся».

Грид-герлз до ликвидации

Теги: Манжеты мозгоубогие

Из всего «дефолтного» пакета ТВ, прилагающегося к домовой антенне и состоящего из какого-то там количества программ, у меня включены пара-тройка образовательных и ТВ1000.
Где-то год назад Ростелеком в очередной раз пилил и сверлил в подъезде, в результате чего вместо ТВ1000 виден лишь монохромный шум. но зато со звуком.
Специально проверил на двух разных аппаратах, и даже пробежался по остальным каналам, но нет — все прочие работают нормально и барахлит лишь один.
Вчера звонил в Ростелеком по поводу непрошедшего платежа и заодно вспомнил про канал. Оставил заявку.
Сегодня позвонил, дабы прояснить состояние заявки, и мне сообщили, что мастер на чердаке якобы посмотрел распредкоробку и нашел ее в отличном состоянии.
На реплику о том, что меня не интересует состояние их коробки, а волнует исключительно работоспособность моего отдельно взятого канала, заявили, что могут оформить еще одну заявку на проверку кабеля от щита до квартиры.
Но это уже обойдется уважаемому пользователю в тысячу шестьсот рублей ассигнациями.
Правда, успокоили, что лишь в том случае, если мастер найдет неисправность внутри оптоволоконного кабеля и поправит перепутавшиеся в нем волокна, расположив их в должном порядке.
И что-то мне говорит, что таки да, после умелой продувки кабеля ростелекомовским мастером всё чудесным образом заработает.
Но мне претит отдавать кровно заработанные ассигнации за продувку кабелей жуликоватым мастером из не менее жуликоватого Ростелекома.
Кроме того полагаю, что поскольку и без того плачу Ростелекому за услугу, то ее должны предоставлять в полном объеме без очень дополнительной платы.
И да, покупки цифрового ТВ они от меня не дождутся, ибо это, как приобретение трехкамерного холодильника постящимся йогом отшельником.
Лучше сразу перейти на МГТС, где за сумму, что плачу Ростелекому за один интернет, можно получить пакет с теми же мегабитами, плюс кабельное, реально работающее ТВ в цифровом качестве.
И три месяца обслуживания за деньги, что Ростелеком требует за продувку кабеля.
Правда, из всего нашего телевидения мне нужен лишь ТВ1000 в теплой компании скромных образовательных каналов.

Теги: Манжеты мизантропическое мозгоубогие плевательница