Pepsimist

На днях, в результате общественных проверок в московских и питерских магазинах выяснилось, что до 90% продуктов входящих в потребительскую корзину не соответствуют сертификатам качества, а 80% опасны для здоровья.
Председатель правления общероссийской общественной организации «Зеленый патруль» Андрей Нагибин обнародовал 1 декабря на пресс-конференции в РИА Новости данные проверок, которые доказывают, что «продукты питания становятся опасными для здоровья». И даже не просто «становятся опасными», а уже опасны, что видно из результатов лабораторных исследований.
В потребительскую корзину входят хлеб, творог, кефир, рыба, тушенка — всего четырнадцать наименований продуктов, потребляемых каждый день среднестатистический россиянин.
Все образцы были переданы в испытательную лабораторию «Ростеста».
— По результатам проверки было выявлено отсутствие обязательных сертификатов соответствия или деклараций более чем в 70% случаев, а отсутствие санитарно-эпидемиологических заключений — в 80% случаев. На часть закупленной продукции были предоставлены документы, выданные на совершенно другую продукцию. Например, «творог классический» имел единственный официальный документ, согласно которому «творог» являлся «кефиром обезжиренным», не имеющим абсолютно никакого санитарно-эпидемиологического заключения. «Творог» в своём составе имел превышение содержания дрожжей и плесени, а также пальмовое масло. Плесень была обнаружена и в кефире, и в некоторых образцах аж в два раза превышала норму. «Говядина тушеная» «Мясной сезон» нормам не соответствовала категорически. В ней были обнаружены субпродукты, а куски попадавшегося все же мяса были меньше 30г. В сардельках был обнаружен крахмал, хотя в составе продукта на упаковке он отсутствовал. Под видом кусковой говяжьей тушенки продавалось мясо растительное.
Поверхность большинства образцов сливочного масла оказалась окисленной, что говорит о его неправильном хранении. Зафиксировано десятикратное превышение безопасного уровня различных бактерий. Кроме того, установлено наличие большого количества растительного, а не животного жиров и прочих добавок.
— По сути, маслом не может считаться до 70 процентов так называемого натурального сливочного из-под коровки, — утверждает Ирина Васильева, — поскольку продукция наполовину состоит из растительных жиров. При этом большинство производителей этот факт тщательно скрывают.
Кроме этого, «результаты закупок и лабораторных исследований выявили ужасающий объем грубейших нарушений законодательства РФ в сфере производства, подтверждения соответствия и торговли».
По словам Генерального директора регионального органа по сертификации и тестированию Алексея Медникова: «Появилось значительное количество недобросовестных участников потребительского рынка, включая сферу производства, поставок и торговли. Снижая себестоимость продукции в период кризиса, производители и поставщики создали в целом неблагоприятную ситуацию, и она имеет тенденцию к ухудшению».
По мнению Ирины Васильевой начальника Испытательного центра продуктов питания и продовольственного сырья «Ростест-Москва» покупателям не следует покупать продукты изготовленные не по ГОСТу, а по техническому регламенту, не давать детям продукты, изготовленные с красителями и консервантами и внимательнее читать этикетки. Увы, но производители ни ГОСТов ни технических регламентов не придерживаются.
Безнадежность ситуации в том, что сетям выгодно продавать дешёвые продукты. Для этого сетевики вынуждают производителей снижать себестоимость товаров. Что возможно лишь за счёт удешевления производства, то есть замены натуральных продуктов на заменители и добавки.
Хотя, если прикинуть, то ведь мы никогда и не думали, что покупаем и едим полезное и качественное. Так что не надо расстраиваться — той гадости, что мы уже съели вполне достаточно для того, чтобы обеспечить себе что-нибудь хроническое, вроде гастрита, диабета и прочих нехитрых «радостей».

из разных источников

Теги: Всячина бабло здоровье плевательница соотечественники по несчастью

Девочки, а знаете ли вы, на что надо смотреть у ваших знакомых юношей, чтобы выяснить их страстность, не прибегая к обычным народным методам?
Команда исследователей из Университета Ливерпуля выяснила это специально для вас.
Посмотрите на безымянные пальцы ваших бойфрендов. Чем безымянный палец длиннее указательного, тем более страстный ваш приятель. Правда, ученые не уточняют, на пальцы каких именно рук — правых или левых — стоит обращать внимание. У некоторых длина безымянных пальцев на левой и правой руках разная. Что это может значить — науке пока неизвестно.
А вообще, если свести воедино все известные науке внешние признаки, то идеальным любовником должен быть плешивый самец с толстым носом, волосатой спиной и длинным безымянным пальцем.
А гладкокожих красавцев с вьющимися локонами можно любить в свободное от плешивых самцов время.
В романтических целях.
Да, и кстати, мадамы и мадемуазели с более длинным безымянным пальцем, более других склонны к гомосексуальным связям.
Так что, кому это интересно, имейте в виду.
источник

Теги: Всячина дремучая смесь здоровье любопытно полезняшки учености

Все же люди, очень странные животные.
Никогда не знаешь, чего от них ждать.
Да и сами они тоже, по-моему, не особенно осознают, что сделают в следующую секунду и что вообще делать надо, а чего не стоит.
Я вот в паре своих блогов задал вопрос.
Совершенно конкретный вопрос и даже попытался сфокусировать внимание читателей на том, что меня интересует лишь этот один, отдельно взятый, абсолютно конкретный вопрос, и ничего более мне не интересно, не нужно и даже вредно.
Так нет.
Не получил ни одного ответа на сам вопрос, но зато завалили советами, рекомендациями, размышлениями и многочисленными "имхо" хоть каким-то боком связанными с темой вопроса.
Собственно, вопрос был простой: пробовал ли кто-нибудь электронные сигареты, и может ли этот кто-то сказать, насколько по вкусовым ощущениям они отличаются от реальных сигарет.
В электронной сигарете пар холодный, а в реальной дым горячий.
То есть по идее, электронная сигарета по ощущениям должна походить на кальян, а не на сигарету.
Вот, собственно и весь вопрос.
Так мне «в ответ» дали дюжину ссылок на книжку Карра, рассказали с десяток историй о том, как приятели родственников знакомых сами бросали курить и как они после этого себя чудесно чувствуют, прочитали обширную лекцию о слабоволии и как его победить и прочее и прочее и прочее.
Так вот, подчеркиваю специально для всех: я не хочу бросать курить.
Повторяю для невнимательных: Я НЕ ХОЧУ БРОСАТЬ КУРИТЬ.
Мне нравится курить.
Я получаю от этого удовольствие.
При этом у меня напрочь отсутствует никотиновая зависимость.
То есть мне не нужен никотин.
Меня интересует только сам процесс курения — затягиваться, выпускать и видеть дым, ну и все такое прочее.
То есть атмосфера курения.
Единственное, что я хочу сделать, так это максимально обезопасить этот процесс.
Трахаться без презерватива тоже опасно, но ведь никто не рассказывает историй о том, что какие-то знакомые бросили секс и теперь чудесно себя ощущают, бодры и веселы, чего и всем желают.
Никакой идиот, тем более, умный человек не бросит секс только потому, что можно подцепить трихомонелез, гонорею, сифилис, спид, лобковых вшей и массу прочей гадости.
Нет, секс нормальным людям нравится и они просто покупают в аптеке презервативы и соблюдают элементарные нормы гигиены.
И все.
Вот и я тоже не хочу бросать курить, потому что мне этот процесс доставляет удовольствие и я всего лишь хочу его, по возможности, сделать менее вредным.
А книжку Карра используйте по назначению — растопите ею камин.
А если камина у вас нет, то сдайте ее на переработку, может быть, из нее выйдет неплохая туалетная бумага.

фотографии курящих дам, которые мне нравятся

Теги: Всячина e-cigarette здоровье фотография

Девочки, представьте себе универсальный боди-конструктор он же реутилизатор.
Предположим, у вас есть совершенно лишние, абсолютно вам не нужные килограммы на бедрах, на животе и на некоторых других, очень заметных местах.
А вы уверены, что лишние килограммы у вас есть, даже если весите сорок три килограмма после сытного обеда.
Так вот, вы со своими лишними килограммами приходите в клинику и говорите дяде доктору, что хотите всю эту дрянь убрать с глаз долой, чтобы не маячила вечным упреком в слабоволии и напоминанием о съеденных пончиках.
А дядя доктор спрашивает, мол, не хотите ли вы, мадам или мадемуазель, заодно еще и увеличить на пару-тройку размеров вашу замечательную, но, возможно, слегка мелковатую грудь.
И при этом, заметьте, никаких силиконов, никаких несовместимостей, отторжений, деформаций и неожиданных острых углов в округлых формах.
Причем, почти за те же деньги.
Вы, естественно, соглашаетесь и покупаете новый бюстгалтер.
Дяденька доктор вынимает свой хирургический финский ножик, отрезает им все ваше лишнее сало с нижних частей и вшивает его в ваши подувядшие от времени сиськи.
Причем, чем больше у вас было лишнего снизу, тем больше станет нужного сверху.
Вот ведь до чего медицина дошла.
Осталось сделать лишь один последний шаг в этом направлении.
Придумать такие таблетки или приборчик или микстуру, которые сразу бы распределяли лишний жир в нужных местах, минуя промежуточную дислокацию на животе, бедрах и ягодицах.
И дешевле и хлопот меньше.
И как удобно — едите что угодно в любых количествах и лишь становитесь все привлекательнее и привлекательнее.
Пока значительно выросшая привлекательность не станет перевешивать и тянуть вас вперед.
Описанную выше операцию «два в одном» отрабатывали в течении 5 лет в Штатах и Великобритании, а с 2010 года собираются уже окончательно внедрить её в 26 профильных клиниках.
Не спешите ехать за этим в США или Англию, наши очень пластические хирурги начнут делать такие операции еще раньше, еще быстрее и еще дешевле.
Я бы все же советовал собирать деньги на билет, если вам важен не процесс, а результат.

Теги: Всячина здоровье

Одни, наивные, обеспокоенные почти поголовным российским пьянством и стремительно растущей смертностью от него, полагают, что следует запретить продажу лосьонов, аптечных настоек, клея БФ и прочих суррогатов.
Другие, прагматичные, считают что надобно повысить цену на те же лосьоны до цены бутылки водки, а саму водку и прочую косорыловку поднять в цене до недосягаемых для простых граждан высот, что должно пополнить казну, а заодно уменьшить количество алкоголиков путем вынужденного потребления ими антифриза Максимка и жидкости для мытья окон.
Третьи свирепо ратуют за продажу любого алкоголесодержащего пойла строго по предъявлению паспорта, прописки, справки о рождении, справки из жека и копии анализа мочи в трех экземплярах.
Но все они уверены, что после введения именно их способа уменьшения алкоголизации страны, вскорости тут наступит беспохмельный рай, населенный сугубо трезвыми ангелоподобными личностями в тренировочных штанах.
Ну так все это фигня, граждане.
Часть этой фигни инфантильно-наивная, а часть просто опасная.
Но главное, что ни один из вариантов работать не будет.
По разным причинам, но не будет.
Какая разница алкоголику, пить ему лосьон Огуречный или, скажем настойку боярышника или же стакан чистой, как слеза косорыловки?
Ему никакой разницы.
Не будет ни того ни другого, он гуталин на хлеб намазывать станет или морилку через промакашку пропускать или Поморин в воде разводить.
Тормозная жидкость очень хорошо по шарам дает.
Или, к примеру, столь любимая в советское время политура.
Или нынешний антифриз Максимка.
Не в том дело, что именно пить, хотя, конечно, при возможности выбора лучше хорошую водку, чем политуру, тут вопроса нет.
А дело в том, что либо запрещать алкоголь вообще, либо не запрещать ничего.
Алкоголиками становятся не от политуры, синего денатурата или настойки боярышника.
Алкоголики миллионеры или просто весьма обеспеченные граждане, могущие себе позволить после запоя восстановление в элитной клинике по три штуки баксов в день не пьют жидкость для мытья окон.
Они нажираются в хлам импортной супервысококачественной косорыловкой от штуки баксов за бутылку.
Алкоголики не делятся на бомжей и вип-персон.
Алкаш, он и есть алкаш, независимо от имущественного статуса.
Алкаш все равно будет пить, пить что угодно, где угодно и как угодно до тех пор пока либо не помрет, либо каким-то чудом не бросит.
Чудеса подобные встречаются очень редко, но все же бывают.
Но чаще, конечно, мрут.
Большая часть смертей мужского населения в нашей стране связаны с алкоголем.
Часть — напрямую, часть — косвенно.
Сухой закон мы уже проходили.
При сухом законе мрут еще больше от суррогатов и невозможности опохмелиться.
Для алкаша опохмелка, это не игрушечные алкозельцеры для офисного планктона.
Это жизнь в буквальном смысле.
Кто не видел, как фиолетовый, в белых пятнах персонаж отдает концы у дверей магазина, и становится серым, тот этого не поймет.
Кто не видел, как такое же фиолетовое существо, после ста грамм бормотухи розовеет на глазах и превращается в живого человека, тот тоже не поймет.
Можно запрещать продажу чего угодно, можно пьющих свободных граждан свободной страны отправлять в лечебно-трудовые профилактории или по-советски ЛТП или даже в резервации, можно лечить их электрошоком, черно-белой магией, наркомедами и прочими шарлатанами, можно модными нанотехнологиями.
Результат будет один — отсутствие результата.
Бессмысленно лечить последствие.
Лечить надо причину.
А причин много.
Пьют от скуки.
Пьют от безысходности, безнадежности, безвыходности, бесперспективности.
Пьют от безделья.
Пьют от страха.
Пьют от усталости, измотанности, бессилия, поражений, неудач, пустоты.
Пьют просто так.
Потому, что так принято.
Потому, что много выпить, это доблесть.
Потому, что все пьют, а не пьют только слабаки, педики и манагеры.
Потому, что реальный пацан без пива — не пацан.
Потому, что лучше выпить и спать в канаве, чем жить и умирать в говне.
Потому, что не-вы-но-си-мо.
Да много отчего пьют, всего не перечислишь.
Зато легко сказать, когда не пьют.
Когда все хорошо и хочется жить и жить дальше и больше, когда есть перспективы и уверенность, когда свободен и и защищен, когда жить интересно, когда вокруг покойно и доброжелательно, вот тогда пить незачем.
Ну, просто, не надо, не хочется, ни к чему.
Но спасибо нашей доблестной и заботливой верхушке и лично товарищу самому, нам такое не грозит.
Им народ не выгоден в больших количествах, неудобен.
В больших количествах они любят лишь деньги.
А потому прилагают все усилия для увеличения бабла и уменьшения популяции.
После них не потоп, после них — пустыня.

Для сведения:
Продолжительность жизни мужчин в России ниже, чем в десятках более бедных стран, таких как Йемен, Бангладеш, Мавритания, Гондурас, Таджикистан и Сенегал.
Ежегодно пьянство приводит к преждевременной смерти около полумиллиона россиян.
Средняя продолжительность жизни мужчин в России — 58,5 года.
Средняя продолжительность жизни мужчин в странах Евросоюза — 77 лет.

Теги: Всячина здоровье плевательница россия

Джек Лондон — «Друг всех смелых и отважных», герой Белого безмолвия, бродяга, красавец, пример мужественного, отчаянного, бесстрашного и сильного человека.
Погиб в возрасте сорока лет от смертельной дозы яда, принятого в период тяжелой алкогольной депрессии. Несчастный, в общем, был человек.
И, как человек думающий, размышляющий, Лондон считал, что жизнью управляет слепая случайность, и справедливости в ней быть не может. А алкоголь надевает на несправедливость маску со лживой улыбкой и помогает смеяться над скверной действительностью.

«Однажды я попал в больницу. Загар на моём лице, обросшем щетиной, превратился в нездоровую желтизну. Врач стоял у моей постели и смотрел неодобрительно на сигарету, которую я держал в руках. « — Это дело надо бросить, — сказал он назидательным тоном. — Вас это погубит. Взгляните на меня!» Я взглянул. Он был примерно моего возраста, сильный, широкоплечий, мужественный и здоровый экземпляр человеческой породы. «Прежде я курил сигары, — продолжал он, — но даже от них отказался. И вот результат, видите?» Он говорил убеждённо, имея на это все основания. А через месяц он умер. И умер не от несчастного случая. Его погубили какие-то мудрёные палочки, носящие длинное научное название. Он невыносимо страдал, и много дней мучительные крики этого здоровяка и красавца были слышны на весь квартал. С криком он и умер».

Эрнст Юнгер, немецкий философ, в юности употреблял ЛСД, всю жизнь курил, пил и вообще вел образ жизни далекий от здорового. Справляя свой сотый день рождения, как всегда, курил, пил и вообще весело и бодро отмечал свой юбилей вместе с друзьями. Юнгер любил повторять, что «с возрастом надо укреплять дружбу со смертью, разрешая прорасти ей в тебе деревом, дающим тень»

Это все не к тому, что надо выкинуть гантели, бросить вегетарианство или сыроедение, и приняться немеряно пить, курить, обжираться, уйти с головой в промискуитет, а по воскресеньям позволять себе пару косячков и дорожку.
Совсем нет.
Это к тому, что:

«Все говорят: нет правды на земле.
Но правды нет — и выше. Для меня
Так это ясно, как простая гамма.»

Вот так.

Теги: Манжеты e-cigarette здоровье мудрость цитаты

Да, Москва сейчас красивая.
Вся блестит, вся в шишечках, рюшечках и железобетончиках.
И страна тоже блестит.
Не сказать, что голым задом блестит, не сказать.
Задом блестит лишь отдельно взятое от государства население.
И не всё, не всё, ни боже мой!
А некоторые отдельно взятые от населения граждане блестеть при желании не смогли бы.
У них зада не видно.
Он, зад, то в автомобильном кресле, то в руководящем.
Если б он, гражданин этот, сволочь, автомобиль на свои деньги купил, я б молчал.
Но он же, паскуда, его на мои купил.
Вот я не купил, а он купил.
А почему?
А потому, что он, сука, здоров как бык, тварь.
Вот он здоров, а я — нет.
А почему?
А потому, что я три месяца по три раза в день принимал очень полезные для моего здоровья мел с крахмалом.
Не сказать, что очень полезные, не сказать.
Тут, главное, что не вредные.
И на том спасибо.
Теперь вот ищу химика-фармацевта с походной лабораторией.
В аптеку надо сходить.
За препаратами.
Не теми, которые не вредные.
А за теми, которые полезные.
А то за три месяца мела с крахмалом анализ крови такой, что сестры в поликлинике в глаза не смотрят и вежливо разговаривать начинают.
Ну, натурально, надо это как-то выправлять.
Путь грубят, лишь бы смотрели бодро.
В глаза.
Для этого и нужен фармацевт с лабораторией, чтоб мел с крахмалом отличить от того, что на анализах положительно сказывается.
В воде таблетку размешать, на спиртовке нагреть, взболтать, в пробирку вылить и капнуть туда чего-нибудь мудреного.
Чтоб сразу ясно было, из чего та сволочь с машиной эту таблетку сделала.
Прям тут же, не отходя от кассы.
Я человек спокойный, мирный, пацифист, можно сказать.
Но ту паскуду, что мою кровь в кисель превратила, я б, несмотря на анализы, удушил бы его же галстуком.
Мне пальцев не хватит, чтоб его шею обхватить.
Так что галстуком его, галстуком.
Затянуть, завязать и водой еще сбрызнуть, чтоб потуже.
А я буду сидеть рядом с его синюшной харей, слушать, как он пускает пузыри и глядеть на город.
Да, Москва сейчас красивая.
В рюшечках вся.
Если со стороны посмотреть.

Теги: Всячина здоровье мизантропическое мыслительное слова