Pepsimist

На Gizmodo появилась любопытная карта мира.
Любопытна она тем, что при стандартных проекциях и формах, страны занимают тем больше места, чем выше численность проживающего там населения.
Без зума на первый взгляд кажется, что Россия, это вон то здоровое зеленое пятно.
На самом деле, это не Россия, а Китай.
Самой же России досталась узенькая желтая каемочка вроде гигиенической прокладки на границе Китая и Европы.
В плане численности нас круто обогнали уже упомянутый Китай (который вообще обогнал всех), США, Индия, Индонезия, Бангладеш, Бразилия, Нигерия и Пакистан.
На пятки наступают Япония с Мексикой, да и Вьетнам с Германией не далеко отстали.
А нас тут уверяют, что в России «девочки с мальчикам, это исторически сложилось».
Кто у них там с кем сложился, не знаю, но трахаться нам надо больше, чаще, эффективнее и продуктивнее.
А то из прокладки и вовсе в бумажную салфетку превратимся.
Неправильно это, мы же великая страна, ну и надо как-то соответствовать.
Если во всем остальном, кроме уровня коррупции, кишка тонка, то хотя бы размерами и численностью надо брать.
Давайте, поднатужимся, братья и сестры.

Теги: Всячина график на фиг любопытно россия учености

Современное искусство, это негласная договоренность, по которой к «современному искусству» причисляется всё, что таковым названо.
Заодно оно же автоматически приписывается и к Искусству в изначальном значении слова.
Современное искусство, это, во-первых, доходный бизнес.
Плюс, это приятная возможность чувствовать себя избранным, не зашоренным знатоком элитного искусства, недоступного пониманию широких масс необразованного крестьянства.
Современное искусство, это удобный, быстрый и гарантированный способ получения бейджика с надписью «Художник».
Самим же «художникам» удобно и просто присваивать термин «современное искусство», всему, что под руку попадется.
Главное, дать этому попавшемуся объекту подходящее название, вроде «Физическая невозможность смерти в сознании живущего», «Зеленая автокатастрофа», «Женщина III» или совсем уже краткое, но многозначительное «№ 5».
Плюс, удобный способ оправдать свою бездарность, списывая собственную невостребованность на косность критиков и зрителей, и на прочие независящие от тебя факторы.
Критикам, искусствоведам и журналистам современное искусство дает безграничные возможности в написании широкомасштабных текстов, оплачиваемых познаково.
У зрителей же есть право трактовать увиденное абсолютно как угодно, что дает им простор для творческой фантазии и для выхода накопившихся душевных, ментальных и социальных проблем.
Кроме того, невозможно прослыть невежественным идиотом, поскольку любая сказанная тобою ахинея по поводу некоего предмета «искусства» немедленно реабилитируется фразой: «А я так вижу!»
Словом, всем становится хорошо, что, собственно, и требуется от искусства.
Гип-гип, ура.

+31

Теги: ART'икль арт график на фиг культурка мозгоубогие

Четыре часа пополуночи, это четыре ночи или четыре утра?
То есть самое время ложиться или самое время вставать?
Или как раз только спать и спать?
Хотя для некоторых, это самое плодотворное время, когда работа идет сама по себе, а ты за этим лишь наблюдаешь со стороны.
Вдохновение плавает в воздухе как клубы табачного дыма, клочьями путается под ногами, вываливается из карманов и даже кусками ваты свешивается со шкафов.
А витающая над головой муза подхватывает все эти обрывки и облачка, быстро и ловко соединяет, и вкладывает в твою приятно пустую голову, чтобы только осталось не задумываясь и не напрягая извилин перенести на холст или бумагу.

Теги: Жестом по мимике график на фиг мыслительное слова

Вот и выбрали схему метро Москвы.
Жаль, что выиграл не Бирман, его схема мне нравится гораздо больше лебедевской.
У Бирмана она не перегружена, внятная, удачно сделаны зоны пересадок и очень удобный, интуитивно ясный поиск станций по стрелочкам, а не «морской бой» А3-Д8, как у Лебедева.
На Бирмана подписан по RSS, поэтому в курсе, как он все это делал, работал над деталями и прочее.
Тёма же вообще не дизайнер, тем более не «крутой дизайнер», каковым его отчего-то мнит широкая общественность.
В студии у него талантливые ребята, но руководит ими Тёма.
А он «крепкий хозяйственник, эффективный менеджер и талантливый администратор», но дизайн, это не его стезя.
Кстати, Яндексом не пользуюсь, в значительной мере, по причине абсолютно безобразного дизайна Студии имени Лебедева.
Хотя — слава Жгуну — схема метро вышла все же удачная.
Но себе скачал бирмановскую версию, все равно чаще смотрю на экране, чем на стене вагона.
И да, надо наконец убрать отдельные названия платформ, объединив их в одну станцию.
То есть вместо пары станций на узле пересадки, к примеру Менделеевская-Новослободская, оставить какое-то одно, чтобы не путать людей и не усложнять объяснение: «Доедешь до Менделеевской, там пересядешь на Новослободскую и оттуда до Чеховской, а там уже через Пушкинскую выйдешь на Тверской».
К чему эти головоломки? Одна станция — одно название.
Особенная жесть, пересадки вроде Арбатская-Боровицкая-БиблиотекаИмениЛенина-АлександровскийСад.
Это же ужас кромешный и слом мозга.
Чтобы приехать на Боровицкую, надо держать в голове, что выходить из поезда надо почему-то на БиблиотекеИмениЛенина.
А если забудешь, то уедешь к чертовой матери в депо, потому что ждал Боровицкую, а тебе объявляют АлександровскийСад.
Да еще Арбатских, как и Смоленских, на схеме аж по две штуки.
С единым названием станции такого кошмара не будет.
Для пересадки достаточно знать название нужной ветки, и все.
Но если и когда соберутся это делать, цены на проезд снова задерут вдвое, ибо потребуется окупить изготовление новых указателей, печать новых схем и массу разных дополнительных кунштюков, единственной целью которых является попилить бюджет с максимальной отдачей в частные руки.
А вы как думали…

Теги: Всячина график на фиг дизайн москва

Японское изобретение для российских сортиров.
Его надо бесплатно выдавать каждому страждущему перед входом в кабинку.
Да и в других местах может оказаться весьма полезным, особенно в свете нижеприведенной информации.
А мужики и не знали, что у нас каждый сортир проходит как наркопритон.
И в отличие от флоридских школьников нам ничего настаивать не надо.
Надо только зайти в кабинку, а там уже все давно отферментировано, настояно и благоухает по самое не балуй.

"В официальном бюллетене полиции Флориды сообщается, что флоридскими школьниками изобретен новый наркотик с сильными галлюциногенными свойствами, названный «Jenkem».
Jenkem — это произведенная в домашних условиях субстанция, состоящая из фекальных масс и мочи. Фекальные массы и моча помещаются в емкость, на которую плотно одевается резиновый баллон. Затем контейнер помещается на солнце на несколько часов или дней для процесса ферментации. Содержимое контейнера выделяет газ, который собирается в баллоне. Вдыхание этого газа приводит к состоянию эйфории, подобно тому, что развивается после употребления кокаина, но с гораздо более сильными галлюцинациями."

Теги: Всячина график на фиг из жизни нежитей

Самое болезненное место у мужчины, это не то, о чем вы подумали, а то, что повыше.
И болезненно не само это место, а мнение о нем его обладателя и всех заинтересованных лиц.
Вы, наверное, уже догадались, что речь идет о пенисе. Вернее, о его размерах.
Несмотря на принадлежность к так называемой сильной половине человечества, искренне не понимаю ажиотажа вокруг сравнительных результатов измерений длин и диаметров.
Пенис, это всего лишь инструмент, а результат его применения зависит от наличия или отсутствия мастерства у его владельца.
Скрипка Гварнери звучит безусловно лучше безымянной скрипки шиховского мебельного комбината, но даже имея Страдивари и не умея играть, ничего хорошего не добьетесь.
А дайте шиховскую калеку с шершавым грифом профессиональному скрипачу и вы будете очень удивлены тем, что с этой калекой может сделать профессионал.
Но поскольку по ложному, но стойкому убеждению большинства размер все же имеет значение, для начала дам ссылки на уже публиковавшиеся материалы на эту зудящую тему.
Сперва идет сравнительная таблица размеров пенисов разных стран и народов, полученная австралийскими учеными.
Забавно, но бессмысленно.
Потом ссылка на результаты пресловутых британских ученых о корреляции длины пальцев с пылкостью и страстностью.
Ну и наконец делюсь свежими данными уже корейских ученых о том, как соотносится длинна пальцев с длинной пениса.
Все это должно быть интересно не столько мужикам, которые о собственных размерах и без того знают всё, сколько дамам.
Ибо не залезая в штаны своего ухажера, а лишь глянув на его руку любая может с некоторой долей вероятности выяснить, чего ей ждать из тех самых штанов.
Вывод корейских ученых в общем повторяет упомянутый выше результат их британских коллег.
А именно: чем меньше разница между длиной указательного и безымянного пальцев, тем больше длина пениса.
И тем выше уровень мужских гормонов.
Так вот все просто и незамысловато.
Подробнее об исследовании корейцев можно почитать здесь.
Ну и в качестве бонуса фотография специального прибора для измерения приборов или иначе: «членомера».
Может быть хорош в качестве предсвадебного сувенира.

фото Miu Mau

Теги: Всячина график на фиг дремучая смесь учености

Майорка-майорка.
Что в той Майорке, что делает ее лучше Мариуполя?
В Одессе, говорят, еще лучше.
Чем в Мариуполе.
Но хуже, чем на Майорке.
Вот этим, вероятно и отличается майорка от мариуполя, что в мариуполе хуже чем в одессе, в которой немного хуже чем на майорке, но лучше мариуполя.
В общих чертах.
Речь не о том, чтобы собравшиеся на майорку поехали в одессу, и тем более в мариуполь, просто к слову пришлось.
А то все едут на майорку, а в марипуоль почему-то не особенно рвутся.
Собственно, вовсе никак не рвутся.
Вот и думаю, а отчего же так?
Где интернационализм, братство народов, глобализация и слияние города и деревни?
Где мир во всем мире, за который мы воевали со всем миром и в итоге пошли по миру под знаменами марксизма-ленинизма и под чутким руководством коммунистической партии?
Видимо, в результате борьбы все блага скопились на майорке, а в мариуполе остался осадок в виде марксизма с коммунизмом.
Оттого на майорку и едут вместо мариуполя, в котором, по закону сохранения энергии образовался дефицит братства народов, но переизбыток доменных печей.
Не говоря уже об Одессе, где, по слухам, живут сплошные жванецкие, бабели и прочие ильфы.
Какая уж там дружба народов может быть.
Кто станет дружить со жванецким, не говоря уже о тёте Соне с Привоза с её вяленой рыбой?
Только такой же изя шмулевич с медным золотом по тридцать гривен за ведро.
Опять же пейзажи разные, что сразу бросается в невооруженный глаз.
А глаз, вооруженный цифровой оптикой делится этой видимой разницей со всеми желающими.
Пейзажи мариуполя и майорки, действительно, сильно разнятся, но ведь есть туристы-экстремалы, которых хлебом не корми, дай только подышать отходами производства мариупольского завода имени Ильича.
Почему нет?
Жители мариуполя годами живут в отходах ильича даже не будучи экстремалами.
И еще сами платят за это деньги.
Так отчего бы не брать с сумасшедших иностранных туристов их зарубежные деньги и не доплачивать жителям за вредность?
На майорке с туристов тоже деньги берут.
Не говоря уже об одессе, где они их сами отдают.
Вот и в мариуполе тоже надо с туристов три шкуры драть.
Одна только проблема: не с кого.
Не едут туда буржуи отчего-то.
Да и соотечественники не особенно рвутся, что непатриотично.
Азовское море закопать, потому что сто метров по мутной воде по колено, это не море.
Мариупольцам надо снести к чертовой матери ильича вместе с его отходами, выкопать большое озеро, обсадить его по периметру пальмами в теплицах, купить у одесситов песка с пляжей, рассыпать его по берегу и останется лишь стричь купоны и вообще подсчитывать барыши.
И пусть тогда майорка сдохнет от зависти.

Теги: Манжеты график на фиг ненаписанное слова