Pepsimist

Вот любопытно, а герой может выйти широкой уверенной поступью, с гордо поднятой головой, но в соплях?
Герой с красным носом, слезящимися глазами, гнусавым голосом и носовым платком с простыню размером как-то не убеждает.
Герой должен выглядеть надлежащим образом.
То есть всякие там набившие оскомину широкие плечи, мускулистый торс, грудь колесом, подбородок вперед, взгляд мужественный, поступь уверенная, голос тоже какой-нибудь эдакий, соответствующий.
Иначе какой же он герой?
Разве может быть героем персонаж субтильный, тихий, мягкий, в очках и шляпе?
Никак не может.
Не соответствует он, не вписывается в шаблон, выпадает из образа.
Даже если такой очкарик вытащит из огня или проруби целый детский сад с воспитательницами и нянечками, героем ему не стать.
Ну скажут ему спасибо, вынесут благодарность на мелованной бумаге, а в областной газете напишут что-нибудь недоуменно-удивленное вроде: «Несмотря на заурядную, ничем не примечательную внешность обычного учителя истории из сельской школы, Василь Василич Сухоножков, тем не менее, чудесным образом нашел в себе силы и мужество…», ну и так далее.
Все равно человек, которого зовут Василь Василич Сухоножков не может быть героем.
По определению.
Не то что какой-нибудь Ветров, Громов, Штормов, Камнев или Скалоруков на худой конец.
Кстати, насчет конца героя у читателя тоже не должно возникать никаких сомнений.
Не кончины героя, а его конца.
Ну вы понимаете.
Там у него безусловно все в полном и абсолютном порядке.
Железном.
Кроме того герой не может беспомощно улыбаться, ласково щуриться, разводить руками, быть неприметным, обычным, пухлым, низкорослым, щуплым и любить аквариумных рыбок.
Опять же гастрит и прочие недомогания, присущие простым смертным ему не свойственны.
Страдать он может исключительно тяжелыми, желательно смертельными недугами, каковые он мужественно преодолевает несмотря ни на что и вопреки всему.
Ну невозможно же написать, что герой, спасая юную красавицу из-под цементовоза надорвался и получил грыжу.
Герой с грыжей невозможен.
С грыжей он не герой, а инвалид.
А геморрой?
Вы можете себе представить героя, который мучительно сидит на краешке кресла или выходит из сортира со слезами на глазах?
Это же дискредитация образа.
Тем более, что плакать, и уж подавно рыдать герой не умеет.
В исключительных случаях допускается скупая мужская слеза.
Или вот, скажем, простатит.
Герой с воспалением простаты вызывает даже не жалость, а отвращение.
Запоры и поносы ему тоже не к лицу.
У героя стальной желудок и безотказный кишечный тракт, работающий как швейцарские часы с боем.
Урчание в животе и усиленное газообразование у него немыслимы.
Пукающий герой заставляет хихикать, а не восхищаться.
А ревматизм, прострел, мозоль на пятке или прыщ на лбу?
Никогда!
Он же не пенсионер и не школьник.
Он — герой.
А прыщавых героев с прострелом в пояснице в природе не бывает.
Прыщ и героизм несовместимы.
Как и перхоть или залысины, не говоря уже о плеши.
Ну кому может понравится плешивый герой?
Или, скажем, еда.
Еда не как прием пищи, а как вдумчивый эстетический процесс.
Самая подходящая для героя еда, это стейк с кровью, обильно политый табаско.
Это не какое-то там пижонское смакование мясного ассорти с яйцами пашот или неторопливое вкушение обжаренного с трюфелями кусочка гусиной печенки.
Фуагра и герой не монтируются.
По-отдельности отлично идут, вместе — никак.
С кефиром герой тоже не дружит.
В лучшем случае стакан молока, как показатель здорового отношения к своему организму.
Зато со спиртным у него все в порядке.
То есть выпить он может колоссальное количество разнообразных спиртосодержащих жидкостей, но никогда не пьянеет и лишь в финальной сцене мужественной шпалой падает без сознания.
Что должно продемонстрировать его силу духа, умение держать себя в руках и преодолевать трудности.
Внешний вид возможен только в двух вариантах: непокорная шевелюра с трехдневной щетиной, либо лысый череп и полированные скулы в любом сочетании.
Приветствуется небольшая отважная седина в висках.
Усы и бороду не носит.
Легко описывается словами: неустрашим, непреклонен, непобедим, неколебим, несокрушим, незыблем, несгибаем, независим, неподражаем, неподатлив, непритворен, неординарен, неподкупен, неповторим, непревзойден, непокорен, неулыбчив, неумолим, недоверчив и далее по списку.

Теги: Портреты ненаписанное портреты слова

Господа, товарищи, друганы, граждане и просто соотечественники по несчастью.
Не надо делать российский айфон по китайским чертежам из американских деталей и засовывать туда американскую же операционку с китайским переводом.
Собирать все это у нас тоже не надо, потому что всем известно, через какое место, какими руками и с какой головой мы все соберем.
Вообще, не надо делать того, чего не умеем, не хотим и к чему не лежит наша широкая российская душа.
Душа наша все время горит и непрерывно чего-то просит.
Кроме чарки на опохмел просит она еще раздолья, веселья, тугой мошны, высокой духовности и песен под компьютерную гармошку в стилях хип-хоп и гоп-стоп.
Не забывайте корней, соотечественники, вспоминайте предков своих, их заветы, наказы, обряды, обычаи, праздники и народные потехи.
Выйдите на улицу, раззудите плечо, размахнитесь рукой, крикните разгульно, задорно и весело : «А я вот ужо оглоблей пополам совсем!»
Устройте на нашей улице праздник и под сводный хор православных балалаечников начните дружное соревнование по битью баклуш на время.
А там, за углом, в переулке добры молодцы занимаются перетягиванием рушников.
Над домами, над головам свистит что-то, мелькает с хохотом и повизгиванием.
Это представительницы женской сборной демонстрируют высокохудожественные полеты на метле с фигурами высшего пилотажа.
Другие девки, подобрав подолы, соревнуются в метании кокошников на дальность.
Мужики недалече развлекаются жонглированием лаптями.
А в соседнем дворе вокруг стола по лавкам расселись сурьезные граждане в белых льняных портках и внимательно вяжут лыко.
Несколько девиц под окном самозабвенно вышивают православным крестиком на скорость.
Которая выиграет, получит в качестве приза царя Додона и круиз в бочке по морю-окияну к острову Буяну.
А вот и витязи наши, красны-солнышки с дизельным мотором в груди показывают высший пилотаж в ступе без помела.
Так и снуют туда-сюда, так и мелькают финисты-соколы наши ясные.
Девки после кокошников взялись за метание коклюшек на точность.
Кучно кладут, все в яблочко.
Добры молодцы рушники уже все порвали и пошли на рекорд по фигурному завязыванию кушаков.
На соседнем кукурузном поле разгорелся турнир по русскому бадминтону в зипунах и онучах.
А мелочь пузатая, пацаны измызганные прибежали на пруд и соревнуются друг с дружкой, кто больше со дна вытащит крынок, горшков, кубышек и корчаг.
На околице большая толпа шумит, там организовалась русская народная забава — бег в мешках по граблям.
Только треск стоит.
Веселится народ, тешит широкую душу народными забавами.
И плевать хотел на айфоны российские.
Подавай ему железки чужеземные.
Нету в народе уважения к традициям, а есть в нем смекалка, жизненная опытность и неистребимое желание купить на грош пятаков.
И это справедливое желание, особливо, когда видит народ сельчан, у которых не было ни гроша, да вдруг алтын.
А то и рупь серебряный или вовсе золотой червонец!
Обидно народу, когда один на желтой телеге по тракту рассекает, а он, народ, над рытвиной в кукурузе лаптями жонглирует.
Так и до праздника красного петуха недолго.
Такие вот дела.

Под катом аудиовизуальная иллюстрация

Теги: Манжеты ненаписанное роисся вперде слова

У меня дома куча бумажных и электронных книг.
Бумажные я жалею из ностальгических соображений, а вот электронные удаляю без жалости и сомнений, если они мне не нравятся.
А книга, это не одна невнятная строчка какого-то мозгоубогого тролля.
В книге очень много разных мнений высказано.
Обычно.
Причем, автор потратил на высказывание этих многочисленных мнений массу времени и, возможно, сил.
А я удаляю.
Как же так?
Это же цензура!
А-я-яй, какой я, оказывается, дурно воспитанный.
Не даю каждому высказываться в моей собственной библиотеке.
Да, не даю, ибо нефиг.
Просто не хочу, чтобы мне в мозг какали, писали и плевали.
Мне это не нравится.
Пусть даже гадить собираются с самыми лучшими (с их точки зрения) намерениями.
А это все же мой мозг, моя библиотека и устраивать там любому желающему помойку я не дам.
А еще есть у меня сосед.
В целом, неплохой парень, но будучи в подпитии, любит материться на публике.
То есть тоже высказывает свое мнение, но в нецензурной форме.
Хотя, даже будучи тщательно выскоблены и вычищены от матерщины, его мнения не имеют никакой ценности для окружающих.
Так вот давать ему высказываться или отправлять проповедовать домой?
Пусть дома высказывается по самое не могу.
Но позволять ли ему это делать на общественной лестничной клетке среди детей и дам, только лишь потому, что впихнув его на фиг обратно в квартиру, таким образом ограничим его свободу слова и устроим страшную и совсем не либеральную цензуру?
Либеральная интеллигенция всегда была и есть гнилой.
В том смысле, что ее всегда страшно беспокоили какие-то странные вопросы в отношении тех, кто ее, интеллигенцию, бил, гноил, сажал, расстреливал и просто материл.
Ах, как же, как же!
Как я могу запретить этому быдливому алкоголику и гопнику высказывать свое мнение в отношении меня, моей матери и всей моей родни!
Ведь он же действительно так думает, но иначе это высказать не может по причине отсутствия образования, интеллекта, культуры и просто сознания, которое он пропил еще будучи в утробе.
И вот пока либераст, либерал, интель, очки в шляпе и прочее и прочее так вот интеллектуально страдает, приходит другой гопник, который высказывает свое мнение уже не вербально, а тупо и прямо — трубой по черепу.
От вас, от либеральных интеллигентов все революции.
И все диктаторские режимы, все авторитарные лидеры пришли к власти именно благодаря вам.
Нам.
Ну так, может, ну их на хер, эти интеллигентские самокопания на пустом месте?
Тебе хамят?
Дай в пятак.
Говорят по делу и без мата — ответь культурно.
Не вижу здесь вообще повода для каким-то раздумий.
Что это за искаженное христианство — тебе дали по морде, наплевали на рубашку, наступили на ногу, а ты подставляешь другую, лишь бы не остаться в разладе с собственным пониманием либеральных ценностей.
Впрочем, морда твоя, это самое понимание тоже твое и ты, безусловно, имеешь право поступать так, как считаешь нужным.
Пока не придет такой вот гопник и не даст тупо по черепу без всяких там самокопаний и сомнений.
Ты его, бедного, жалел, а он тебя, суку такую, не пожалеет.
Даст по чану и никаких переживаний.
Потому что так тебе, либерсту очкастому, и надо.
Такое вот его мнение.
Ну и дай ему его высказать.
В невербальной форме.
Дашь?

Теги: Жестом по мимике автография ненаписанное слова

Ильченко и Карцев с миниатюрой Жванецкого.
Старая, а потому не в самом лучшем виде запись.
Реставрировать было лень.
Да это и не музыка, чтоб частоты вытягивать.
Слова слышно — ну и ладно.
Странно, что сам ММЖ её не читает.
Во всяком случае мне ни разу не попадалась.
Хотя в киножурнале фитиль за какой-то очень замшелый год была интерпретация с Евгением Леоновым.
Ну, словом, рекомендую, несмотря на отчаянное сопротивление трезвенников, язвенников и бегунов на длинные дистанции с отягощением.
А ведь найдутся и такие, что углядят здесь своими зоркими совиными глазами пропаганду пьянства и алкоголизма.
Не высматривайте, не высматривайте — раз водки-крепкие-напитки законом не запрещены и в каждом магазине без рецепта, значит легально все.
И все.
А кому что, как и сколько пить в конституции не написано.
Значит, как хочет, так и пьет.
Хоть до стеклянного, хоть до деревянного, хоть до свинского.
У нас общество демократическое, то бишь свободное.
Хош курить — кури, хош выпить — выпей и пивком сверху заполируй.
А не хочешь — отойди, не мешай занятым людям.
И все.
А что вы еще хотели?
Скажите спасибо, что целых два сильнодействующих наркотика вот просто так в любом магазине, в любой лавочке без рецепта.
Что водка, что табак, все легально, все тип-топ.
Перефразируя Маленького принца — если водку продают, значит это кому-нибудь нужно.
А вот, скажем, булки с маком можно, но самого мака нельзя.
Вы понимаете как это?
Нет?
Вот и никто не понимает, а потому на всякий случай булки эти не ест.
Потому что их никто не производит.
Булки с маком печь можно, а мак для этого закупать нельзя.
Хотя кто-то его даже выращивает и продает на свою голову.
Так что хлопните рюмашку водочки, запейте портвешком, занюхайте рукавом и закурите сигаретку.
Скоро и этого будет нельзя.
Курильщиков загоняют в гетто, как евреев в германии в тридцатые годы, а для всех прочих человек-онищенко обещал водку по сто долларов.
Скоро принудят нашивки на рукавах носить.
Мол — курящий.
То есть человек четвертого сорта, хуже шудры или неприкасаемого.
Вот тебе нарукавник, чтоб кшатрии и брахманы углядев метку стороной тебя нечистого обходили.
А вообще, граждане, запасайтесь загодя тормозухой, денатуратом и махрой.
Ну, это нам не в первой.
Плавали — знаем.
А какой-то греческий умник говорил, что в одну и ту же реку нельзя ступить дважды.
Дурак он был, хоть и философ.
В реку может и нельзя, а в говно — запросто.
В чем мы и добились высоких результатов.
Ар-р-ривидерчи.

Карцев-Ильченко «Берегите здоровье»

Теги: Жестом по мимике арт литература ненаписанное слова шутки юмора

Вот такая маленькая сволочь выросла в сволочь большую и ведет себя отвратительно.
Правда, в объеме он набрал не много, что удивляет, учитывая его поразительную прожорливость.
Это не кот, а ходячий желудок.
Жрать он, как пионер, готов всегда.
И не просто готов, а выматывает все нервы, каждые полчаса выпрашивая чего сожрать.
Банку корма уминает за день, догоняясь еще тем, что остается от второго кота.
Если где-то лежит что съестное, будьте уверены, он это непременно сожрет, а если не сожрет, то уж наверняка попробует.
Хлебницу мы уже научились закрывать, потому что этот подлец изгрызает хлеб вместе с целлофаном.
Готовка превращается в мучение.
Эта зараза шляется вокруг стола и по столу, елозя своим скунсоподобным хвостом по всему вокруг.
Но я его все равно люблю, паразита.

Теги: Манжеты животные ненаписанное слова

Направо пойдешь — оптимистом станешь, налево пойдешь — пессимистом будешь, а никуда не пойдешь — в пофигисты попадешь.
Пофигистам, в отличие от прочих, ни плохо и ни хорошо, им, что бы ни произошло, все фиолетово и перпендикулярно.
И в этом есть своя сермяжная правда.
Она же посконная, домотканая и кондовая, как верно подметил однажды небезызвестный теплотехник, истребитель и заклинатель слонов.
К чему, в самом деле, париться из-за плохого или радоваться хорошему, когда можно забить на то и на другое большой-пребольшой болт и постоянно пребывать в спокойствии и безмятежности.
Тут, правда, присутствует одна тонкость, она же засада, она же подлянка.
Забив болт на все, превратишься не столько в безмятежного, сколько в равнодушного и безучастного.
Безучастного ко всему, не только к плохому. Хорошее тоже станет пофиг.
А это уже не то, чего бы хотелось.
Одно дело, не переживать из-за неприятностей и совсем другое, не замечать радостного и позитивного, коего у среднестатистического человека и без того в недостатке.
То есть умом понимать, но эмоций по этому поводу никаких не испытывать.
Скажем, выиграл в моментальную лотерею тридцать миллионов рублей и, как нормальный человек и гражданин тут же должен обширно обделаться на радостях.
А оно — фиг.
Калькулятор в мозгу есть, а радости нет.
Как-то грустно, девицы.
Так что пофигизм при всей своей привлекательности не есть вещь сугубо положительная, ибо ведет к эмоциональному опустошению и духовному вырождению.
Потому остается по-старинке видеть стакан кому-то наполовину пустым, кому-то наполовину полным.
А самый умный скажет, что остограмиться, это как раз то, что доктор прописал: меньше — не хватит, больше — ни к чему.
Поэтому не надо дергаться, граждане, не надо ломать себя через свое же колено в попытках стать не тем, кто вы есть.
Будьте оптимистами, будьте пессимистами, а так же флегматиками, меланхоликами, сангвиниками и прочими холериками.
Короче, будьте собой, да воздастся вам.
По полной программе.

Теги: Манжеты автография ненаписанное слова

Когда знакомые и незнакомые вместо удачи, денег и счастья в личной жизни начинают желать вам здоровья, значит что-то не так.
Не у знакомых и незнакомых, а у вас.
Надо приобрести зеркало размером 30 на 50 и внимательно осмотреть себя сверху вниз, снизу вверх, сзади, спереди, с макушки и между ног.
Если ничего странного не нашли, купите очки с большими диоптриями и осмотрите еще раз.
Если снова ничего необычного не увидели, хватайте первого же пожелавшего здоровья, держите за горло и устраивайте ему дружеский допрос с применением спецсредств до сорока градусов включительно.
Если не колется, добавьте ректификата.
В случае, если и после ректификата ничего, гад, не выдал, оставьте его в салате, хряпните рюмашку боржоми и расслабьтесь.
Вам больше уже никто ничего не скажет, ибо оно не вербализуется, а чувствуется на глубоко подсознательном уровне с генным душком.
Как на девку какую-нибудь смотришь, вроде все при ней и даже сиськи по законам золотого сечения приделаны, а вот чуешь — дура дурой.
Отчего так — фиг его знает, но чуешь.
Вот и со здоровьем так бывает: снаружи вроде весь как парниковый огурец в полном соку, а смотрят жалостливо и здоровья наперебой желают.
Видимо, пора в маринад.

Теги: Манжеты здоровье ненаписанное слова