Pepsimist

У меня упал PR.
Кто не теме, не подумайте чего.
PR, это такая байда в гугле, с помощью которой меряются.
В реале пиписьками меряются, а в гугле этими самыми пиарами.
Так вот моя гугловская пиписька упала и подниматься никак не желает.
Сугубо лично мне это как раз до пиписьки.
Но пакость в том, что ее размеры сказываются на Sape, а вот это меня уже трогает с меркантильной точки зрения.
Я бы даже сказал, с гастрономической, потому что привык колбасу на хлеб класть и отвыкать не хочется.
Тем более, когда такая колбаса да на таком хлебе.
Но я ничего во всех этих виртуальных пиписьках не смыслю, и ТИЦ от PR в упор не отличаю.
Мозг у меня не математический, не аналитический, а сугубо гуманитарный с уклоном в интуитивизм Лосского.
Поэтому полез читать, поспрашивать, кого смогу.
Интересная штука оказалась.
Все все знают, но при этом никто ничего не знают.
Такой вот парадокс.
Спрашиваешь, а от чего это могло случиться?
Отвечают: от того, от того, от этого и еще по целой куче причин.
Спрашиваешь, а какую виагру где надыбать, чтоб оно опять поднялось?
Отвечают: а фиг его знает, ибо тайна сия велика есть.
То есть, говорят, можно попробовать вот так, можно эдак, можно еще с того боку зайти и здесь еще рычажки покрутить, но точно не отвечают и лишь делают серьезные лица со слабым сиянием над ними.
Может, говорят, оттого что контент у тебя не уникальный получается.
То есть, как бы уникальный, но не совсем.
Спрашиваешь, а как бы не совсем, это как?
А так, отвечают, что дублируешь ты этот свой контент еще в других местах.
А это не есть гуд с точки зрения гуглов, яндексов и прочих яху с рамблерами.
Хотя, оговариваются, многие дублируют и ничего у них ниоткуда не падает, а вполне даже себе поднимается.
Так что опять — фиг знает.
Ну, фиг-то, может и знает, но у него ж не спросишь.
Полез еще.
А вот, говорят, можешь все эти свои ЖЖ с ЛиРу, зашифровывать, чтоб контент не дублировался.
Ну, на всякий случай, говорят.
А как же его читать-то будут, если я его зашифрую, спрашиваю? Да и шифрованию не обучен.
И не надо уметь, отвечают.
Надо просто все кириллические «о» заменить на латинские «o», кириллические «у» на латинские, ну и так далее по всему алфавиту.
Человек-то это все прочитает без проблем, а всякие разные гугловские и прочие роботы уже не прочитают, и решат, что это не твой контент, а чей-то чужой.
И будет тебе снова щастье.
В смысле большой PR.
Теперь вот сижу, «o» на «o» меняю.
То есть, сперва подумал менять, но потом решил, что все это «суета сует и всё суета».
И что проще не возиться, дурью не маяться, ничего никуда не дублировать, а забить на счетчики большой такой PR.
Такие вот дела.

Теги: Манжеты интернет плевательница

Теги: Фото кремлядь плевательница

Подробно о том, как разбираться с МТС и прочими мобильными операторами, решающими свои проблемы за ваши деньги.
Сегодня же воспользуюсь.
И, кстати, рекомендую зайти на сайт Леонида Каганова по ссылке ниже и прослушать запись его разговора с оператором. Вдруг, кому пригодится.

Я абонент мобильного оператора MТС с 1998 (!) года, вся семья тоже подключена к МТС. Но даже после кризиса 1998 года подобных разводок не было. Итак, что это за мошенничество и как оно работает сегодня?

Вам приходит (а чаще не приходит) SMS о том, что вам, дескать, "в подарок" подключена бесплатная услуга. Что за услуга? Дурацкая мелодия вместо привычных длинных гудков - ее теперь слышит каждый звонящий вам, пока вы не ответите на звонок. Эта SMS может просто не дойти, либо ваш телефон не поддерживает кириллицу, либо вы не разбираетесь в этих тонкостях (как моя мама), либо не имеете привычки читать SMS (как мой отец), либо ваши глаза не различают текста в мобильнике (как у моей бабушки). Короче, вы никак не отреагировали (а вы и не должны никогда реагировать на подобные SMS - очень часто их рассылают мошенники, прося отправить что-то на свой короткий номер - платный). Итак, прошло 14 дней и - поздравления! - подаренная вам "услуга" автоматически делается платной! Отныне с вас каждый месяц МTС начинает тихо драть по 50 рублей за эту идиотскую мелодию, которую вы сами никогда не слышите (вы же себе не звоните). Нигде - даже на сайте MТС - вы не сможете найти никакой информации о том, что самоподключающаяся «бесплатная услуга GOODOK-бонус» через 14 дней не отваливается сама, а прилипает и начинает с вас тихо драть 50 рубликов в месяц. Что любопытно: услуга эта подключается "вразнобой" - до кого когда дойдет очередь. Так MTС решило поправить свои дела после кризиса за наш счет. Честно говоря, я думал, что такое откровенное кидалово возможно только в бандитские 90-е или у мелких региональных операторов, славящихся беспределом.

Только что побеседовал с абонентской службой MTС, долгое обсуждение с милыми ответами оператора, выясняли суть и оформляли возврат. Не подумайте, никакой жести, никаких разрывов, все чинно. Подчеркну: к девушке ни малейших претензий, вела себя вежливо и корректно, все претензии - к учредителям "акции". Запись дается в ознакомительных целях, как официальное подтверждение в абонентской службе МТС сути и подробностей этой мошеннической акции, кому интересно:

Что делать?

1. Если вы абонент МТС - независимо от того, приходили ли вам SMS или нет, позвоните в абонентскую службу по телефону 0890 (раскройте паспорт, понадобится сообщить данные) и официально потребуйте:

а) Отключить вас в будущем от автоматической подписки на любые рекламные услуги. Вообще и навсегда - у них в админке есть такая галочка.

б) Пусть назовут все платные услуги, которые у вас подключены - возможно, узнаете о себе много нового и неожиданного.

в) Если подключена услуга «GOODOK-бонус» - пусть немедленно отключат и никогда больше не включают.

г) Если с момента подключения «GOODOK-бонус» прошло 14 дней и она стала платной - потребуйте информацию о том, сколько денег с вас снято. Вознегодуйте. Потребуйте оформить заявку на возврат денег - они обязаны это сделать и никогда не спорят.

2. Если вы абонент МTС или любого другого оператора (на прошлой неделе такое было у жены в Билайне) и вам пришло какое-то SMS с информацией о какой-то услуге или вообще о чем-то, и предлагалось что-то сделать (наподобие "чтобы отключить услугу, отправьте код 123 на короткий номер 1234"):

а) Hи за что не отправляйте никаких SMS ни на какие короткие номера! Вы никому не обязаны набирать какие-то SMS! Это могут оказаться (у жены так и оказалось) совсем посторонние мошенники, которые зарегистрировали платный номер и пытаются обманом заставить вас отправить очень платную SMS. Поэтому в любом случае поступайте так, как поступили мы:

б) Позвоните своему оператору (номер МTС 0890, Билайн, Мегафон и пр. - найдите на их сайте) и попросите прокомментировать эту SMS. Если они подтвердят информацию - потребуйте, чтобы сделали это отключение сами баз ваших SMS. Если они ничего о такой акции не знают - продиктуйте им полученный текст и короткий номер, на который мошенники просили писать; потребуйте передать эту информацию в службу безопасности для расследования, они обязаны его произвести.

3. И, нaконeц, пocледнeе. Ecли вы пoзвонили комy-тo (особeнно aбoненту МTС), нo вмeсто длинныx гyдков yслышaли кaкиe-то идиотcкиe мелодии, cообщитe этoму человeку, чтoбы пoзвонил свoeму опеpатoру и выяснил, не бeрyт ли с негo зa это деньги втиxаря.

опыт Леонида Каганова

Теги: Всячина любопытно плевательница рекомендации

Будучи окончательно и безнадежно удручен невозможностью хотя бы изредка смотреть обычные ТВ-каналы без того, чтобы потом не чистить себе карму, укреплять психику, стабилизировать нервную систему и отучать себя от мата, вздумал снова подключиться к каким-нибудь кабельным или спутниковым каналам.
До того пользовался НТВ+, но в один день, вернее ночь, лафа закончилась, потому что закончился оплаченный годовой трафик.
Я дико разозлился на нтв, на себя, на память, на трафик и вообще на все и всех на свете, оплачивать ничего не стал, и стал смотреть быдляцкое тв.
Тогда из него еще можно было выцедить капли здравого и вменяемого.
Ну, а сейчас, когда уровень шизофрении, слабоумия, фантастического абсурда, уродливых фобий и государственных «новостей» превысил все мыслимые и немыслимые пределы, я понял, что надо что-то делать.
Интернета и DVD для отдохновения мозгов уже не хватает.
О книгах я сейчас не говорю.
Полез смотреть предложения по кабельному ТВ.
От Стрим-ТВ знакомые отговорили сразу.
Корбина не устроила условиями и уровнем компетентности и вежливости барышень из колцентра.
Еще пара операторов была отметена по причине неприемлемых условий и множественных совершенно необоснованных технических и организационных сложностей.
Решил уже было сдаваться на милость НТВ+, тем более, что тарелка за окном так и висит без дела, да тут кто-то сказал, что договор мой, видимо, за давностью аннулирован, смарткарта почикана большими портняжными ножницами и придется все это восстанавливать за очень дополнительные деньги.
Платить дополнительных денег не хотелось. А позвонить в колцентр почему-то не пришло в голову.
Ну, бывают такие заскоки.
Тем более, что тут как раз в подъезде целый аул узбеков принялся дружно сверлить дыры между этажами, прокладывать какие-то трубы, кабеля и прочее.
По дому прошел слух, что плетет свои сети Акадо.
Вообще про Акадо читал много и все это было плохо и даже отвратительно.
Встречались даже многосерийные и бесконечные рассказы о судебных тяжбах, многомесячных переписках и переговорах, о попытках отсудить неправедно отнятые деньги и т.д. и т.п.
Поэтому Акадо очень не хотелось, но выбора не оставалось.
Зашел к ним на сайт, проверил — действительно плетет.
Условия ТВ вроде приемлемые, звоню туда.
Оператор ласково обещает прислать мастера прямо хоть завтра.
Ну, завтра не завтра, но через недельку действительно прислали.
Визит мастера занял ровно три с четвертью минуты — от звонка в дверь, до его сообщения о том, что в общедомовом кабеле сигнала ему обнаружить не удалось.
Звоню в Акадо.
Там, артистично изображая недоумение что-то долго и нудно выясняют у загадочных "компетентных лиц", после чего сообщают, что еще через недельку приедет жутко умелая бригада ремонтников, которая все немедленно исправит и запихнет отсутствующий сигнал в общий кабель.
После чего я смогу снова вызвать мастера, который еще через недельку-другую этот сигнал запихнет уже в мой персональный кабель.
Через неделю в дверь позвонили два мордоворота, глядя на которых немедленно верилось, что кто кто, а уж они-то точно запихнут какой хочешь сигнал в какой угодно кабель.
Мордовороты спросили, где ЖЭК и удалились.
Через четыре часа выяснилось, что их внешний вид был обманчив. Сигнала они не нашли и, естественно, никуда его не запихнули.
Переговоры с колцентром не дали ничего кроме очередных обещаний прислать очередную бригаду ремонтников в очередное ближайшее время.
На мой вопрос, случится ли это «ближайшее время» уже в этом году или придется ждать следующего ответить не смогли.
Словом, я понял, что это знак, что это та фишка, которую следует сечь, рубить и рюхать.
Не знаю, как у других, а я давно знаю, что если что-то сразу не удается, не складываются обстоятельства, возникают неожиданные препоны, как будто тебе не дают это что-то сделать, то следует остановиться, с легкой душой плюнуть на то, что не получается, да еще и сказать спасибо, что вовремя остановили.
«Все истинное делается легко». То есть то, что действительно нужно, все равно придет само и само ляжет в руки. Если не пришло, значит, либо оно не нужно, либо еще не его время.
Короче, я просек фишку, поставил на Акадо большой жирный мальтийский крест из куриных костей и позвонил в НТВ+.
Там все выяснилось и решилось в течении полутора минут, из которых большая часть ушла на поиски моего монокля, чтобы продиктовать им номер договора.
В течении следующего получаса я сделал пробный платеж до конца месяца, позвонил им, чтобы удостовериться, что платеж прошел, и уже со спокойной душой оплатил за полгода, попав при этом на какую-то акцию, отчего заработал скидку то ли в 15 то ли в 20 процентов в месяц.
А еще через три часа, то есть после 23.00 карта моя была активирована и все заработало.
Вообще-то я даже не знаю, сколько в моем энтевешном тарифе всего каналов и что по этим каналам показывают. Подозреваю, что мало интересного.
Сам я всегда смотрел и смотрю сейчас только образовательные и временами включаю пару киношных вроде Холмарка.
Правда, сейчас там еще появился очень меня порадовавший канал Кухня-ТВ, который я вообще могу смотреть круглыми сутками, особенно, когда там колдует Джейми Оливер.
Это что-то вроде «дискаверного» Grand Design о строительстве, который я тоже в состоянии смотреть с утра до вечера. Жутко занимательно.
А к чему это все я тут расписал.
Да, в основном, к тому, что, по меткому выражению Аллы Борисовны: «Фишка, эта такая байда, которую надо рюхать».
Так что не забывайте рюхать фишку, граждане.

Теги: Манжеты интернет культурка плевательница рекомендации

«Долг каждого человека растить в себе внутреннюю радость». Но многие религии забыли об этом принципе. Большинство храмов темны и холодны. Звуки литургии торжественны и печальны. Священники одеты в черное. В обрядах напоминают о страданиях, образно представляют разнообразные жестокие сцены, словно мучения, перенесенные пророками, доказывают непогрешимость самой религии.

Радость жизни — не лучший ли способ поблагодарить Бога за то, что он есть, если он есть? Если Бог есть, почему он обязательно должен быть существом угрюмым?

Единственные исключения: «Дао дэ цзин», философско-религиозная книга, предлагающая смеяться надо всем, включая себя саму, и радостные религиозные гимны, исполняемые североафриканскими неграми на мессах и похоронах.Из книги Бернарда Вербера

До сих пор не понимаю, почему для того, чтобы приблизиться к Богу надо истязать себя самыми изощренными способами, до которых не дошла и святая инквизиция?
Неужели многие всерьез считают Господа садистом, которому доставляет удовольствие наблюдать, как люди таскают на себе пудовые вериги, годами напролет стоят на какой-нибудь колонне или разводят вшей в землянках?
Сейчас такая практика приведет прямым ходом в Канатчикову дачу.
Что, в общем, естественнее, чем канонизировать таких пациентов.
Не делай зла себе, не делай зла другим, вот это было бы правильно, по-божески.
Но если правы первые, то это очень странный бог…

Теги: ART'икль любопытно люди плевательница

Шведский рекламный цензор - Торговый Этический Совет (ERK) (аналог российского ФАС) остро критиковал производителя культового конструктора Lego, обвиняя его в сексизме. Внимание организации привлекли изображения, содержащиеся в новом каталоге конструктора, на одной из страниц которого изображена играющая в розовой комнате девочка в окружении пони и принцесс от Lego с подписью: "Все, о чем мечтает маленькая принцесса". На другой же странице представлен мальчик в голубой комнате, развлекающийся другими стереотипными моделями - пожарными, полицейскими и самолетом и подписью: "Тонны блоков для мальчиков постарше".

Члены ERK считают, что, размещая подобные имиджи, Lego способствует укоренению стереотипных взглядов на гендерные роли обоих полов и унижает, как женщин (девочек), так и мужчин (мальчиков), прививая им подобные анахронистичные модели поведения. Внимание организации привлекли и другие страницы каталога, на которых мальчики фигурировали на голубом фоне, а девочки на розовом.

Оправдания Lego, базирующиеся на утверждении о том, что компания и не помышляла способствовать сексизму, не произвели впечатления на ERK. Совет запретил распространение каталога, сославшись на решение Международной палаты торговли, постановившей, что реклама не должна каким-либо образом дискриминировать мужчин или женщин.источник

Реклама тампонов с крылышками и без оных или суперсредства от уретрита и простатита, это, выходит, не дискриминация по гендерному признаку?
Или тут принято негласно, что, уж коли никуда от этого не денешься, то месячные с простатитом взаимоуничтожаются, аннигилируют и, как бы, не считаются.
Да что тампоны с уретритом, достаточно глянуть в любой каталог — дамочки исключительно в бюстгалтерах и кружавчиках, а мужики в трусах с «окошком». Наоборот, почему-то не бывает.
И это, по мнению Торгового Этического Совета, не сексизм.
Наверняка этот совет состоит из компании высохших феминисток, мужей-подкаблучников, импотентов и латентных транссексуалов. Какая компания, такая и этика.

Теги: Манжеты дремучая смесь мизантропическое плевательница

Александр Драгункин: «Древнерусский язык был праязыком всей Земли! Англичане вполне могут оказаться потомками древних русичей…»

А мы с вами — те, которые русские — называемся просто саками. И все тут.
Кроме того, выясняется, что матом можно не только ругаться, но и просто разговаривать не боясь никого оскорбить, потому как известное слово на букву «Х» произведено от слова «палка», она же «пхалка». И ничего неприличного, ругательного и стыдного в этом нет. Так же, кстати, как и в слове на букву «п».
И — чтоб вы знали — английская палка, то есть «stick», как сообщил многоумный гражданин Драгункин, произошла от нашего слова «тыкалка».
Вот так вот. А вы думали…
Да что вы, сами англичане тоже так думали. Да и до сих пор пребывают в уверенности, что stick, это их исконно-посконное словечко. А оно, видишь, как!

Нет, граждане, это даже обсуждать невозможно. Ну как можно серьезно обсуждать утверждение, что простое русское слово «негр» произошло от древнерусского «некрасивый», а «элемент», от «неломатый»…

— А теперь примеры.

— Пожалуйста. Английское слово girl (гёрл — девушка) у себя на родине происхождения не имеет. Зато в древнерусском было замечательное слово, которым называли юных особ — ГоРЛица! Костяк согласных тот же, и английское слово короче — так кто у кого взял слово? Еще один пример — английское REVOLT. Допустим, вы не знаете, что это значит — сейчас и посмотрим, кто у кого спер. Любой латинист вам скажет, что RE — приставка, VOL — корень и «загадочное Т». Откуда оно взялось, западные филологи даже не говорят. Но я человек простой: давайте предположим идиотский вариант — что англичане это слово взяли у кого-то и со временем исказили. Тогда, если RE — приставка, означающая «повторение», и англичане взяли эту приставку у кого-то, то за тысячу лет она могла стать только короче (вспомним филологический закон). Значит, можно предположить, что изначально она была длиннее. Так вот, во всем мире есть только одна приставка, которая значила то же самое, но была длиннее — русская ПЕРЕ-! Л и Р — взаимозаменяемые согласные из одной цепочки. Переписываем слово по-русски — ПЕРЕ-ВоР-оТ. REVOLT в переводе означает «переворот, бунт» — так кто у кого заимствовал? И «загадочное Т», на котором спотыкаются все английские лингвисты, оказывается самым обычным русским суффиксом. Таких примеров невероятно много.

Эти слова считаются заимствованными русским языком в последние столетия. Однако Александр Драгункин убежден в их русском «происхождении».

ГаЛаКтика — от русского диалектного «ГаЛаГа» (туман)

ДоЛлар — от ДоЛя

КаЛьКулятор — от сКоЛьКо

ЛаБоратория — от РаБота (Л и Р чередуются)

ЛеДи — от ЛаДа (древнерусская богиня)

HoTel (отель) — от ХаТа

НеГР — от НеКРасивый

эЛеМенТ — от неЛоМаТый

сМоГ — от МГла

ГЛоБус — от КоЛоБок (Г и К чередуются)источник

Теги: Всячина мизантропическое плевательница учености