Об одном специфическом парадоксе

08.05.2013

Ведь что особенно интересно в хорошо одетой женщине?
То, что под одеждой она голая.
Одетая женщина интересна только модельерам, швейникам и продавцам одежды, да и то лишь с корыстной, меркантильной точки зрения.
А что делает любой мужчина при виде женщины?
Правильно, он ее раздевает.
Сначала в мыслях, а потом, если повезет, то и в реальности.
Поэтому одежда на дамах нужна лишь для усиления желания эту одежду снять.
И что характерно — чем меньше одежды, тем больше это желание.
К примеру, даму в шубе раздеть отчего-то хочется меньше, чем даму, одетую в то, через что и так все видно.
Это такой специфический парадокс.

даму в шубе раздеть хочется меньше, чем одетую в то, через что и так все видно


О неукоснительной обязанности офисного дыропробойника

07.05.2013

Не знаю, что они там успевают со своими товарными накладными и прочими электронными и бумажными документами, но вот думать и созидать уже ничего не могут.
Все снесено могучим ураганом кипучей конторской деятельности.
А ведь созидать все подряд, обвешавшись косами, молотами, наковальнями, готовальнями, серпами, яйцами, кувалдами, гвоздодерами, плоскогубцами, гаечными ключами, зубилами, дрелями, дыропробойниками и прочим столярно-слесарным рабоче-крестьянским красно-пролетарским инструментом, это святой долг и неукоснительная обязанность каждого сознательного гражданина такой великой страны, как.

столярно-слесарный рабоче-крестьянский красно-пролетарский инструмент


Гавайи с доставкой на дом

07.05.2013

Если на батарею отопления поставить кювету с ароматными травами, расставить по углам пару каких-нибудь пальм с лианами и фикусами, и подвесить к люстре клетку с попугаем, то получатся локальные субтропики в одной, отдельно взятой квартире.
На пол в ванной накидать песка из детской песочницы, а в саму ванну насыпать гальку с ближайшей стройки.
В фототоварах купить софит на два киловатта и пристроить там же.
Выйдет почти море или даже, положим, океан.
Да! И непременно завести файл с шорохом волн, шумом прибоя, воплями чаек, сигналами SOS и прочими типичными тропическими звуками.
Для пущей аутентичности подъехать к общежитию университета патриса-лумумбы, и за скромную сумму пригласить полкурса шоколадных дамочек для исполнения под клеткой с попугаем народных негрских танцев и песен островных народностей.
На соломенные юбки для дам можно распустить связку веников, а для ожерелий отлично подойдут фарфоровые изоляторы и изящные нитки новогодних лампочек.
И будет у вас сплошной алоха, что в переводе значит — отпад.

Как устроить Гавайи с доставкой на дом


Очень даже прекрасно

18.04.2013

Всем известно распространенное русское выражение, приводящее иностранцев в ступор: «Да нет, наверное».
Близко к нему и сочетание «Наверное точно», «Почти наверняка», «Конечно, но не точно».
В действительности подобных выражений тьма тьмущая, но они настолько естественны для нас, что их странности не замечаем.
Про «старый новый год» говорить не надо, он давно уже воспринимается как одно слово, вроде «Москвареки».
Одно время мне не давала покоя фраза, совершенно, по-моему, смыслово невозможная: «Принуждение к миру».
Она очень напоминала советский лозунг «Борьба за мир» или выражение «Я вас, блять, заставлю радоваться!» или близкое ему «Ради счастья народного никого не пожалею!».
Недалеко от этого ушли и вооруженные до зубов «Миротворческие войска».
Или слегка уже подзабытое выражение «Незаконные бандформирования», как бы подразумевающее существование банд законных.
Впрочем, вполне законные де-факто банды у нас есть, но де-юре они еще пока не оформлены.
А в детстве страшно занимал вопрос, где находится, и как выглядит «среднее ухо», с которым временами возникали проблемы.
То ли на вокзале, то ли в столовой как-то раз впал в задумчивости перед баком с надписью «Холодный кипяток».
Всегда поражало милой непосредственностью словосочетание «Свежие консервы».
Или излюбленный врачебный оксюморон «Сильная слабость».
Из больничного же лексикона и эвфемизм с невыясненной этимологией — «Жидкий стул», который бывает и крепким и разной прочей консистенции.
Оттуда же, видимо, растут ноги и у «Диетического стола».
Милый гарнитур подбирается.
Подозрителен и продукт под названием «Сметана диетическая». Тут уж либо сметана, либо диета, либо одно из двух.
Сомнительная многозначность выражения «Туалетная вода».
Или слова «Театральная уборная». То ли это сортир в театре, то ли артистическая комната.
Известно выражение: «Была бы водка сухая — грыз бы!»
При этом, что любопытно, нисколько не смущали ни сухое вино, ни сухой спирт, давно к тому времени существовавшие.
А сейчас никого не удивляет реклама со словами «Стеклопакеты из алюминия».
Или надпись на ценнике в Детском мире «Пластмассовая железная дорога».
Не говоря уже о ставших обыденными электронных чернилах с электронными письмами.
Тавтология, масло масляное, часто встречающееся в литературе и в разговорной речи: «Истинная правда».
Естественно словосочетание «молочно-белые зубы», но просто «молочные зубы», если задуматься, вещь довольно странная.
Во времена советского дефицита, по плотной хмурой очереди, с номерками на ладонях частенько проносилось взволнованное: «Начинает заканчиваться!».
И всем немедленно хотелось ввести для спекулянтов «смертную казнь», выражение тоже из разряда масляного масла.
Как и часто употребляемое среднеобразованным электоратом «Убило насмерть».
Впрочем, встречается еще более странное выражение «Его убило, но не насмерть».
Еще одна тавтология, распространенная повсюду, — «Самый оптимальный», что раздражает не меньше, чем «Наиболее лучший», «Очень даже прекрасный» и «Довольно-таки чудесный».
На кухнях можно иногда услышать что-то вроде: «Ты смотри, с перцем не пересоли!»
Там же часто просят сделать «огонь потише».
Известно, что есть норма, и есть отклонения от нормы, но кому-то этого показалось мало и родился уродец под названием «предельно допустимая норма». Что-то вроде осетрины второй свежести.
Впрочем, что касается канцелярита, специфического чиновничьего языка, то он есть неисчерпаемый кладезь нелепости, глупости и идиотизма.
Вот вдумайтесь, и ответьте, чем занимается «Служба по контролю за оборотом наркотиков»?
Правильно, исходя из названия, эта служба контролирует оборот наркотиков, то есть, если придерживаться формальных правил языка, занимается тем же, чем и всевозможные наркобароны с наркоторговцами.
Кстати, «Органы охраны порядка» должны бы правильно называться «Органами сохранения порядка» в случае, если порядок уже есть, или «Органами наведения порядка», если вместо порядка вокруг отчего-то бардак и хулиганская вольница.
Охранять можно гаражи или банки, а порядок можно либо наводить, либо поддерживать.
Ну и напоследок российский шик, нелепое дикарское великолепие, сродни «Чертаново-Плаза», это «Ресторан Макдональдс» с картонными стаканами, полуфабрикатными котлетами в булке и порционной картошкой, обильно залитой кетчупом.
Культ карго неистребим.


Горделивое

13.03.2013

Что там лондонские туманы!
Лирический вздор для нежных дамочек и романтически возвышенных юношей с прыщами по всей морде.
Что там каракумские пески!
Так, песочница для малых детишек, совочком поковырять.
Что там калифорнийские тайфуны и японские цунами!
Рябь в ванной от упавшего обмылка.
А вот у нас, блин, это да!


После трех банок

07.03.2013

После трех банок.
Лежу. Где-то.
Вроде день, но темно.
Глаза открыл, все равно темно.
Нет, после четырех.
Четвертая со свекольным самогоном.
Судя по выхлопу.
Вокруг рукой ощупываю.
Я же слышал — звякало.
Не пустое звякало.
Пока не нащупаю, не встану.
Просто не смогу.
Я-то еще смогу.
Организм, гад, не даст.
Я маленький, а он большой, опухший.
И давит.
И эти еще, на диване, судя по звуку.
«А мы с черного хода, а мы с черного хода!» — и пристраивается, пристраивается.
А та, дура, хихикает.
Голая, но в чулках.
Я же слышу.
Вокруг себя рукой шарю.
Вроде ковер.
А может, линолеум.
Темно.
Туда-сюда мигаю, все равно темно.
Хотя, вроде день.
Рука в мурашках нащупала что-то.
Гладкое и холодное.
Тоже в мурашках.
Нащупала, а поднять не хочет.
Сигнал до неё не доходит, по дороге застревает где-то.
В вилочковой железе, видимо.
Или в гипофизе.
Бросил поднимать, стал подтягивать.
Тут, главное, не опрокинуть.
А та, дура, уже попискивает.
В чулках.
И хмырь ее похрюкивает.
Заснули бы уж что ли…
Пузырь подтянул.
Вот теперь как-то приладиться надо.
Голову что ли приподнять.
Или пузырь наклонить.
Голову, если только руками.
Пузырь тоже руками.
А их у меня всего две.
Вроде…
У живота еще какие-то шевелятся, но команд не слушаются.
Не мои, наверное.
Своими пузырь беру, собираюсь, и одним движением в рот вставляю.
Булькает.
Глотаю.
Слышу, булькает, но во рту сухо.
Все равно сухо.
Кто-то рядом выдыхает, как будто умер, а потом ожил.
С силами собираюсь, шепчу: «Оставь, гадина!»
А слова вовнутрь идут.
Губы склеены и слов наружу не выпускают.
Вот закашлялся кто-то, заперхал.
Рука по мне провела — «Саша, Саша, это ты?»
«Я!» — шепчу вовнутрь изо всех сил.
Может, хоть с той стороны что-нибудь наружу вырвется.
«Ща, Сашок, ща!» — звенит чем-то, булькает, и мокрым в морду тычет.
Ну, думаю, не пропаду.
Коли друзья рядом, не пропаду.
С друзьями хоть в пекло, хоть в похмелье.
И та, в чулках пищит кокетливо…
Щас вот спасут меня, и надо пойти клинья ей забить.
Из гуманитарного интереса.

Художник: Сергей Ковалевский
Художник: Сергей Ковалевский


Диван

14.02.2013

Обуреваемые чувствами они упали на старый диван с промятым поролоновым матрасом.
Диван охнул и привычно заскрипел древесностружечным скелетом.
Бурное дыхание и тяжелое сопение, разбавляемые хлюпаньем и хлопаньем потных тел наполнили комнату.
Диван держался из последних сил и шурупов.
Наконец сопение взбурлило и стихло.
Послышались приглушенные слова, невнятные звуки, голые пятки прохлопали из комнаты и мокро прошлепали обратно, прошуршали простыни, кто-то пару раз вздохнул и все замерло.
«Вот она какая, любовь…» — подумал диван, и скрипнул дряхлыми, натруженными березовыми костями.