Преподобная психиатрия

12.10.2015

Есть ли бог на небе, нету ли бога на небе, это науке неизвестно, и никто доподлинно этого не знает.
Но на земле есть церкви и религии, утверждающие, что про бога знают все — есть ли он вообще, и если да, то где именно.
Если религии занимались бы только выяснением проблемы существования бога и уточнением места его расположения, то и фиг бы с ними.
Занимаются же физики бозоном Хигса или черными дырами и жизнь этим никому не портят.
Но религии так не могут, потому что существуют исключительно попрошайничеством, жульничеством и вымогательством, заставляя граждан из собственного кармана оплачивать свое сытое существование.
На это тоже можно было бы пока закрыть глаза, поскольку пирамиды Мавроди, заряженная вода Чумака, окрики Кашпировского, бады, гомеопатия, столоверчение и многотысячные приборчики от всех болезней, это все оттуда же, откуда и религии.
Из невежества, из страха перед будущим, из разочарования в настоящем, из нелюбви к прошлому, от презрения к себе, к другим и к жизни вообще.
Понимаю буддистов, последователей даосизма, зачарован афроамериканскими церковными службами, похожими на жизнерадостный концерт в сельском клубе.
И решительно не в состоянии понять, как по доброй воле можно стать приверженцем религии, в которой образцом для подражания выводятся персонажи вроде показанного ниже в цитате из духополезной книжки «Житие преподобного и богоносного отца нашего Симеона Столпника»:

Столпник

«Симеон пошел однажды к колодезю, чтобы почерпнуть воды. Взяв веревку от черпала, очень жесткую, сплетенную из пальмовых ветвей, он обвил ею себя по голому телу, начиная от бедер до шеи, так крепко, что веревка врезалась в тело. Прошло десять дней, и тело его загноилось от ран, а в ранах этих кишело множество червей. Братия стали жаловаться игумену:
— Откуда привел ты к нам человека этого? Невозможно его терпеть: смрад от него исходит. Никто не может стоять рядом с ним. Когда он ходит, черви падают с него: постель его также полна червями.»

Напомню, что этот персонаж зовется преподобным и богоносным.
Ну и чтобы иметь возможность полнее проникнуться безмерной святостью и духовностью подобных персонажей привожу еще немного выдержек из упомянутой книжки.
Очень впечатляет, до оторопи. Но производит еще большее впечатление, если попробовать изложить этот текст в стиле сухого перечисления фактов, вроде истории болезни.

«Игумен повелел силой стащить с Симеона верхнюю одежду. Тогда увидели, что бывшая на нем власяница вся в крови, а в тело врезалась глубоко до самых костей веревка. И игумен и все с ним бывшие пришли в ужас. С великим трудом едва могли снять с Симеона эту веревку, так как вместе с нею отрывалось и изгнившее тело.

Оставив монастырь, Симеон долго странствовал по пустыне и по горам, пока, наконец, не обрел безводный колодезь, в котором обитали гады. Спустившись в этот колодезь, Симеон стал там молиться Богу.

Пробыв три года в своей тесной каменной келии, Симеон взошел на самую вершину горы. И чтобы не сходить отсюда, он взял железную цепь, длиной в двадцать локтей15, и одним концом ее оковал себе ноги, а другой конец приковал к горе.

Умыслил он построить столп и стоять на нем. Поставив такой столп, он устроил на нем тесное жилье в два локтя, и стал здесь проводить жизнь свою в посте и молитвах. Столп имел в высоту шесть локтей, и святой Симеон простоял на нем несколько лет. После высота столпа доведена была до двадцати локтей, а затем - и до тридцати шести. Так преподобный, столпами различной высоты, как лестницами, восходил к небесной стране, претерпевая страдания, летом мочимый дождем и палимый зноем, а зимой терпя стужу; пищей его было моченое сочиво, а питьем - вода.

Симеон познал бесовское прельщение, раскаялся и ногу свою, которой хотел ступить на бесовскую колесницу, казнил тем, что стоял на одной той ноге целый год.
И поразило ногу преподобного лютой язвой, и загнило на ноге тело, появилось множество червей, и по столпу на землю сочился из раны гной с червями. Один юноша по имени Антоний, собирал червей, падающих на землю, и, по повелению святого страдальца, опять носил их к нему на столп. Святой же, перенося болезнь с великим терпением, прикладывал червей к ране, говоря: "ешьте, что вам Бог послал".
От долгого же стояния открылась у него и на другой ноге язва не заживавшая, и много крови истекло из нее. Но и это страдание не могло отвлечь его от богомыслия.

По благословению настоятеля он возложил на себя тяжелые вериги и на местах своих монашеских подвигов ископал два глубоких колодца. Вскоре преподобный усилил свой подвиг — он выкопал глубокую круглую яму и там, возложив на главу каменную шапку, стал, подобно древним столпникам, на пламенную молитву.»

Страшно, когда тяжелая болезнь, деформация психики преподносится, как высшая добродетель и образец для подражания.

Преподобная психиатрия

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Не работой единой

10.08.2015

Организация экономического сотрудничества и развития (ОЭСР) признала россиян самыми неэффективными работниками в Европе. По производительности труда (доля ВВП в расчете на один час рабочего времени) Россия оказалась на последнем месте среди европейских стран с показателем 25,9 доллара.
При этом россияне проводят на работе в среднем 1982 часа в год — это второй показатель в Европе. Больше времени на работу тратят только греки — 2034 часа в год. Доля ВВП в расчете на один час рабочего времени в Греции составляет 36,2 доллара.
В среднем по еврозоне граждане проводят на работе 1557 часов в год. Производительность их труда ОЭСР оценила в 55,9 доллара в час.
Американцы в среднем тратят на работу 1790 часов в год. Производительность их труда — 67,4 доллара в час.
via

Да что они понимают своим скудным умом в Рассее-матушке, эти европеяне!
Привыкли все мерить бездуховным аршином-долларом и фантиком-евром, вот по-ихнему и выходит, чтобы пребывание россиянина на работе окупалось, нужно с него еще деньги брать за амортизацию, усушку, утруску и откат.
А вот если в наших сермяжных рублях посчитать, то ого-го какая сумма получается!
Или, к примеру, в зимбабвийские доллары перевести, и вовсе заоблачные триллионы выходят.
С чьего голоса поете, с чьего шестка глядите, с чьей миски клюете, господа европеоиды?
Это для вас существуют только мани-мани-мани, а российскому человеку еще много что нужно для дальнейшего и безграничного духовного роста, и деньги для него не главное в жизни.
Главное в его жизни, чтобы было чем с утра восстановить рухнувшую вертикаль организма и поправить съехавший облик аморале на облико морале.
А для этого деньги не нужны, особенно, когда их нет.
Не работаешь — денег нет, работаешь, снова их нет.
Ну, а если так и так нет, то ради чего надрываться?
Вот наш человек и не парится, не забивает мудрую голову империалистической дребеденью, а желудок милитаристскими продуктами.
Он сразу все сжигает на границе, а что не сжигает, то закапывает, что не закапывает, то съедает давясь и кашляя.
Не в состоянии вы, господа, европиды, понять скрепы, шурупы и железнодорожные костыли российского человека.

Жвачно-срачное

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Луддизмом против мудизма

08.07.2015

4 июля 1934 года венгерский физик Лео Силард зарегистрировал патент с описанием принципиальной схемы атомной бомбы.
Странно, но справедливо, что имя создателя основного символа двадцатого века, спустя почти столетие осталось практически неизвестным.
А его патент был ответом на заявление Резерфорда: «Любой, кто полагает, будто трансформацию атомов можно приспособить для извлечения энергии, мелет чепуху».
И Силард решил показать, кто в лесу главный.
Вот так, для утоления личных амбиций и поднятия эго венгерский физик Лео Силард создал атомную бомбу.
Почти на спор, для самоутверждения и демонстрации интеллектуального превосходства.
Не люблю ученых.
Им страшно любопытно расковырять какой-нибудь атом, чтобы посмотреть, что там внутри.
Им плевать на последствия, им пофиг кто и что с этим потрошеным атомом будет делать после них.
После них, хоть атомная война, хоть химическая пустыня, хоть тотальный контроль и управление сознанием, да все равно что и зачем — им неважно.
Важны их прихоти, эгоистические капризы, праздное любопытство, профессиональные амбиции, ну и слава с деньгами, куда же без них.
Силард обиделся на Резерфорда, а ни в чем неповинные миллионы и миллиарды получило Хиросиму с Фукусимой, Нагасаки с Чернобылем и ядерный терроризм.
Спасибо науке и славным её представителям.

Жертва атомной бомбардировки Хиросимы
Жертва атомной бомбардировки Хиросимы

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Шизофрения в голову, бес в ребро

07.07.2015

Чичваркин держался молодцом. Не поддавался на постоянные оскорбления, грубости и провокации.
Вежливо, но твердо отстаивал свою позицию, не давал двум койотам сбить себя с начатой мысли и увести в выгодную, нужную им сторону.
Молодец, Чичваркин.
А о дуэт рябцевых хочется вытереть ноги, отряхнуть веником и вымыть с хлоркой.

Евгений Чичваркин против Веника Рябцева

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Чем ТЭФИ отличается от тифа? Двумя буквами.

30.06.2015

Известный писатель-сатирик поплатился за критику, высказанную в лицо телевизионщикам на церемонии вручения наград. В ночь с 25 на 26 июня канал РЕН ТВ транслировал телеверсию вручения престижной телепремии ТЭФИ. Показать ее без купюр бы не получилось, даже если бы очень сильно захотели: один только блок «Вечерний прайм» (а был еще и «Дневной эфир») длился почти три часа, хронометраж же был ограничен 1 часом и 20 минутами. Но если кромсание речей счастливых победителей и шуток ведущих еще можно объяснить производственной необходимостью, то удаление целого выступления (и кого — классика отечественной сатиры Михаила Жванецкого!) — комментировать трудно. Да, он шел по лезвию ножа, но лишь в одном монологе попытался отделать довольное собой телесообщество. И то ему не дали дочитать сценку до конца. Но всего Жванецкий прочел со сцены три монолога. А в эфир не вышло ни одного… Будто и не было никакого Жванецкого на ТЭФИ… Сценка, вызвавшая недоумение телеакадемиков (это было видно по их вытянувшимся лицам), называлась «Девушка и дедушка». Она строилась на диалоге молодой сотрудницы телеканала, которая учит старого писателя-сатирика тому, как надо юморить на ТВ. Не исключено, что для Жванецкого это личная история. Либо написанная по опыту его коллег, сотрудничавших с ТВ.

источник

Почти в конце первого монолога «Дедушка и девушка» на словах «Расшатывать намеками мы тебе не дадим. Один намек — и тебя нет. Это телевидение. Мы вверх работаем, дедуля. Ну как тебе сказать, чтобы ты понял?.. Мы вызываем эхо: сказали — и ждем. Приходит эхо уже исправленное и дополненное… Каналов много, а эхо у нас одно…» Жванецкому из зала что-то выкрикнули. Он человек опытный, еще в Совке выступал, а потому сказал: «Спокойно, пацаны! У меня есть другое…» Но в любом случае Жванецкий и "рашатудей", две вещи несовместны. Из телеверсии Жванецкого вырезали полностью, то есть совсем, целиком. Как не было, подчистую.

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Зато мы делаем ракеты…

16.05.2015

Мировой рынок космических услуг оценивается в 300 млрд долларов. Россия занимает в нем чуть больше 1%. Что, увы, закономерно.
16 мая 2015 года у российской ракеты-носителя «Протон-М» не сработали двигатели третьей ступени и она вместе со спутником упала на территории Забайкальского края. Протон должен был вывести на орбиту мексиканский телекоммуникационный спутник MexSat-1 произведенный Boeing Satellite Systems. Спутник стоимостью в 100 млн долларов должен был стать частью системы связи, обеспечивающей телекоммуникационными услугами два миллиарда человек. 16 мая 2014 года был потерян новейший российский спутник связи «Экспресс-АМ4Р». А в июле 2013 г. «Протон-М» угробил три спутника системы ГЛОНАСС сразу после взлета.
Человек, работающий в космической отрасли, написал в своем ФБ:

«Проблема в том, что спутников в мире много, а носителей не хватает (американцы не доверяют китайцам и к их помощи не прибегают). Благодаря этому дефициту мы и имели возможность отправлять на орбиту спутники на коммерческой основе. Теперь разгонят ILS (это СП, занимающееся, в частности, поиском клиентов по всему миру), а что будет с хруничевцами одному богу известно. Справедливости ради следует признать, что после MexSat-1 на очереди были еще два спутника - один для итальянцев и один для турок. И все. Больше желающих прокатиться на Протоне не было. Теперь окончательно ясно, что проект будет похерен. Все стало загибаться после неудачных пусков в последние несколько лет: новое руководство ГНПЦ им.Хруничева, снижение командировочных при поездках на пусковые кампании до 700 рублей в день (раньше была сумма, эквивалентная 55 долларам), и т.д (нехватка квалифицированных кадров). Если добавить к этому то, что мы отказались от пуска легких европейских спутников на Рокоте (не получив, разумеется, ожидаемую прибыль) из-за того, что АСУ делается на Украине, то становится понятно, что ситуация хуже некуда.»
via

Протон-М на святой тяге
Протон-М на святой тяге
Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Лайфхак Остапа Бендера

14.05.2015

Люблю в скверном настроении зайти на сайты с лайфхаками.
Судя по текстам, там работают простодушные, с разумом, еще незамутненным благоприобретенным интеллектом, непосредственные и доверчивые девицы с широко распахнутыми глазами, ушами и ногами.
Видимо, из тех, что они сами же где-то охарактеризовали как «Девушка, на которой одета только футболка».
Ну кто еще может абсолютно серьезно дать широкой общественности следующее советы или, как у них говорится — «лайфхаки»:

  • Если вам очень хочется в туалет, но нет возможности сходить, подумайте о сексе.
  • Если вы нервничаете, сократите частоту ваших сердечных сокращений, подув на большой палец.
  • Если у вас затекла рука, то помотайте головой из стороны в сторону.
  • Если у вас заложен нос, поднимите свой язык и упритесь им в нёбо.
  • Если у вас щекочет в горле, почешите свои уши.
  • Если вы обожгли палец, приложите к обожжённому пальцу подушечку пальца другой руки.
  • Чайная ложка сахара сможет остановить икоту меньше чем за минуту.

У второй рекомендации было еще и чудесное обоснование, в котором нам глубокомысленно сообщили, что «у большого пальца есть собственный пульс», что «кислород, это естественное противоядие адреналину», и что «пока вы дуете, вы дышите глубже».
Еще, помнится, Остап Бендер направо и налево раздавал свой фирменный лайфхак: «Дышите глубже, вы взволнованы».
Правда, палец там упомянут не был. Видимо, причуда гения.
Почитаешь такие сайты, и радуешься, что с детства усвоил всего два лайфхака — чтение и учение.

Советы идиотов

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru