Pepsimist

Проглядывал с утра ленты новостей, блогов и т.д, и в голове сама собой крутилась известная строчка: «Шаланды полные фекали…»
И только позже, когда эта строчка меня уже окончательно достала, почувствовал что-то в ней неправильное, как-то не так она звучала.
А когда понял, что именно в ней было неверного, то подумал, что как раз все очень к месту.
Ну вот что это, если не шаланды полные фекали?
Из ленты новостей:

На месте крушения эфиопского лайнера найдены тела 14 человек

Возбуждено уголовное дело по факту взрыва в поезде "Черновцы-Киев"

Томский журналист Константин Попов, скорее всего, умер от побоев

Обвиняемый в убийстве первого зампреда ЦБ Андрея Козлова признал вину

Посетительница нью-йоркского музея "Метрополитен" упала на картину Пикассо

Рубль к середине понедельника ослабел к корзине на 22 коп

Около двухсот жителей Иркутска отравились святой водой

Молодая мать выбросила новоржденного ребенка с пятнадцатого этажа

Возбуждено уголовное дело в связи с захватом комбината «Украина»

Арестован бывший майор милиции Алексей Дымовский

Пожар в Перми: возбуждено новое уголовное дело

В Волгограде грузовая фура протаранила несколько автомобилей

В Петербурге при пожаре в общежитии эвакуированы 20 человек

"Маршрутка" столкнулась с грузовиком в Москве, пострадали 4 человека

Сотрудник СИЗО отравил заключенных

Теги: Всячина культурка мизантропическое плевательница совок соотечественники по несчастью

Мы спустились на завтрак в ресторан гостиницы. Позади меня мерно гудел невнятным фрикативным выговором телевизор. В малороссийском акценте, щедро приправленном дефектами речи, не было ничего удивительного, тем более что гостиница находилась в Украине, в городе русских моряков Севастополе. Но вдруг супруг мой изменился в лице и, перестав вкушать континентальный завтрак, стал тыкать вилкой в голубой экран за моей спиной:
— Это что такое? Юмористическая передача?
Я обернулась. На экране лысый мужик, похожий на статного механизатора, начищал сапожными щётками воротниковую зону дородной тёти. Её голые ступни были погружены в устрашающего вида эмалированный тазик, наполненный чем-то желтовато-пенным. На это действо умильно-восторженно взирала дама, отдаленно напоминающая Елену Проклову.
— Да какой-то украинский Петросян, — отмахнулась я и вернулась к трапезе.
— А вот и никакой и не украинский, а ваш собственный. И не Петросян, а Малахов. Доктор Малахов, — величественно изрек официант. — Моя бабка молится на этого горе-лекаря, мать устала мочу, настоянную на собачьей шерсти, в унитаз выливать. Тьфу!
— Приятного аппетита! — мой муж отодвинул тарелку, и под кофе мы погрузились в сладостный мир оздоровительной передачи.
— Точно за окном двадцать первый век? — уточнила я у мужа, услыхав рекомендацию лечить цирроз подкладыванием под язык хлорной извести.
— Да ладно, какие идиоты это будут смотреть!
Мы посмеялись и забыли.
Каково же было моё удивление при следующей встрече с доктором Малаховым, состоявшейся — где бы вы думали? — в Москве, на кухне у моего свекра Михаила Евгеньевича Соломатина, кандидата физико-технических наук, спасенного официальной медициной от рака гортани.
— Папа, зачем вы смотрите эту фигню? — произнесла я с интонациями Бени Крика.
— А?! — Не сразу откликнулся папа на манер «Кто здесь?!»
— Папа, нельзя!
После чего мы дискутировали около часа, и мой обожаемый прекрасный папенька, любимый чуть ли не больше мужа, убеждал меня, что не такая уж это и фигня. А я-то полагала, что московский интеллигент, в отличие от севастопольской бабушки официанта, должен понимать. И он, вроде бы, понимает, что пить керосин с медом не очень полезно, если не сказать вредно, но все равно смотрит эту мутную передачу, проваливаясь в голубой экран. Исключительно ради него я пустилась в изучение персоны под названием «Геннадий Петрович Малахов».

Полный текст »

Теги: Портреты бабло дремучая смесь здоровье мизантропическое совок

Как-то попал я в больницу.
Сунули в какой-то длинный тусклый грязный коридор с перегоревшими лампочками и ободранным линолеумом на полу.
Мимо, шаркая тапками и спотыкаясь о линолеум таскаются больные, сумрачные личности периодически провозят каталки то ли еще с больными то ли уже нет.
Ночью в холле, куда выходил коридор кто-то дал дуба и меня перевели на его место.
Ближе к утру еще один собрался перекинуться, и пока сестра с ним возилась, закидала весь пол кусками грязной ваты, марлевыми тампонами и закапала кровью.
К утру чувака увезли в холодильник, а на его место привезли свеженького, но уже изрядно подгнившего.
Вся дрянь на полу валась еще часа три-четыре, пока не пришла какая-то подвыпившая бабка и бурча под нос не мазнула по полу сырой шваброй.
Поход в сортир очень впечатлил.
Подобный сортир я видел только на каком-то затерянном полустанке.
Только там он был дощатый.
Ничем прочим от больничного он не отличался.
Выйдя оттуда, я подумал, что лежать в этой больнице можно только страдая запорами и запущенным циститом.
А добредя до столовой, понял, что никаких проблем с запорами тут не будет, зато будут запоры в большом количестве и всех возможных видов и степени тяжести.
Короче, выпросив у кого-то монетки для телефона (мобильных тогда еще не было), позвонил домой и приказал, чтобы мне привезли одежду, паспорт и деньги на такси.
После этой больницы довольно много посещал других в подобных заведениях.
Там, помимо всего описанного, были еще черные шевелящиеся от тараканов стены.
Не от рыжих прусаков, а от здоровенных черных.
Пол там мыли сами заключенные больные.
Перевязки друг другу, в основном, тоже делали они же.
Запахи, особенно в хирургии, стояли такие, что отбивали аппетит напрочь и надолго.
Лично я видел только две внешне приличные больницы.
Одна, это та, что раньше называлась Первого главного управления ЦК КПСС, иначе говоря «Кремлевка».
Но это было, сами понимаете, еще в эпоху исторического материализма и попасть в ту больницу было невозможно ни за какие деньги.
Позже, относительно недавно, видел еще одну очень чистенькую и аккуратную больницу с довольно отзывчивым персоналом.
Правда, что меня всегда удивляло в нашем российском здравоохранении, так это страшная таинственность и чуть ли не секретность всего, что относится к тебе и к твоему лечению.
С тобой что-то делают, зачем-то берут какие-то анализы, потом почему-то снова берут, дают лекарства и при этом на все вопросы либо вообще не отвечают, ссылаясь друг на друга, либо отвечают невнятно, расплывчато и неопределенно, будто подписывали бумагу о неразглашении.
Ну товарищи, господа, или как вас там, это, в конце концов, мое здоровье (или его отсутствие), это мой организм, и мне, мягко говоря, небезразлично, что в нем, в организме происходит и что и зачем с ним делают.
Но нет, в лучшем случае кое-что узнаешь при выписке из бумаг и, может быть, из выходных рекомендаций лечащего врача или завотделением.
И все.
Такие вот тайны мадридского, блин, двора.

Я это все к чему вспомнил-то.
Это я не просто так вспомнил.
Попалась совершенно случайно ссылка, я по ней прошел, почитал, и так ярко все перед глазами встало, что решил записать.
А заодно привожу и эту ссылку и ответ на нее в другом месте.
«Это твоя родина, сынок»

Сказать, что там пиздец – это ничего не сказать…

Если бы у людей, находящихся у власти, была бы потребность изменить положение вещей в российском здравоохранении, они бы это сделали…

Теги: Всячина бабло здоровье кремлядь плевательница совок соотечественники по несчастью ссср

Всегда был уверен, что у нас эта раздутая компания по массовому и приказному переходу с ламп накаливания на лампы энергосберегающие имеет главной задачей банальный пилеж бабла и к экологии и энергосбережению никакого отношения не имеет.
Кроме того, все эти «инновационные» энергосберегающие лампочки, во-первых, совсем не инновационные, а давно известные лампы «дневного света», лишь закрученные винным штопором, во-вторых, ни хрена не сберегающие, в-третьих, дорогие и неэкономные, ну и в-четвертых, создают наводки, шумы, фоны и прочие побочные, вредные для здоровья эффекты.
Ну, а тут мою уверенность в порочности всей этой компании только подтвердили.
Сам я отчасти перешел, или вернее сказать, стараюсь перейти на энергосберегающие лампы, но не закрученные винтом лампы дневного света, а на светодиодные.
Проблема в их цене и в том, что даже при такой цене их еще фиг отыщешь.
А проблема их белого или голубоватого и, действительно, не очень приятного света решается в три минуты при помощи самого обычного офисного маркера красного, оранжевого или желтого цветов.
Рекомендую.

В московском Центре электромагнитной безопасности проверили электромагнитную безопасность энергосберегающих ламп.
«Предельно допустимые нормы нарушаются в радиусе около 15 см от цоколя лампы»
Иначе говоря, в отличие от ламп накаливания, энергосберегающие лампы любой мощности, «фонят», то есть являются источником электромагнитного радиочастотного излучения. Предельно допустимые нормы нарушаются в радиусе до 15 см от цоколя лампы. В зависимости от мощности лампы этот радиус варьируется в пределах 1?3 см.
Работающая «спираль» под потолком не создает опасности попадания в ее зону высокого электромагнитного излучения. А вот ночники, настольные и прикроватные лампы уже несут угрозу здоровью.
По словам директора Центра электромагнитной безопасности, кандидата биологических наук Олега Григорьева, «электромагнитные поля такой величины не вызывают специфических заболеваний, но могут являться катализаторами болезней, в первую очередь центральной нервной и имунной систем, возможно сердечно-сосудистой; организм обязательно реагирует на такое воздействие как на еще один дополнительный неблагоприятный фактор внешней среды, что заставляет его дополнительно работать на адаптацию и расходовать на это жизненные ресурсы, это, безусловно, ослабляет человека и может приводить как к провокации обострения хронических заболеваний, так и, например, снизить сопротивляемость организма к вирусным заболеваниям»
У нас как-то «забывают» сказать, что Европа планирует массовый переход на более безопасные и более энергосберегающие светодиодные лампы, а не компактные люминесцентные, которые профессионалы считают неким промежуточным вариантом, а то и вовсе недоразумением в эволюции источников искусственного света.

По мотивам Взгляд Здоровье

Теги: Всячина бабло здоровье плевательница совок

Очень понравилось. Коротко, ясно и ёмко.
Взял у semiurg'а

Прочитал тут роскошный вброс – про то, что Саяно-Шушенскую ГЭС, дескать, восстановить невозможно и нужно срочно разобрать, пока не ебнуло. Конечно, по этому поводу громкие крики: «Ах, что же теперь делать?»

Вы меня таки удивляете. Я, конечно, нифига не понимаю в гидротехнике, но есть же проверенный безотказный алгоритм действий в таких ситуациях!

1. Объявить, что это фигня и паникерство.
2. Получить миллиарды на восстановление ГЭС
3. Спиздить деньги.
4. Объявить, что восстановление таки невозможно по объективным техническим причинам.
5. Обвинить во всем строителей станции
6. Получить миллиарды на демонтаж плотины
7. Спиздить деньги
8. Молиться, чтобы не ебнуло
9. Дождаться, когда ебнет
10. Обвинить о всем террористов и/или землетрясение (паводок, ускорение свободного падения, постоянную Планка и т.д.)
11. Получить миллиарды на спасательные работы.
12. Спиздить деньги.
13. Подождать, пока население спасется само на близлежащих горах(учебную тревогу ведь уже провели, да?)
14. Получить миллиарды на помощь спасшимся.
15. Спиздить деньги
16. Забить на спасшихся – пусть сами выкручиваются.
17. Громко обвинить во всем Чубайса
18. Тихо оправдать во всем Чубайса.
19. Забить на все и жить дальше, до следующей ебнувшей ГЭС
20. Повторить начиная с шага 1.

Так что непонятно даже, чего вы так волнуетесь. Все уже готовы.

Теги: Всячина бабло из жизни нежитей кремлядь плевательница совок соотечественники по несчастью

У нас работают не для того, чтобы получить на выходе результат.
Главное, чтобы можно было отчитаться о проделанной работе.
То есть важен не результат, которого может и не быть, а сам процесс работы.
Для нас работа — самоцель.
Однажды долго и горячо спорил с сантехником, который часа полтора пытался заменить на кухне смеситель.
Полтора часа он лежал в луже под раковиной, грязно матерился, разнес весь шкафчик, сорвал подвод к стиральной машине, порвал пару моих гибких шлангов, поцарапал разводным ключем новенький смеситель, после чего выдав еще одну длинную непечатную тираду, заявил, что сегодня он ничего сделать не может, что завтра придет с помошником и ужо тогда они в четыре руки этот трижды гребаный смеситель поставят в пять минут.
После чего потребовал с меня энную сумму.
— За что? — спросил я.
— Как это? — очень удивился сантехник, — За работу!
— А где работа?
— Что где? Ты же видел, как я тут три часа мудохался!
— Это я видел. Я работы не вижу.
— Чего значит, не вижу? А это что? — и он обводит грязной рукой разгром на кухне, выдернутые шланги и скрученный старый смеситель.
— Мне это не нужно. Бардак я мог бы и сам устроить. Мне нужен работающий смеситель. И все.
— А я, значит, дурака здесь что ли валял? За просто так?
— Командир, чего ты тут валял, мне до лампочки, и сколько ты тут времени провел, мне тоже по барабану. Это твои личные профессиональные проблемы, не можешь, не берись. Мне нужен только смеситель. Будет смеситель, будут деньги. Не будет смесителя, не будет денег. Справедливо? Ферштейн?
— Вот те здрасьте жопа новый год! На хера я здесь тогда все это делал? За так что ли? Не, это братан, не пойдет. Я работал, значит, давай бабло сколько положено.
— И сколько же тебе положено за то, чтобы скрутить на хер кран, свернуть мойку, поцарапать новый смеситель, порвать шланги и залить кухню?
— Это ты это… Причем тут вода? Я смеситель ставил, ты не врубаешься?
— И где?
— Что где?
— Смеситель, бля, где! В общем, чувак, так — ты мне платишь за сломанную мойку, за порванные шланги, за порчу смесителя и за три часа моего времени, которое я намеревался провести совсем иначе! И скажи спасибо, что за моральный ущерб не спрашиваю! До свидания!
— Так это!…
— Все, до свидания!

В действительности спорили мы дольше и жарче, но этот работяга так и не понял, чем я недоволен и почему его оставили без денег.
Ведь он же работал!
Если я сделаю обложку, которая не устроит заказчика, денег мне за потраченное время не заплатят.
И правильно, потому что заказчику нужна обложка, а если я не могу ее сделать, то это мои профессиональные проблемы.
Если я напишу заказной текст, и он не пройдет, я тоже останусь без профита.
И совершенно справедливо.
Но когда тот же слесарь или мастер по ремонту чего угодно не получает денег за то, что не сумел починить, скажем, стиральную машину, он начинает возмущаться.
Он искренне не понимает, почему я не считаю нужным ему платить.
Ведь он же работал!..

Теги: Манжеты мизантропическое плевательница совок ссср

Они там специально что ли таких подбирают, которые не то что два слова связать не в состоянии, а и одного-то произнести не могут.
Они же не понимают, чего говорят.
Уж слушатели точно ни шиша не понимают.
Это невозможно понять.
Падежи напрочь не согласованы, начало и конец отсутствуют, связность отсутствует, ясности в помине нет.
Это шизофазия какая-то, вербальный бред, спутанность сознания, абсолютное косноязычие и выраженное отсутствие минимальных умственных способностей.
Оттого-то все у нас такое.
Как такие люди могут хоть чем-то руководить, если он подчиненным не в состоянии объяснить, что надо сделать.
Хотя, если подчиненные такие же, то проблем нет, они как животные на уровне инстинктов общаются.
Вот же бред какой…

Начальник Главного Управления МЧС г. Твери.

Теги: Всячина видео кремлядь плевательница совок ссср