Pepsimist

Проще надо быть, граждане, проще.
Простота — залог здоровья, как говорил какой-то мудрец, может быть, даже я.
Не надо делать сложно, когда можно сделать не просто, а очень просто.
И даже еще проще.
Не нужно смущать собеседника иностранными словами вроде «аутосорсинг» или «синергетика».
Речь должна быть простая, разборчивая, доходчивая, состоящая из слов известных и доступных пониманию основной массы слушателей.
Полезно разбавить текст в нужном месте незамысловатой шуткой.
Если с чувством юмора у вас неважно, то и это не важно, слушатели все равно поймут, что вы хотели пошутить и поддержат вас дружным смехом из чувства солидарности и неловкости за вас.
Будьте проще своих слушателей, не теряя при этом авторитета и харизмы.
Кстати, «харизму» тоже лучше исключить из активного словаря — некоторые могут неправильно вас понять, а большинство не поймет вовсе.
Говорите то, что и без вас знают все, но преподносите это так, будто только что, буквально, сию минуту на вас снизошло откровение, вдохновение и озарение.
Можно даже в нужный момент подсветить лысину спрятанным в воротнике фонариком.
И если вы последуете этим несложным советам, то к вам не просто потянутся, а будут ломиться толпами, и лезть без очереди, и кричать «вас здесь не стояло», и продавать фальшивые лишние билетики, и предлагать отциклевать полы за лежачее место на галерке.
Всем надо, чтоб было понятно, всем надо не чувствовать себя безграмотными неучами и дураками, не знающими элементарных слов «эустресс», «дистресс», «циклотимия» или «экзистенциальный».
Всем надо не тягать месяцами и годами гантели, не бегать от собак и от инфаркта по загазованным улицам, не складываться и раскладываться в йоговские асаны, а прямо тут же, прямо сразу узнать, как добиться таких же результатов за два дня.
Ну за три, максимум.
Желательно, принимая что-нибудь настоянное на спирту.
Хотя многие могли бы обойтись и чистым спиртом.
Для пущей учености и серьёзности вашего простого лица предложите вместо спирта мочу настоянную на керосине.
Заявите громко, уверенно и авторитетно, что нет ничего лучше для здоровья, чем свежевыпаренная на заре моча черного козла, смешанная в нужных пропорциях с керосином, дизельным топливом и корнем деревянника остролистого.
После чего, в доказательство вашего тезиса пройдитесь на руках или попросите это сделать специально нанятого студента института физкультуры.
Но в целом и в общем — да, надо быть проще.
Надо быть такими же, как они — зрители, слушатели, читатели, вниматели.
Надо принять такую же позу, сделать такое же выражение лица, такой же голос, интонации и изменить лексику, изо всех сил эмпатируя и мимикрируя.
И сказать в итоге то, что хотят услышать, то есть подтвердить мнения или сомнения собеседника, независимо от действительного положения дел.
А после того, когда он, собеседник, размякнет и развесит уши, вот тогда уже лепить ему правду-матку тщательно закамуфлированную под его, собеседника, собственные мысли и ожидания.
Вот так мне кажется.

Теги: Манжеты здоровье мизантропическое слова

Известная милая шутка горячих шведских парней.
Шутка не просто симпатичная, но и полезная, ибо с домашнего кресла в кресло автомобиля, затем кресло офиса, и снова автомобиль привозит вас к домашнему дивану, — это не самый здоровый образ жизни.
Добираться с дивана до работы и обратно общественным транспортом несколько более полезно в смысле физического (но не нервного) здоровья.
Но и там вы норовите присесть на чудом освободившееся местечко, проехаться на эскалаторе, а потом в лифте, и только дома уже худо-бедно размяться, шаркая тапочками от сортира до комнаты и обратно.
Но я не о пользе шведской музыкальной лестницы, а о том, что шведы наивные и успокоенные своим размеренным бытом люди, которым по наивности просто в голову не приходит озвучить свой «инструмент» как-то иначе.
Я, как житель России и Москвы в частности, предложил бы такой набор семплов.
Ну, например, каждая ступенька отзывается звуком пистолетного выстрела.
Где-нибудь в районе Охотного ряда на ура пошли бы автоматные очереди.
Так же оживляли бы подъем и спуск мирных граждан звуки сирен всевозможных служб, настроенных, скажем, в терцию или кварту.
Стимулировали бы выработку адреналина и стероидов сердитые мегафонные окрики типа «Не стоять! Проходить по одному! Не скапливаться!»
Или, к примеру, что-нибудь подстегивающее сердечную мышцу, вроде «Ну чё встал, фуфел! Вали, не отсвечивай, нах!»
Хорошо так же работали бы крики о помощи, о пожаре, о взрыве, пикете, демонстрации, омоне, милицейской облаве, проезде правительственного кортежа, «Россия, вперед!» или «Оле-оле-оле», а так же шумовое сопровождение драки, потасовки, тяжелого выяснения отношений с применением случайных предметов и без оных.
Для пущего оздоровления нации в больших городских массивах рекомендовал бы озвучить и кнопки вызова лифтов.
Все теми же криками о помощи, звуками дебошей. массового мордобития и обильного мочеиспускания.
В этом случае жильцы дружными рядами пойдут по лестницам, активно, таким образом, оздоравливая, тренируя и укрепляя свои организмы.
И настанет тогда у нас на каждой улице праздник.
И не надо будет повышать акцизы на табак, алкоголь, резко уменьшится употребление тяжелых и легких наркотиков, а леса и парковые зоны будут забиты бегающим от инфаркта гражданами в тренировочных штанах адидас китайского производства.

Теги: Манжеты график на фиг здоровье любопытно люди

Ну вот, российская власть наконец-то решила избавиться от так мешающих, раздражающих и все больше беспокоящих её граждан.
В наших условиях это сделать не легко, а очень легко.
Потому что есть хотят все граждане, а позволить себе есть качественно и дорого могут как раз те граждане, которые имеют прямое отношение к власти.
Поэтому в скором будущем народ отомрет за ненадобностью и власть будет очень уютно и спокойно существовать в некоем вакууме.
Ну, а потом, как водится, где-нибудь что-нибудь перегорит, кто-нибудь что-нибудь не поделит, пауки в вакууме сожрут друг друга и все кончится.

Россия отменяет обязательную сертификацию пищевой и парфюмерной продукции

С 15 февраля производители пищевых и парфюмерных товаров должны иметь лишь декларацию соответствия, которые бизнесмены заполняют на основании собственных доказательств безопасности и качества продукции. Ранее обязанность тестировать продукцию в лабораториях лежала на сертификационных центрах.

По статистике "Роспотребнадзора", которую приводит издание, около 50 процентов товаров на российских прилавках, даже в условиях сертификации товара, не соответствуют нормам безопасности и качества. Общество защиты прав потребителей (ОЗПП) утверждает, что таких товаров на рынке - треть от общего количества. При этом штраф за продажу некачественных товаров составляет от 1 до 2 тысяч рублей для физических лиц, а для юридических - до 10 тысяч рублей.

В Евросоюзе, к примеру, бизнесмены работают с добровольной сертификацией товаров, но наказание для недобросовестных предпринимателей также очень строгое. К примеру, если в магазине будет обнаружен просроченный товар, то этот магазин будет закрыт, а его владельцу запретят открывать магазины, в которых будут продаваться пищевые продукты.

текст полностью

Теги: Всячина здоровье кремлядь мизантропическое совок соотечественники по несчастью

Все мои редкие осознанные и целенаправленные попытки выиграть в лотерею или во что-либо подобное непременно заканчивались ничем.
Ну, если только лотерею некоторого количества денег можно назвать «ничем».
Единственный раз в жизни, в пионерском лагере сорок лет назад неожиданно для себя (и думаю, для всех) выиграл книжку Мересьева «Повесть о настоящем человеке», которую мне торжественно вручили на утренней линейке под барабанную дробь и фальшивые скрипы горна.
С какого перепуга мне ее вручили, и тогда не знал и по сию пору не догадываюсь, потому что ни в каких общественных мероприятиях не участвовал, а круглыми сутками сидел в радиорубке, где без конца прокручивал единственную бывшую в радиорубке подходящую песню «Molina» с альбома «Pendulum» от «Creedence Clearwater Revival». Да и та была "на костях", а потому кроме хрипа, шипения и плывущих смутных голосов там уже ничего слышно не было.
Отчасти, это возмещалось ночными прослушиваниями «Голоса Америки» и «Немецкой волны», котрые нещадно глушили, но все же что-то разобрать было можно.
В голод, знаете ли, и сухари — пирожные.
Я это все к чему.
А к тому, что второй раз в жизни, когда я выиграл, то снова не прилагал никаких специальных усилий.
Просто генератор случайных чисел выбрал мой ник в сообществе E-cigarettes, в котором имею удовольствие состоять, и нежданно-негаданно я оказался обладателем (пока потенциальным) серийной электронной сигареты модели 2010 года.
Для тех, кто не в теме, рассказывать о ней бессмысленно, а остальные могут посмотреть описание здесь
Так что, спасибо генератору случайных чисел и идейному вдохновителю сообщества E-cigarettes г-ну 0ptyx!

Ну и как же без той давней, уже забытой «Molina».
Никак

Теги: Манжеты e-cigarette здоровье любопытно

Всемирные игры мастеров «World Masters Games» впервые состоялись в Торонто в 1985 году и с того времени проходят каждые четыре года. Основным отличием этого турнира от Олимпиады является то, что в нем могут принять участие люди всех возрастов и с любыми возможностями.

Рут Фрит живет в австралийском Брисабене. Она тренируется в спортивном зале пять дней в неделю, занимаясь со штангой весом 35 килограмм. Рут толкает ядро, метает копье и молот. И все это при том, что Рут Фрит сто лет, она имеет внуков и правнуков. Участвуя во Всемирных играх ветеранов «World Masters Games» в Сиднее, Рут толкнула ядро весом четыре килограмма на 4 метра 7 сантиметров, установив таким образом рекорд в категории «от 100 до 104 лет».
Дебютировала Рут Фрит на играх ветеранов в возрасте 74 лет.
По ее словам, она никогда не курила, не пробовала спиртного, и терпеть не может овощей.

А в Японии, накануне ежегодно отмечаемого Дня уважения старших проходили соревнования по культуризму «Мастера бодибилдинга». Победу на них одержал 74-летний Цутумо Тосака. Он занимается этим спортом более тридцати лет и много раз побеждал на чемпионатах культуристов-пенсионеров.
Он и дальше намерен участвовать и побеждать в соревнованиях и, кроме того, рассчитывает, что долгие занятия бодибилдингом помогут стать ему долгожителем.
Для 74-летнего пенсионера вид у Цутумо Тосака, потрясающий. Собственно, неплохо бы и каждому тридцатилетнему такую фигуру иметь.

Теги: Портреты здоровье любопытно рекомендации

Мы спустились на завтрак в ресторан гостиницы. Позади меня мерно гудел невнятным фрикативным выговором телевизор. В малороссийском акценте, щедро приправленном дефектами речи, не было ничего удивительного, тем более что гостиница находилась в Украине, в городе русских моряков Севастополе. Но вдруг супруг мой изменился в лице и, перестав вкушать континентальный завтрак, стал тыкать вилкой в голубой экран за моей спиной:
— Это что такое? Юмористическая передача?
Я обернулась. На экране лысый мужик, похожий на статного механизатора, начищал сапожными щётками воротниковую зону дородной тёти. Её голые ступни были погружены в устрашающего вида эмалированный тазик, наполненный чем-то желтовато-пенным. На это действо умильно-восторженно взирала дама, отдаленно напоминающая Елену Проклову.
— Да какой-то украинский Петросян, — отмахнулась я и вернулась к трапезе.
— А вот и никакой и не украинский, а ваш собственный. И не Петросян, а Малахов. Доктор Малахов, — величественно изрек официант. — Моя бабка молится на этого горе-лекаря, мать устала мочу, настоянную на собачьей шерсти, в унитаз выливать. Тьфу!
— Приятного аппетита! — мой муж отодвинул тарелку, и под кофе мы погрузились в сладостный мир оздоровительной передачи.
— Точно за окном двадцать первый век? — уточнила я у мужа, услыхав рекомендацию лечить цирроз подкладыванием под язык хлорной извести.
— Да ладно, какие идиоты это будут смотреть!
Мы посмеялись и забыли.
Каково же было моё удивление при следующей встрече с доктором Малаховым, состоявшейся — где бы вы думали? — в Москве, на кухне у моего свекра Михаила Евгеньевича Соломатина, кандидата физико-технических наук, спасенного официальной медициной от рака гортани.
— Папа, зачем вы смотрите эту фигню? — произнесла я с интонациями Бени Крика.
— А?! — Не сразу откликнулся папа на манер «Кто здесь?!»
— Папа, нельзя!
После чего мы дискутировали около часа, и мой обожаемый прекрасный папенька, любимый чуть ли не больше мужа, убеждал меня, что не такая уж это и фигня. А я-то полагала, что московский интеллигент, в отличие от севастопольской бабушки официанта, должен понимать. И он, вроде бы, понимает, что пить керосин с медом не очень полезно, если не сказать вредно, но все равно смотрит эту мутную передачу, проваливаясь в голубой экран. Исключительно ради него я пустилась в изучение персоны под названием «Геннадий Петрович Малахов».

Полный текст »

Теги: Портреты бабло дремучая смесь здоровье мизантропическое совок

Как-то попал я в больницу.
Сунули в какой-то длинный тусклый грязный коридор с перегоревшими лампочками и ободранным линолеумом на полу.
Мимо, шаркая тапками и спотыкаясь о линолеум таскаются больные, сумрачные личности периодически провозят каталки то ли еще с больными то ли уже нет.
Ночью в холле, куда выходил коридор кто-то дал дуба и меня перевели на его место.
Ближе к утру еще один собрался перекинуться, и пока сестра с ним возилась, закидала весь пол кусками грязной ваты, марлевыми тампонами и закапала кровью.
К утру чувака увезли в холодильник, а на его место привезли свеженького, но уже изрядно подгнившего.
Вся дрянь на полу валась еще часа три-четыре, пока не пришла какая-то подвыпившая бабка и бурча под нос не мазнула по полу сырой шваброй.
Поход в сортир очень впечатлил.
Подобный сортир я видел только на каком-то затерянном полустанке.
Только там он был дощатый.
Ничем прочим от больничного он не отличался.
Выйдя оттуда, я подумал, что лежать в этой больнице можно только страдая запорами и запущенным циститом.
А добредя до столовой, понял, что никаких проблем с запорами тут не будет, зато будут запоры в большом количестве и всех возможных видов и степени тяжести.
Короче, выпросив у кого-то монетки для телефона (мобильных тогда еще не было), позвонил домой и приказал, чтобы мне привезли одежду, паспорт и деньги на такси.
После этой больницы довольно много посещал других в подобных заведениях.
Там, помимо всего описанного, были еще черные шевелящиеся от тараканов стены.
Не от рыжих прусаков, а от здоровенных черных.
Пол там мыли сами заключенные больные.
Перевязки друг другу, в основном, тоже делали они же.
Запахи, особенно в хирургии, стояли такие, что отбивали аппетит напрочь и надолго.
Лично я видел только две внешне приличные больницы.
Одна, это та, что раньше называлась Первого главного управления ЦК КПСС, иначе говоря «Кремлевка».
Но это было, сами понимаете, еще в эпоху исторического материализма и попасть в ту больницу было невозможно ни за какие деньги.
Позже, относительно недавно, видел еще одну очень чистенькую и аккуратную больницу с довольно отзывчивым персоналом.
Правда, что меня всегда удивляло в нашем российском здравоохранении, так это страшная таинственность и чуть ли не секретность всего, что относится к тебе и к твоему лечению.
С тобой что-то делают, зачем-то берут какие-то анализы, потом почему-то снова берут, дают лекарства и при этом на все вопросы либо вообще не отвечают, ссылаясь друг на друга, либо отвечают невнятно, расплывчато и неопределенно, будто подписывали бумагу о неразглашении.
Ну товарищи, господа, или как вас там, это, в конце концов, мое здоровье (или его отсутствие), это мой организм, и мне, мягко говоря, небезразлично, что в нем, в организме происходит и что и зачем с ним делают.
Но нет, в лучшем случае кое-что узнаешь при выписке из бумаг и, может быть, из выходных рекомендаций лечащего врача или завотделением.
И все.
Такие вот тайны мадридского, блин, двора.

Я это все к чему вспомнил-то.
Это я не просто так вспомнил.
Попалась совершенно случайно ссылка, я по ней прошел, почитал, и так ярко все перед глазами встало, что решил записать.
А заодно привожу и эту ссылку и ответ на нее в другом месте.
«Это твоя родина, сынок»

Сказать, что там пиздец – это ничего не сказать…

Если бы у людей, находящихся у власти, была бы потребность изменить положение вещей в российском здравоохранении, они бы это сделали…

Теги: Всячина бабло здоровье кремлядь плевательница совок соотечественники по несчастью ссср