Вот интересно, можно ли употреблять слово «пья»?
Ну что-то вроде: «Каменшмеллер сидел в глубоком кресле у камина пья горячий грог».
А если нельзя, то как тогда?
Если только — «потягивая».
«Попивая», тоже вроде подходит.
Но в наших условиях и традициях «попивая» и «бухая» — одно и то же.
Попивая коньячок, бухая косорыловку — без разницы.
То есть неспешно попивая водочку, он нажрался в хлам.
Нажрался, у нас всегда ключевое слово.
Вот, к примеру, человек. Тело. Живет там и там же работает по законам тамошнего капиталистического труда.
По тем же законам все недомогания за исключением переломов обеих конечностей и дробления головы переносит исключительно на рабочем месте.
Сопли, кашли, сип в бронхах и колики в печени за недомогания вообще не принимаются и героически переносятся на рабочее место вместе с телом.
Хотя подобный героизм выходит боком.
То есть сначала на службу выходит тело, а потом выходит героизм.
Но если тело выходит в соплях, то героизм выходит боком.
Это там, у них, все хорошо, все кругом дико полезное для здоровья: велосипеды, джогинг, опять же экология экологичная, подавляющие очень сознательные массы не курят и не пьют, а сплошь ярко переживают свое здоровье.
Поэтому если их человек болеет, то это странно.
Может, он пьет много сильно витаминизированных соков прямо из холодильника?
Так им это вредно. Такое только мы тут себе можем позволить.
Мы, люди жизнью и окружающей нас средой закаленные как сталь, как титан, на подобные мелочи плюем ядовитою от пестицидов и других гадостей, слюной.
Нам сожрать на морозце полдюжины эскимо, запить парой чашек раскаленного двойного эспрессо, выцедить три литра пивка из заиндевелых бутылок, а потом в пуховике, распахнутом до исподнего пройтись по снегопаду с ветерком, просто норма жизни.
Нормальные люди пьют пиво в жару, а мы пьем когда хотим. А хотим мы всегда. Поэтому вид человека, при тридцатиградусном морозе стоящего на остановке в ожидании оледенелого автобуса, и пьющего из бутылки пиво никого не удивляет и удивить не может.
Гвозди бы делать из этих людей.
Гвозди тоже бывают нужны. Кривые и ржавые меньше, но про запас можно держать.
На всякий случай.
Студенты-медики объясняют, почему в России нельзя болеть, почему они ни за что не стали бы лечиться у своих однокурсников и сколько стоит зачет, экзамен или медицинский диплом. Записали Светлана Рейтер и Дарья Саркисян.
Студент 3-го курса Московского медицинского университета имени Сеченова (Первый мед)
«Когда я пришел получать студенческий билет, мальчик с четвертого курса мне рассказал, что некоторые студенты даже машины продают, чтобы только остаться в университете. Тема взяток у нас очень легкая, на самом деле. Схема проста: выжидаешь момент и идешь с преподавателем на контакт. Если времени до зачета или экзамена осталось совсем чуть-чуть, подходишь к преподавателю, когда он один, и называешь сумму. Вообще, у нас в университете сложнее получить зачет, чем экзамен, поэтому и стоят они часто одинаково — около 15 тысяч рублей. Например, экзамен с зачетом по биоорганической химии стоит 30 тысяч. В сумму входит четверка по заранее выбранному тобой билету. На кафедре микробиологии, я слышал, за зачет один преподаватель брал 60 тысяч. Но зачет студентам не ставил, на том и прокололся — донесли новому ректору, тот сказал, что если кто-то из студентов может подтвердить этот факт, преподавателя уволят. Несколько учащихся написали анонимные записочки, его и уволили.
Я хочу стать пластическим хирургом. Определяю для себя необходимые предметы — анатомия, общая хирургия — и их учу, а за остальное заношу денежки. Если у тебя с начала семестра совсем плохо идут дела, ты договариваешься на дополнительные занятия — конечно, совершенно неофициальные. Можно ходить на занятия одному, можно — небольшой группой. Я договаривался с преподавателем по биоорганической химии на десять индивидуальных занятий, 15 тысяч рублей. Потом сказал ему, что мне бы еще хорошо и экзамен сдать, он говорит: «Это обойдется в ту же сумму».
Процедура оплаты «черных» занятий выглядит так: преподаватель встает, прощается, а потом говорит: «Деньги кладите под бумажку или в конверт». Или раскрывает в конце занятия журнал, куда все студенты скидывают деньги, чтобы преподаватель сам их в руки не брал. Один раз мне попался жесткий преподаватель по физике, завалил на экзамене. Я нашел другого: 6 тысяч — тройка, 12 — четверка. Меня это даже немного удивило — видно, есть у него остатки совести. Старенький такой преподаватель, хороший. Сказал мне, чтобы я деньги не в университете передавал, а приехал к нему домой.
Берут все. У нас есть преподаватель по анатомии. К нему приходит группа, и он первое занятие начинает с опроса, кто у кого родители. И начинается: пусть мне поездочку оформят, кольцо купят, галстук, гвозди на дачу. Поэтому в нашем университете надо скрывать свои понты и не показывать богатство. Я еще слышал, что через этого преподавателя можно зачеты по другим предметам делать — по гистологии, например, но я за гистологию на втором курсе сам платил, без всяких посредников.
Я знаю всего одну преподавательницу, которая не берет денег, она английский ведет. Когда я ей нагло сказал: «Давайте я заплачу денег, а вы мне — зачет», — она ответила: «Ни в коем случае! Иди в кассу, оформляй 10 занятий по 600 рублей и приноси квитанцию». Я ее очень полюбил: мы занимались с ней год, и в итоге я сам сдал экзамен».
Т.,
За прилавком с фруктами-овощами стоит вульгарная, но аппетитная на неприхотливый вкус девица. Лениво прохожу вдоль прилавка, уныло веду взглядом по капустам-морковкам. Вижу, лежат крохотные, с детский кулачок желтые глянцевые плоды. Никогда их не пробовал. А тут и цена приемлемая.
— О, какое симпатичное фрукты! И килограмм всего двести пятьдесят рублей. Взвесьте одну штучку на пробу.
— Вы с ума сошли? Какой килограмм? Двести пятьдесят рублей — одна штука.
— Да вы спятили! Одна штука — двести пятьдесят рублей? А золотой ларчик с инкрустацией к ней за эти деньги не прилагается? Вы с какого дуба рухнули, чтобы вот эту хреновину с два кукиша размером за такие деньги продавать? Их вам, что, из Вьетнама президентским рейсом доставляют? Да вас тут давить надо. Танками. Вместе с вашим бриллиантовым кукишами. За такие бабки ты их себе на шею прицепи вместо колье!
— А что вы мне хамите? Не хотите, не покупайте! А то ишь, раскричались, а сами без денег.
— Так с вами не только без денег, без штанов останешься. Хотя, без штанов, говорят, неплохо выгляжу.
— А вы подходите к вечеру, я фрукт специально для вас оставлю.
— Что, прямо без штанов подходить? Денег, как мы выяснили, у меня все равно нету.
— Зачем же так сразу… Со штанами потом разберемся. А фрукт у меня вкусный. Не пожалеете…
Фрукт я так и не попробовал, но зато остался при штанах.
О чем не жалею.
Как ушел Макс Головизнин…
автор Яна Порубова, написано 18 Апрель 2011 г. в 23:11Он боялся летать самолетами. Поэтому приехал в Москву на паровозе. До съезда эсеров были еще почти сутки. Решил посвятить день друзьям.
Они и встретили. Константин Комиссовский и Андрей Белоусов. На Люсиновской застряли в традиционной московской пробке. Макс вдруг пожаловался: душновато. Надо б пройтись пешком. Костя вышел следом. Макс сделал два шага и упал…Рассказывает друг, Константин Комиссовский:
Тормошу Макса. Тело теплое, но не двигается. Видимо, потерял сознание. Или в коме. Или инсульт. Еще не знаю… Мы в пробке. Что делать? Знаю, метрах в двухстах-трехстах НИИ им. Вишневского (Федеральное государственное учреждение «Институт хирургии им. А.В.Вишневского Федерального агентства по высокотехнологичной медицинской помощи»). Выбираемся на встречку. Летим напролом. Нам понадобилось меньше минуты, чтобы доехать до ворот, за которыми приемный покой. Еще подумал – надо же, проперло, даже не придется вызывать «скорую», которая реально не доберется до нас по односторонке запруженной. И одна мысль успокаивает: здесь Евкурова по кускам собрали после теракта. Лучшие врачи России! Трогаю Макса – теплый…
Выбегаем к будке, кричим: врача! Каталку! Человеку плохо!
В КПП дед-охранник отвечает: не положено. Мол, мы с улицы людей не берем – руководство запрещает. Вызывайте «скорую».
Я ему: дед, «скорая» может не успеть. Пока он связывается с руководством, все же набираю «скорую». Понимаю, время уходит… Деду отвечают на том конце провода – не принимать. Мы рвемся в приемный покой, чтобы хоть каталку взять… на руках не дотащить через все эти заборы.
Нас выдворяют за ворота четыре охранника.
Мы бегаем – от ворот – до Макса, от Макса до ворот. Толпа уже собралась. Бабушка какая-то своей клюкой стучит по забору: Изверги, спасите человека!
Из-за ворот обещают вызвать ОМОН.
Прохожая представляется медсестрой, просит вытащить Макса из машины. Укладываем его на одеяло, прямо на асфальт, она начинает реанимацию…
Из ворот НИИ периодически выпускают автомобили сотрудников – стучимся в окна каждой машины – вы врач? помогите! Человек умирает! – ноль внимания.
Тогда мы перекрываем выезд своей машиной. Они там, за воротами сидят в авто, возмущаются, сигналят нам, машут – уберите тело с дороги…
Охрана начинает выпускать машины в объезд, через другой выход.
В этот момент подъезжает наряд ППС – увидели где-то там по уличной веб-камере, что мы напролом неслись по встречке. Парни выходят – видят, в чем дело, один достает удостоверение, заходит в НИИ, приковывает к себе наручниками врача – выводит и говорит: делай реанимацию!
А тут уже «скорая» подъехала».
25 минут прошло с момента, как Макс упал. 25 минут!
Врач из «скорой» осмотрел Максима и сказал, что поздно, некого уже спасать.Яна Порубова:
Ну что ж, страна, ликуй!
Ты победила Любовь, Свободу, Человечность… теперь вот еще одну человеческую жизнь.
Тебе снова мало?
Наверное, Максим уже простил вас, люди в белых халатах. Добряк был извечный.
Поднял бы правую руку и сказал: «Да и х… с ними…"
…А у меня вопрос сволочным комом в горле: на каких небесах обитает милосердие? И как достучаться до тех ворот?
Источник
Яндексом, как поисковым сервисом не пользуюсь вообще и никогда.
Даже в закладки не занесен и, тем более, в быстрый доступ в браузере.
Кое-какие его сервисы использую, но как поисковую систему — упаси господи.
Мне же информация нужна, а не русские народные сказки в обработке Платоши Щукина.
Информация не отфильтрованная, не пропущенная через всевозможные сита, не покоцанная.
А ведь многие еще и яндекс-бар себе ставят.
Но это, сеошники, видимо.
Им окромя бабла на все пофиг.
Еще ставят те, кому вообще все фиолетово-перпендикулярно.
Ну, туда им и дорога.
Вот, очень впечатляющее и наглядное подтверждение и обоснование нелюбви к Яндексу.
Подсмотрел здесь. За наводку спасибо Бархатову
Помните, как в Китае Гугл под угрозой запрета был вынужден ввести цензуру, и по запросу "площадь Тяньаньмэнь" выдавал радостные коммунистические отчёты и картинки процветания? Мы тогда дружно осудили и подвергли.
А теперь внимание: найдите разницу в выдаче картинок по запросу "пора меняться" в Гугле и в Яндексе.
Я пролистал 10 страниц - пусто. Может чего Яндекс не знает, того и не было?
Или запрос "партия жуликов и воров плакат", сначала в Гугле, а потом в Яндексе.
Красота, да?
И контрольный в голову, "навальный": в Гугле и в Яндексе.
Тон новостей как-то отличается.Ау, Яндекс? Я знаю, вы прочитаете этот пост. Мы здесь в ЖЖшечке очень ждём ваши официальные комментарии. А то без них какие-то нехорошие мысли в голову лезут (и могут там остаться).
Мне особенно заключительная фраза понравилась.
Формальная подпись после нее особенно пикантно смотрится.
Подпишись на RSSЕсли увидели ошибку,
выделяйте её мышью ,
и жмите Ctrl+Enter,
Спасибо!
Реактивный
хостинг
Тэги
